Лаура Вульф - Дневник безумной мамаши

Я. И Тэнги Блэр тоже там была?

Мэнди. Нет, у нее, по-моему, нос настоящий. Я говорю о внешности вообще. Если не нос, так силиконовая грудь или крашеные волосы. Тебе, как никому другому, должно быть известно, что знаменитости целиком и полностью фальшивые. А ты? Реальный человек, полна жизни и любви. Так что радуйся своей естественности, потому что она прекрасна.

Подружка говорила дело. Я действительно прекрасна. Я настоящая. Более того, я беременна. И хотя голова у меня была вся в муссе, заколках и геле, я крепко обняла Мэнди. Осторожно, чтобы не заляпать одежду, она обняла меня в ответ.

Мэнди. Только не забудь: маникюр, педикюр, массаж лица, нормальная стрижка и регулярные обертывания с водорослями чудесным образом подчеркивают природную красоту.

Через два часа я вернулась домой, чтобы предстать перед Стивеном. Он притворился, будто ему понравилось, но по его лицу было ясно, что моя «природная красота» больше похожа на «природный катаклизм».

Неодобрительно уставившись на мою новую стрижку, медсестра Заклинателя изрекла, что теперь я должна приходить на осмотр каждые две недели.

Да она что, очумела? Не понимает, что мне предстоит составить список подарков, посетить две вечеринки в честь будущей мамы, провести презентацию в Нью-Йорке и еще одну за тысячи километров? А список дел? До сорока с лишним пунктов у меня так и не дошли руки.

Видимо, не понимает.

Еще больше меня взбесили еле слышные замечания Заклинателя по поводу пола ребенка. Прошло много месяцев, и теперь я отлично умею читать по губам. Если только он не наклоняется, шуруя у меня между ног. Поэтому я так и разозлилась, когда он, помахав картой у меня перед носом, прошелестел: «Вы уверены, что не хотите знать пол?» Поверьте, если бы на нем не лежала ответственность за роды, я бы выковыряла ему глаз медицинским зеркалом!

Ведь до родов всего два месяца, а мы еще не придумали имени для мальчика. Узнать пол — очень заманчивое предложение. Если у нас будет девочка, можно покончить с истерией прямо сейчас. Но нет Теперь это уже не столько дань традициям, сколько дело принципа.

Хотя моя мать презрительно замечает, что ревнители традиций просто не хотят признать прогресс науки — в том числе в области медицины.

Мама в бешенстве. До вечеринки осталось меньше недели, а я так и не составила список подарков.

Мама. И что все будут тебе дарить?

(Кто это все?)

Я. Мам, у меня сейчас безумное время. На работе полный завал. Возможно, на следующий день после вечеринки мне придется уехать из города.

Мама. На седьмом месяце? И куда это ты собралась?

Я. Уже почти на восьмом, но не в этом дело.

Мама. Если у тебя цейтнот, ступай в «Выгодные покупки для детей». Там есть все.

Я. Я там уже была, мам. Это гипермаркет. Холодный, неоригинальный, никакой индивидуальности. Отовариваться там все равно что заказывать невесту из России по почтовому каталогу.

Мама. Ладно, иди куда хочешь. Только нельзя недооценивать список подарков. Это очень практично.

Еще бы! Да за кого она меня принимает? За кретинку, что ли? С чего еще я ночами торчу на детских вебсайтах и таращусь на нечеткие фотографии с непонятными описаниями? Пусть колыбелька «Маленькая соня» трансформируется в коляску для годовалого ребенка, но мне от этого какая польза? Я не могу представить, что будет сразу после родов, не то что годом позже.

Пожалуйста, объясните, почему я тянула резину, пока не измоталась вконец? Почему не составила список во втором триместре, когда энергия так и бурлила во мне? Хотя нет, подождите-ка! Я хотела заняться списком, но Стивен был слишком занят. Понятно. Это Стивен во всем виноват!

Ну вот, слава богу! Пусть у меня нет емкости для использованных подгузников, зато я знаю, кто в этом виноват.

Прямо разрываюсь из-за поездки в Лос-Анджелес.

С профессиональной точки зрения, конечно, нельзя не поехать. Ведь «Проклятые» — мое детище. Образно говоря. Я лично ответственна за то, чтобы представить книгу миру, хорошо это или плохо. К тому же Заклинатель и «Мой ребенок» сходятся на том, что сам по себе авиаперелет не угрожает здоровью. Просто велика вероятность, что из-за меня «Боинг-747» погонят на аварийную посадку.

С другой стороны, я почти на восьмом месяце и не хочу лететь за тысячи километров. Тем более экономическим классом.

Об этом я и думала, когда зазвонил телефон. У меня даже не хватило сил подняться с дивана, и я предоставила Стивену взять трубку. Через пару секунд он вошел. С радиотелефоном в руке и отвращением на физиономии. Звонил Эдди.

Эдди звонит мне вечером? Домой? Неужели для него нет ничего святого? Разве меня лишили права на личную жизнь? Несмотря на все былые заслуги Эдди, его звонок показался мне наглостью.

Так что я помахала руками, призывая Стивена соврать, что меня нет дома. Тот сперва обалдел, но быстро оправился и с огромным восторгом отшил Эдди.

Через минуту он спросил, почему я не пожелала говорить с Эдди. Я, конечно, могла бы ответить, что Эдди — извращенец, западающий на беременных. Что Стивен и все остальные были правы насчет его подозрительного интереса ко мне. Что я была слишком наивна и ничего не понимала.

Но сами подумайте. Зачем мне это?

Поэтому, обняв Стивена, я нагло солгала. Ласково объяснила, что не позволю Эдди встать между нами. И чтобы Стивен был счастлив, решила порвать нашу дружбу. Ведь муж — самый главный человек в жизни женщины, правда?

Ну, почти правда.

Эми Томас приглашает на вечеринку

в честь будущего малыша.

Не пропустите веселье.

Ресторанчик «Будущая мама»

в детском бутике «Цветы жизни»,

Восточная 62-я улица, дом 156

1 марта, в 12:00.

Вас ждет легкий ланч

и прохладительные напитки.

Это здорово… и отвратительно.

Эдди на самом деле снял снэк-бар в бутике «Цветы жизни», одном из шикарнейших детских магазинов Нью-Йорка. Значит, будучи хозяином роскошной вечеринки, он получит возможность гладить животы куче беременных женщин! Итак, он опять использовал меня в своих извращенных целях.

Даже не знаю, плакать мне или смеяться.

Итак, решено. Утром четвертого марта лечу в Лос-Анджелес. Пятого возвращаюсь. Мне предстоит одолеть тысячи километров за двадцать четыре часа. Боже, помоги мне!

Час от часу не легче.

Неприятная правда о беременности

1. Нельзя есть суши.

2. Утренняя тошнота продолжается круглые сутки.

3. Беременность длится сорок недель (десять месяцев).

4. Аспирин под запретом.

5. Обостряется нюх.

6. Беременные не «светятся», а потеют.

7. И много пукают.

8. Их мучает изжога.

9. А еще жуткий запор.

10. НФНП (ни фига не помню).

11. Петтинг в общественных местах.

12. Окончательная потеря индивидуальности.

13. Недержание.

14. Лопаются капилляры.

15. Трудно дышать.

Малыш растет, а моя способность потреблять кислород уменьшается. Но я не могу на него обижаться. Осталось всего восемь недель, а я уже жуть как привязалась к этому крадущему кислород монстру.

Ведь это мой ребенок!

Выдержав пробку в час пик, пройдясь по ледяному тротуару и столкнувшись с пьяницей и двумя нищими, я убедилась: вырастить ребенка в этом городе невозможно, разве что вы баснословно богаты или вам все по фигу.

Здесь слишком много народу, грязь и катастрофически не хватает нормальных детских площадок.

Про бесплатные школы вообще молчу.

Да, чем больше я об этом думаю, тем логичнее кажется переезд в пригород. Знаю, это звучит ужасно. Но я имею в виду не то захолустье, где живут мои родители или степфордские жены[29]. Я говорю о модном пригороде. Куда съезжается крутая молодежь, где возникают колонии художников, открываются фантастические фьюжн-рестораны, проходят авангардные театральные представления с продажей соевых продуктов в антрактах и… о боже!

Кого я обманываю?

Деревня и есть деревня. Николь абсолютно права: я убожество!

К счастью, мой муж не такой. Ведь дома меня ждал романтический ужин при свечах.

А после у нас был очень даже приятный секс, хоть он и потребовал умения держать равновесие, изобретательности и силы воли.

Ситуация с публичным петтингом выходит из-под контроля.

Представьте себе обычный день и скажите: вам часто приходится гладить живот незнакомого человека? Тянуться в метро через весь вагон, чтобы похлопать по брюху какого-нибудь парня? Конечно нет. Позволь вы себя такое, вас бы побили или арестовали. Но по какой-то мистической причине беременные женщины прямо-таки магнит для чужих лап. Люди просто набрасываются на меня без предупреждения. И без спроса.