Любовь – это не приятный разговор за ужином и не изнурительная сексуальная оргия. Ее нельзя сравнить с заказом вкусного блюда в ресторане или с любезностью при встрече гостя. Короче говоря, она не имеет ничего общего с поверхностными поступками, которые совершают герои фильмов, чтобы заставить героинь неистово желать их повторения. Любовь вынуждает отвергнуть все идеалы и стереотипы и вместо них наслаждаться чувствами и уникальностью вашего избранника, делая все возможное, чтобы быть счастливым. И хотя я понимаю, что сейчас абсолютно бессмысленно пересматривать отношения, разрушенные в прошлом именно из-за отсутствия такого понимания, все равно вспоминаю какие-то эпизоды. Надеюсь, в будущем мне удастся вкусить радости повседневной жизни, даже если они не будут вписываться в стереотипы.

После кончины Эм-энд-Эмс мое счастье теперь в моих руках. И вот что меня волнует: смогу ли я не только отличить доброе к себе отношение, но и понять, когда следует пойти на уступки? До какой степени можно пренебречь своими привычками?

Я рада избавиться от призрака Эм-энд-Эмс, хотя уже настолько свыклась с его присутствием в моей жизни, что мысль навсегда оставить его в прошлом немного меня пугает. Мне придется начать жить заново. И я словно оплакиваю прошлое, и моя черная одежда оказывается сейчас как нельзя кстати. Я выносила и выкормила эту мечту, и она поддерживала меня в течение многих одиноких ночей, а сейчас я должна с ней расстаться. Не нужно ли мне для обновления бросить что-нибудь в воду? Когда я была маленькая, мы отмечали еврейский Новый год, бросая в воду кусочки хлеба. А что можно бросить сейчас? В качестве подходящего варианта на ум мне приходит Лайам.

Но, честно говоря, я не должна на него злиться. Думаю, нужно быть благодарной, ведь он помог мне познать реальный мир. Если не принимать во внимание ложь, он вел себя так же глупо и был столь же несчастен, как я. И совсем не сложно предположить, как он дошел до такой жизни и такого безнадежно нелепого поведения. И разве его мир более вымышленный, чем мой? Ведь я тоже жила в своей реальности и, возможно, даже сама породила его к жизни. Если бы я не хотела встретить именно такого мужчину, ему не удалось бы провести меня.

Наша любовь была похожа на кинофильм – два человека играют роли, к которым готовились всю жизнь. Разве не я придумала в момент нашей встречи, каким именно должен быть Лайам? Я сама складывала из разрозненных кусочков мозаики его жизнь – такую, какой хотела ее видеть! Я представляла себе его ванную, семью, дом в Провансе. Мечтала, как смогу исцелить его якобы разбитое сердце. Мне нравилась драма – и еще до первого поцелуя я думала о том, как мы займемся любовью. Как он схватит меня за волосы, начнет неторопливо целовать... и наша страсть изойдет громкими криками. И мое пророчество сбылось!

Все было абсолютно нереальным. Теперь мне это очевидно – шоколадный пирог, опустошающие поцелуи. Ничего от общения двух людей, скорее игра. Так каждый из нас представлял себе любовь. И сейчас, вспоминая, как он стонал, повторяя мое имя и ссыпая меня комплиментами, я понимаю, что не было никаких чувств. Эти слова предназначались не мне, и не я вдохновляла его. А вот и нашлась недостающая часть мозаики—я поменялась местами с виртуальной, томящейся в ожидании любви девушкой. В этих отношениях не было Лейн Силверман.

Возвратившись домой, решаю придумать себе особый ритуал перерождения. Не буду сидеть на кушетке и кассету за кассетой смотреть фильмы, которые раньше разжигали во мне глупые мечты, а лучше займусь уборкой. Поскольку я собираюсь начать новую жизнь, нужно освободиться от вещей из прошлого, помогавших мне обманывать себя.

Уборку начинаю с книжного шкафа. Два часа спустя на полках появляется много свободного места, а у моих ног стоят четыре коробки с любовными романами. Но я не собираюсь их выбрасывать. Эти книги сами по себе не такие уж плохие. Просто я не знала, как правильно трактовать их. Винить в этом можно только себя, поэтому отнесу все в подвал, а когда буду готова, перечитаю их снова.

Следующий этап уборки – моя коллекция фильмов. Смотрю на коробки и понимаю, как много времени было потеряно зря – часы, выходные дни, праздники, а ведь я могла полноценно жить и работать. Не буду винить судьбу за свои слезы, когда я смотрела эти фильмы и считала себя очень несчастной. С каждой убранной кассетой мне становится веселее. Как долго я обманывала себя, пряча их в ящиках, словно алкоголик, боящийся признать существующую проблему.

– Я Лейн, и я любовоголик.

Отношу книги и фильмы в подвал, почти не сомневаясь, что больше они мне не понадобятся, и чувствую себя легкой как перышко. Я давно должна была это сделать. Когда-нибудь в будущем я снова вернусь к любимым фильмам и книгам, но не для того, чтобы заменить ими свои мысли и чувства, а лишь для развлечения. Но прежде чем наступит это время, мне придется многое поменять в своей жизни.

Возвратившись в квартиру, понимаю, что совсем не чувствую одиночества, как это обычно бывало в выходные дни. И мне совсем не грустно, что количество посуды в моем буфете – стаканы, тарелки и чашки – рассчитано только на меня. И замороженные упаковки куриных котлет и гамбургеров на одну порцию не являются причиной для слез и презрения к людям, идущим по улице, взявшись за руки. И больше не надо сидеть на подоконнике и считать тех, кто удачливее меня. И пожалуйста, поймите меня правильно. Я не утверждаю, что больше никогда не буду любить. Просто я только что поняла: у меня есть и всегда был ключ к этому чувству.

18

ТЩАТЕЛЬНО ПОДГОТОВЛЕННАЯ СТАТЬЯ

Наступает понедельник. Я договорилась, что не приду сегодня в офис, ведь пора начинать работу над статьей. Давление от задания «Космо» так велико, что я с трудом заставляю себя сесть за компьютер. Весь план разрушился у меня на глазах. И пусть я узнала много нового, но не смогла достичь поставленной цели. Поиски Эм-энд-Эмс, вынужденные размышления о том, что подразумевают отношения на всю жизнь, дались мне очень тяжело и заставили понять – у меня нет необходимых реалистичных представлений о жизни. Ведь все это время я отвергала отличных парней лишь потому, что при первом взгляде на них у меня по спине не бегали мурашки, а ведь они, возможно, были в тысячу раз достойнее Лайама. И я уже давно могла сделать то, что запланировала сейчас.

Я ошибалась, считая, что шанс встретить своего единственного зависит от твоего окружения. Этот шанс полностью подчинен внутреннему состоянию – сердцу, мыслям, готовности воспринимать хорошее и плохое в другом человеке и отделить фантазию от реальности. Если вы способны сделать это, значит, сможете найти любовь и быть счастливой. Если же нет – найдете массу объяснений и отсутствие подходящего окружения будет лишь одним из них.

Но факт остается фактом, мне нужно написать статью. Я ощущаю себя мошенницей, прикинувшейся настоящим, преданным делу журналистом. А ведь если подумать, я вела себя как глупая маленькая девочка. Пришло время становиться взрослой. И единственное достойное в такой ситуации поведение взрослого человека – это, опираясь на собственный опыт, приложить максимум усилий, написать хорошую статью и убедить редактора в ее уникальности.

Я уже пыталась изменить тему, и из этого ничего не вышло. Ведь редакторы глянцевых журналов не обязаны помогать Лейн Силверман узнать правду о любви. Их задача – получить статью, и не важно, какой ценой.

Я пытаюсь медитировать, чтобы привести в порядок мозги, но не слишком хорошо знаю, как это делается. Поэтому просто сижу в позе лотоса, как я ее себе представляю, положив руки на колени и закрыв глаза. Но расслабиться так и не могу: все мои мысли крутятся вокруг одного – похоже, я теряю лучшую за всю мою жизнь возможность сделать карьеру. Минут через пять решаю рискнуть. Если я напишу великолепный материал и смогу передать значимость того, что испытала и узнала, возможно, все сложится не так уж плохо. Это должно сработать. И это единственный выход.

Я еще не закончила набирать название файла, чтобы потом сохранить его, как в углу экрана появляется маленький конверт – знак того, что пришло письмо. Не сомневаюсь – это плохие новости. Может, предупреждение от электронной «Нью-Йорк тайме» о том, что теперь на Манхэттене на каждого мужчину приходится десять женщин, и, прочитав его, я осознаю, что взялась за ум слишком поздно. Но это письмо от Лизы – успешной женщины, которой наверняка никогда не приходилось переживать крах надежд и фантазий ради журнальной статьи.

Лейн!

Я провела неделю на мысе Доброй Надежды и сейчас возвращаюсь домой. Приятно было узнать, что ты довольна статьей о моем гардеробе. Я немного знаю тебя, поэтому уверена – она потрясающая. Мои поздравления по поводу заказа от «Космо», но, дорогая, внимательно прочитав твое письмо, я чувствую необходимость поделиться с тобой опытом. Никогда не делай ложных ставок на такое органичное и прекрасное чувство, как любовь. Я знаю, порой кажется, что встретить своего единственного просто невозможно. Но, дорогая, поверь мне, будь открыта для любви и с удовольствием воспринимай вкус, запах и любое ощущение, связанное с этим неземным чувством, и ты поймешь, что эмоции такого рода нельзя сознательно породить к жизни.

Требуется время, чтобы оценить те мелочи, которые превращают человека в любовь всей твоей жизни. Даже если люди, считающие себя победителями в игре «любовь с первого взгляда», начнут перечислять причины своего чувства, они никогда не назовут красивое лицо или классный способ познакомиться. Любовь состоит из тонкостей, и двух месяцев недостаточно, чтобы все это выявить.

Сложное положение, в котором ты оказалась, смущает и волнует тебя, но прислушайся к сердцу. И какие бы уроки ты уже ни усвоила, не забывай, пожалуйста, о существовании такой таинственной силы, как судьба. Любовь, пусть даже не такая идеальная, как ты рассчитывала, планируя свой материал, имеет, помимо всего прочего, еще одну мистическую особенность – она возникает, когда ты меньше всего ее ждешь. Разрешаю тебе процитировать эту мою мысль.