Лаура Вульф - Дневник безумной мамаши

Хо-хо? Ха-ха! Счастливого Рождества!

Сегодня утром мы со Стивеном долго спали, а потом нежились в кровати, целовались, обнимались и смотрели, как шевелится ребенок. Примерно в двенадцать пошли на кухню готовить завтрак.

За завтраком, состоявшим из яичницы, тостов и куска холодной пиццы пепперони (что вы хотите, я беременна), мы вручили друг другу подарки. Кроме подписки на «Спортс иллюстрейтед» я презентовала Стивену чудесный кашемировый свитер. Теплый, мягкий и почти такой же дорогой, как солнечные очки Эдди.

Что до моего подарка, Стивен по традиции добавил подвеску из серебра на браслетик, который купил мне в год нашего обручения. Первой подвеской было сердечко с ключом. В прошлом году, в знак уважения к моей журналистской карьере, к нему присоединилась крошечная печатная машинка с двигающимися клавишами, а в этом году — миниатюрная детская погремушка. Но Стивен не только отметил грядущее появление на свет нашего ребенка. Он не забыл и про меня, а потому завернул подвеску в сногсшибательный шелковый халат.

Я была сражена. Мне, королеве махровых банных халатов, усеянных пятнами от кофе, и не снилось, что я могу носить подобное. Через пять минут этот халатик с меня бы клещами не сорвали.

После завтрака я позвонила Люси — поздравить с праздником и поблагодарить за подушечку для беременных, которую она мне прислала. В отличие от Стивена, подушечка не жалуется, когда ночью я наваливаюсь на нее животом для удобства. Наш подарок — коллекция фильмов Вуди Аллена — Люси тоже понравился. Они с Эмметом уже посмотрели два. «Зелиг» — их любимый.

Но больше всего ее повеселила трогательная история о Сесси.

Целых пять минут Люси хохотала, потом перевела дух и выразила облегчение, что столь несвойственные бабуле знаки внимания все же диктовались эгоизмом. Ведь, если честно, бабуля была сама не своя. Еще немного — и пришлось бы вызывать священника или экзорсиста.

Да, день выдался чудесный — если не считать опрометчивого замечания Стивена. Увидев меня в профиль, он ахнул: «Ну ты и громадина!»

И он прав. Весы показывают невиданные цифры. И все же это естественно. Я и должна быть толстой. Для беременных полнота — это прекрасно.

Или нет?

Оставила три сообщения на автоответчике Аниты, а она так мне и не перезвонила. Наверное, до сих пор сердится.

Не хотелось начинать новый год в ссоре с лучшими подругами, так что я позвонила Мэнди — поболтать и помириться. Она приняла мои извинения и в свою очередь извинилась передо мной: «Каждый день Джон и моя мать давят на меня, требуют завести ребенка. Даже мой голубой стоматолог не отстает. (Мы с Мэнди ходим к одному стоматологу.) И я рассчитываю, что хотя бы подруги не станут циклиться на детях. Но обещаю, к твоему ребенку я буду относиться хорошо. Просто не хочу заводить своего. (Хорошо, вернем ей звание любимой тети.) Ведь у меня замечательная жизнь. Зачем разрушать ее и заводить детей?»

Отлично. Мэнди сможет не только водить моих детей по магазинам и музеям, но и читать им лекции о контроле рождаемости.

У меня такое чувство, будто я получила прекрасный рождественский подарок, но, разворачивая его, порезалась о бумагу.

Николь наконец нашла квартиру! Она устроилась в юридическую фирму на Манхэттене, и сослуживица с новой работы предложила ей снимать жилье на пару. Неужели кому-то еще хочется сосуществовать на одной площади с коллегами? Впрочем, неважно. Главное, Николь пакует вещички. Но только представьте: эта хитрая крыса попыталась засунуть в чемодан и мои шмотки! Кожаную мини-юбку, топик с блестками и глубоким вырезом, атласные капри и расшитое бюстье, из которого когда-то вызволяла меня, безнадежно застрявшую. В этой одежде я до замужества ходила на вечеринки. И она хорошая.

Взбесившись, я бросилась вытаскивать свои вещи из чемодана.

Николь. Да ладно тебе, не жадничай!

Она выдернула добычу у меня из рук.

Я (вырывая у нее одежду). Не жадничай? Это мои вещи.

Николь. Да, но на мне они лучше смотрятся.

Я. Черта с два!

Через секунду мы уже дрались, как две охотницы за скидками на распродаже образцов. И вот, зажав в зубах мой блестящий топ, сестра нанесла смертельный удар.

Николь. Да зачем они тебе? Ты все равно никуда не ходишь.

Я. О чем ты? Я все время хожу на вечеринки!

Николь. Не смеши, Эми. Таскаешься в теннисный клуб, и все!

И тут до меня дошло. Я замужняя женщина, жду ребенка и не имею ни малейшего желания плестись куда-то после одиннадцати вечера. И вряд ли «Дюран Дюран» до сих пор самая популярная группа. Застыв посреди комнаты, я была вынуждена смириться с реальностью. Николь, которая младше меня (ненамного) и провела лучшие годы под анестезией замужней жизни в тихом пригороде, теперь круче.

Это был жестокий удар.

И я отдала ей все, что она облюбовала. Кроме бюстье, которое оставила себе, чтобы смягчить боль и наказать Николь: зачем вообще заговорила на эту тему?

Сделала шокирующее открытие: спина тоже толстеет!

Когда я выходила из квартиры, направляясь в местный ресторанчик на встречу со Стивеном и его друзьями, у мистера Элбина вовсю гремела праздничная вечеринка. В коридоре толпились дизайнеры средних лет в дорогих черных свитерах и крутых японских очках.

Пока я ждала лифта, из квартиры появился мистер Элбин собственной персоной. Он тащил два мешка, набитых пустыми бутылками из-под спиртного вперемешку с другим мусором. Я решила ради праздника не распинать его за надругательство над нашей планетой и поздравила с Новым годом. Он неискренне поздравил меня в ответ, добавив: «Хотя с такими габаритами вы вряд ли можете радоваться празднику».

Бабушка и дедушка Стивена, суперзаботливая семейка Броктонов, прислали мне рождественский подарок. Очаровательную декоративную подушечку, на которой вышито слово «Мама».

Позвонив им и поблагодарив, я запихнула подушечку в ящик с постельным бельем рядом с такой же подушкой, присланной ими на свадьбу. Только на той вышито: «Миссис Стивен Стюарт».

А я уж думала, хуже не будет.

Неприятная правда о беременности

1. Нельзя есть суши.

2. Утренняя тошнота продолжается круглые сутки.

3. Беременность длится сорок недель (десять месяцев).

4. Аспирин под запретом.

5. Обостряется нюх.

6. Беременные не «светятся», а потеют.

7. И много пукают.

8. Их мучает изжога.

9. А еще жуткий запор.

10. НФНП (ни фига не помню).

11. Петтинг в общественных местах.

12. Окончательная потеря индивидуальности.

Слух — одно из чувств, на которое беременность никак не повлияла. Так что, выйдя из-под душа, я случайно подслушала, как Стивен разговаривает со своим коллегой Мартином по телефону в спальне.

Сначала разговор шел о поисках дополнительного финансирования среди медицинских учреждений. Ведь если программа поможет преобразовывать рентгеновские снимки и другую информацию в компьютерный код, она окажет неоценимую услугу всему медицинскому сообществу.

Стоя в ванной и вытирая волосы полотенцем, я улыбалась. Какой у меня умный и амбициозный муж! Даже в Новый год работает.

Но тут моя улыбка померкла. Потому что Стивен понизил голос и до меня донеслись слова: «огромная, как дом», «вообразить невозможно», «здоровая трясущаяся задница». Они явно толковали не о программе. Они говорили обо мне! Все эти месяцы он уверял, что я чудо какая красивая и замечательная, и вот она, правда! Я в бешенстве ворвалась в спальню.

Я. Трясущаяся задница?! Ты думаешь, что у меня трясущаяся задница?

Муж бросил трубку. Его глаза округлились от испуга.

Стивен. Это образное выражение.

(Можно подумать, мне от этого легче!)

Я. Слушай, ты! Я вынашиваю нашего ребенка! И ты должен не просто боготворить эту трясущуюся задницу — ты должен ее целовать!

Супруг усадил меня на кровать рядом с собой.

Стивен. Эми, я люблю тебя. Просто иногда — серьезно, лишь иногда — меня немного пугает твоя новая фигура. И это не значит, что ты не красивая и не замечательная. Ты прелесть. Честно. Просто я никогда раньше не видел, чтобы человека так раздувало.

Не знаю, было ли ему стыдно за то, что он меня обидел и я на него накинулась. Однако надо отдать Стивену должное. Он очень старался извиниться, но говорить честно. А мы больше всего в отношениях ценим честность. Ну и хороший секс, конечно. Правда, в последнее время с сексом становится все сложнее, так что я удовольствовалась честностью. Но все равно чувствовала себя цирковым уродом.

Вчера мы со Стивеном пошли на новогоднюю вечеринку к Ларри.

Хорошие новости: Митча там не было — они с Ларри поссорились. Скользкий адвокатишка нашел себе постоянную подружку, и Митч, собачья няня и закоренелый холостяк, обижается, что должен делить Ларри с «какой-то бабой». Если бы я их не знала, заподозрила бы скрытый гомосексуализм. Но я их знаю. Так что скажу без колебаний: это всего лишь ребяческая дурь.