– Девчонки, песня для вас, – Он включил песню про геев Слепакова. И посмотрел на Аню шутливо. Зазвучала музыка.

– Будите знать, что может случиться с мужчинами, если вы плохо себя ведете, – сказал Руслан подкалывая нас.

– Стану геем, – поет Слепаков. – Вот дождешься стану геем, – мы с девочками переглядываемся – что??? – Мы с Машей от хохота чуть не ударились лбами об стол.

Я ожидала чего угодно, песен про Магадан, шансона, но явно не Слепакова и подобных заявлений.

– Вот дождешься, буду жить с Сергеем, – продолжает певец.

Руслан сидит и явно радуется реакции девочек, за столом все смеются. Наконец-то удалось нас развеселить и разрядить напряжение. На фразу Слепакова:

– Будет поздно, ты назад меня с тресины не вернешь, – рассмеялась даже Аня. А это показатель очевидного юмора, до нее дошло, что нужно смеяться и это смешно!

Песня заканчивается, Руслан сидит с победоносным видом.

– Поняли, девчонки, будете себя плохо вести, мы вас всех накажем! – сказал доктор, пытаясь выслужиться перед Русланом.

– Хе-хе-хе, – сказал Руслан.

Я смотрю на Руслана.

– Ты знаешь, что по плейлисту, можно многое сказать о человеке и его наклонностях, – сказала я добрым голосом, глядя в глаза Руслану, но достаточно громко, чтобы все слышали!

Аня подавилась. Эх, жаль, кусок был маловат, и быстро откашлялась. Все посмотрели на Руслана, явно ожидая его реакции. Девочки офигели, а доктор опять вжался в кресло. Сначала начал ржать Руслан, потом Папа, потом Витя. Видимо, мне можно было это сказать, я тупо проверила свой статус в голове Руслана этой фразой!

(Кое-что вырезанное цензурой, объясняющее почему это было очень в тему по моим событиям утром известным только мне, ему и никому.)


Я под столом отправила эту песню Алексу «ВКонтакт» с подписью – догадайся, чей плейлист, со смайликом. Алекс в этот вечер рано пошел спать. Поэтому мне ничего не ответил.

Мне было без Алекса как-то грустно и не по себе. Когда он был на связи, я ощущала полную уверенность в ситуации, потому что все что он мне накидал, шикарно работало. Я так не смогла бы. Сейчас я осталась одна. Но у меня есть еще задания и фишки, которые я должна сделать. Все равно я скучала, и я периодически отправляла в Ватсап, как идут дела.


Принесли крабов. И я отвлеклась от беседы, Витя опять набросал всем крабовых лапок полные тарелки. И нужно следить за тем, что он там в эти тарелки кладет.

Порадовало лицо Марины, она и так вечно недовольная, когда Витя через стол ей тянул лапку, она ее, конечно, взяла, съела. Но эту физиономию я запомню на всю жизнь. Ее реально скривило, она старалась не показаться невежливой, но скрыть эмоцию для нее было слишком сложно! Я переглядываюсь с Машей, и мы прыснули в тарелки.


– А ты правда на биофаке учишься?

– Да, – отвечаю, – в Минске.

– А я преподаю клеточную теорию в МГУ. Это о… – начал он фразу.

– Я знаю о чем, у меня генетика любимый предмет, – прервала я его.

– Да ладно, – удивился он, но ему был приятен интерес к его предмету, и он придвинулся ближе ко мне. Доктор любил выпить. Второй вечер я вижу, что он употребляет больше всех за столом. Он быстро пьянеет, но это его не останавливает. С другого конца стола Витя прислушивался о том, о чем мы разговариваем. На нашу беседу он смотрел с недовольством.

– Знаешь, меня как-то студентка одна подколола, – сказал он ни с того ни с сего. – Я рассказывал на лекции, что в сперме много глюкозы. Она подняла руку и спросила – а почему тогда сперма не сладкая? – Я стоял перед группой и чувствовал себя очень глупо. В тему лекции не входило полчаса объяснять этой дуре…

– Что такое клеточная мембрана и почему ее сложно раскусить? – поддерживаю я.

– Именно, – отвечает профессор.

– И как вы выкрутились? – Я явно поощряю его на беседу, он улыбается, ему приятно мое внимание (соблазняю окружение Руслана, как задавал Алекс мне утром).

– Я громко сказал на всю аудиторию – милая девушка, вкусовые рецепторы находятся на кончике языка, а не в гортани. – Он явно гордился собой за эту фразу, она и правда была остроумной. И под конец своего рассказа он начал говорить достаточно громко, половина стола его слышала. Когда он закончил, смеялись все девчонки вокруг, они все сидели возле меня. Доктор явно ощутил себя героем. И это привлекло внимание Руслана. На его части стола был вполне чинный ужин, а мы заливались и ухахатывались. Маша повторяла как заведенная – рецептор не в гортани, вот умора-то!

Руслан спросил – что у вас там, над чем смеетесь?

Доктор, уже уверенный в том, что шутка смешная, повторил ее уже на весь стол. Очень уверенно.

– Так вот о чем вы разговариваете с биологом, потом будешь ей наглядно показывать, где рецепторы во рту? – Он говорил вроде как весело, но глаза были серьезные.

– Не ревнуй на весь стол, люди смотрят, – ответила я со смехом. Это разрядило ситуацию, он посмотрел немного, похлопал глазами и посмеялся над этим. До него шутки доходят не сразу потому, что он смеется над всеми, но я ни разу не видела, чтобы кто-то смеялся над ним, никто на это не решается. Это стиль «провокатора» – ты обвиняешь жертву в том, что она делает что-то пошлое или запретное, после мастерского тренинга мой любимый стиль, и получается уже автоматически и очень хорошо! Эффект у него есть всегда.


В голову пришел кусочек утреннего разговора с Алексом.

– Это обычный мужик на лодке, – несколько раз за день повторял мне сегодня Алекс по телефону.

– Ты не должна относиться к нему, как к чему-то особенному. Все равны, никого не выделять!

– Просто нужно делать то, что я делаю со всеми?

– Наконец-то до тебя дошло!

Раскрутка событий

Заметки

6 августа 2016 г., 23.44

Невероятный поворот

Рекомендация Алекса: Проявляй внимание к мужчине, уделяй искренний интерес всему, что он говорит, даже если тебе это совсем не интересно, соблазняй все его окружение, всех мужчин вокруг тебя. Они должны своим поведением показывать, а потом рассказывать Руслану какая ты классная! Руслан должен видеть твою популярность.


– Сергей, вы же специалист по ЭКО? – спросила я.

– Да, у меня сеть клиник по всему миру, – гордо ответил доктор.

– Хочу вас спросить как специалиста, – продолжала я. – Сейчас очень много случаев бесплодия. Скажите пожалуйста, из множества пар, чья вина более частая в отсутствии детей? Я имею в виду – кто чаще бесплоден, мужчина или женщина? Есть ли какие-то статистические данные по этому вопросу? Ходят слухи, что чаще в бездетности виноваты именно мужчины. Вот очень хочется поинтересоваться у вас, как у профессионала, так ли это? – Я моментально поднимала ему самооценку, от внимания к себе у него выровнялась осанка, и он даже забыл про свой стакан с выпивкой. Этот шаблон из стиля эмоционального активиста – кто хуже, мужчина или женщина? Он позволяет раскачать общение в большой группе людей, что мне и нужно было сейчас.

– Когда я только начал работать – эта проблема делилась примерно поровну, – начал он. – Но сейчас данные таковы, что да, ты права, чаще бесплодны именно мужчины. Примерно 80 процентов прогнозов таковы.

– Ого, так много! – живо поинтересовалась я. Мне в самом деле интересна эта тема. – А почему так?

– Сейчас мужчины совсем не следят за своим здоровьем. Вредные привычки, сон. Ну и конечно, современные автомобили с подогревом сидений. Некоторые, работая, ставят ноутбук на колени.

– Что, это тоже влияет?

– Конечно! Любой перегрев вреден!

Сергей явно радовался возможности поболтать. Я впервые вижу, чтобы он так разговорился с момента приезда. Он был замкнутый и какой-то испуганный, все время огладывался на Руслана, ходил за ним хвостиком. Это совсем не его место, ему здесь неуютно.

– Вообще моя специальность сперматогенез, – продолжал вдохновленно доктор, – я очень много и плотно изучал этот вопрос. Ты знаешь, что яйцеклетка в 152 раза больше сперматозоида? А ее ДНК – это только 2 процента. Остальное биоматериал, нужный для питания.

– Ого! – Я не переставала удивляться.

Мой кусок стола скучает, и нужна тема, которая была бы интересна всем девчонкам вокруг, а доктор весьма увлекательный рассказчик.

– Доктор, а скажите пожалуйста, – громко задала вопрос я. – Вот есть мнение, что, если после незащищенного полового акта девушка сразу идет в душ, она не забеременеет! Так ли это?

Доктор явно кайфовал от всеобщего внимания к себе. Я же боковым зрением вижу, как все девушки рядом навострили уши. Конечно, тема-то злободневная.

– Понимаешь, Настя, – важно начал он степенно разговаривать, замечая внимание публики. – Когда сперматозоиды попадают внутрь, они во влагалище находятся в большой концентрации. Каждый сперматозоид выделяет специальный секрет. Который помогает в растворении оболочки яйцеклетки. Этого секрета должно быть большое количество, чтобы собственно эту яйцеклетку растворить. Потом один из удачливых попадает внутрь. В яйцеклетку, которая уже подверглась воздействию команды сперматозоидов.

– То есть если девушка вымоется в душе, то нужного количества для растворения оболочки просто недостаточно? – уточнила я.

– Именно. Это, конечно, не стопроцентный способ, но вероятность забеременеть очень низкая при этом.

– А правда, что сперма живет во влагалище до трех суток? – поинтересовалась Ксюша с другого края стола. Наш оживленный разговор привлек всеобщее внимание. Доктору это очень льстило.

– До пяти суток, – поправил доктор. – Оплодотворение достаточно сложный процесс и зависит от многих факторов. Но девушки, особенно молодые, часто задают очень странные вопросы.

– Например, – поддерживаю я тему.

– Ну например: «Мне парень кончил на живот – могу ли я от этого забеременеть».

– Ахаха, сперма всосется от силы ее желания, – вторит сидевшая напротив меня Маша.