— Лис, я так рад! Ты покорила клиента! Я бесконечно счастлив! Леонорочка уже известила меня о договоре. И сумма там приличная! Молодец! Кстати, суббота и воскресенье — выходные дни, так что жду тебя в понедельник! Всего доброго, лисюшка!

И этот старый дрын отключился. Какая я лисюшка? Господи… Дай бог, мне не пристрелить никого!

Походкой от бедра направилась к своему дому и… встретила соседа! Да твою же… Его здесь не хватало! Вы-ы-ы-ыполз на солнышко! Змей! Вот ещё не сделал мне ничего, а уже бесит!

— А я смотрю, у вас отличная вентиляция в одежде… — съехидничала эта п*дла, кидая взгляд на мои ноги. Надо было в минералку яд влить!

— Оу! А вы проснулись после вчерашней драки и попойки? — расширила я глаза, изображая ужас.

— А вы думали, что я сдохну?

— Честно признаться, надеялась…

На этом наша пикировка закончилась. Вот чувствую же его взгляд на моей пятой точке. Хоть бы постыдился! Гад! Ещё не знаешь, Мишаня, что я в таком виде у тебя в фирме работаю!

На часах было полшестого. Скоро придут люди подключать кабельное телевидение. Надеюсь, на этом мой сумасшедший день закончится. Эмоций хватило, так же как и слёз, с которыми пришлось выбросить туфли в урну, а вот юбку я привезла обратно домой, надеясь «подлатать» ниткой с иголкой. У-у-у-у! Ну и денёк!

5 глава

Только-только, переодевшись в майку-алкоголичку и шорты, с облегчением прилегла на надувной матрац, чтобы обдумать этот сумасшедший день, как в дверь позвонили. С тяжелым вздохом встала. Мои глаза изучали грусть и усталость.

— Кто там? — спросила, посмотрев в глазок.

— Кабельное телевидение, — ответили мне два парня в униформе. Поня-я-я-ятно. Пожав плечами, открыла дверь и показала, куда пройти. Хмыкнула.

В моей квартире заблудиться сложно, не то что в соседней… Ну да, сосед же бизнесмен, а фирму по организации праздников для души держит! Как будто у такого сволочного мужика душа есть! Хотя… возможно, есть, да только в самых недрах зад…кхе-м.

Через некоторое время мне подключили кабельное, поэтому я плюхнулась всё-таки на свой матрац, спровадив мужчин из своего жилища, захрустев дешевым печеньем и запивала таким же дешевым чаем, принялась перещелкивать каналы.

Так-с, что у нас здесь есть? Звук бы потише сделать. Блин! Кнопки «тише» и «громче» заело на пульте, а кнопки на телевизоре не работают — тише никак…. Ла-а-а-адно, ну куплю потом батарейку, может, в ней всё дело? О! Мои глаза округлились. Здесь даже канал для взрослых есть! Вот когда я на данном канале и остановилась, то резко выключился свет во всём доме. Ну… твою мать! Села телик посмотреть…

Полчаса я гипнотизировала потолок, рассматривая его ровный белый цвет. Вдруг телефон зазвонил:

— Ну что, подружка? — щебетала Юлька. — Давай ко мне?

— А что… давай, — легко согласилась я. — Всё равно у меня в доме свет выключили.

— Пф! Да сегодня тебе везет, как утопленнику! — восклицала подруга, но я скривилась, как от лимона. Что есть, то есть…


В стареньких джинсах и белой футболке выскочила из квартиры, летя на остановку. Выходные же! Надо развеяться немного перед трудовыми буднями, потому что с такой работой, какая у меня — одни стрессы будут.

Через часик я стояла на пороге Юлиного дома. Да-да, у неё не квартира, а дом, но большой и уютный. Одноэтажное строение фиолетового цвета с красивыми окнами, под которыми множество цветов радовало глаз. На привязи сидел Тузик.

Я хихикнула, вспоминая, каким маленьким щенком подобрала его с улицы подруга, а потом Тузик вырос в махину, и даже сосед-охотник обходил Юлиного любимца стороной. А ещё помню случай, когда Тузик приболел и временно жил в доме, тогда пёс прогрыз белые пушистые тапочки подруги. О-о-о-ох и смешно смотрелось, когда Юлька бежала по улице за большим удирающим псом и кидала в него картошку с криком: «Вернёшься, св*лочь — порешаю!». Думаю, именно поэтому соседи больше не заходят в гости к моей подружке, а та и рада.


Вот сидели мы вместе с Юлькой, расслабились, пили винишко, как в моей голове щелкнуло! Я ведь ушла из дома, когда выключился телевизор, значит, когда свет включат, то телевизор заработает! Так? Так! А на КАКОМ канале он заработает? Канал для… взрослых… ЧЕРТ! ЧЕРТ! ЧЁРТ! Там же громкость большая, а стены в доме тонкие!


Такси я ждала, мечась из угла в угол, пока подруга истерично ржала на кресле. У-у-у-у-у-у!

— Да, успокойся, зато весь дом будет знать, что у тебя активная жизнь! — пыталась поддержать меня Юля сквозь смех.

— Да, конечно! Пусть завидуют, чего уж там, подо мной живёт бабка всего-то восьмидесяти двух лет, а рядом со мной на этаже — сосед, хозяин фирмы, в которой я работаю… — съязвила я, матеря от и до такси, которое ещё не приехало. Подруга снова хохочет. Вся жизнь у меня через ж*пу! Всё! Никаких нервов не осталось! О! Послышался звук шин.

— Карета прибыла, Вашество! — веселилась подруга.

— Угу, — с этими словами я вылетела на улицу, путаясь в ногах. Вино было хорошим…


Поднимаясь наверх в лифте, бледнела всё больше и больше. Канал для взрослых оповещал об активной жизни этажей пять моего подъезда! Ещё и улицу… Громко сглотнула, топчась в нетерпении, когда же откроются дверцы.

И всё бы ничего, да только главных актёров на взрослом канале было пять: одна п*рно-актриса с голосом очень похожим на мой и четверо мужчин мелькали кадрами на экране. А-А-А-А-А! Выключила из розетки этот долбанный телевизор. Ху-у-у-ух!


Так… Так. Так! А где ключи от моей квартиры? Забыла в замке двери. Надо забрать побыстрее!

Выскочив в тамбур, встретилась с глазами соседа. Аж споткнулась, с ТАКОЙ злобой глазки Михаила сверлили меня взглядом. Мужчина стоял в дверном проёме своей квартиры, опираясь на косяк, и расколачивал сахар в кружке, с силой ударяя ложку о тару.

«Блин! Мужик! Прости! Правда! На этот раз я не виновата!»- мысленно застонала.

— Доброй ночи! Как Ваше самочувствие? — улыбнувшись, поинтересовалась я. Но на мой вопрос Михаил сжал ручку кружки сильнее и та осталась в руках мужчины. Вытянув губы трубочкой, смотрела на осколки с горячей жидкостью, которые разместились на кафельном полу в тамбуре. Зашибись!

Перевела взгляд на озверевшего в конец соседа, хлопнувшего дверью так, что, казалось, штукатурка с потолка посыплется. Да и чёрт с тобой! Почти вырвала ключи из замка и тоже громко хлопнула дверью, оставаясь в своём убежище. Спать! Иначе точно сорвусь, и будет сосед слушать, как разбиваю последние тарелки о стену.


Я проснулась ближе к обеду, когда на небосводе висело яркое солнце, а по небесной голубизне пробегали пушистые, словно овечки, белые облака. Настроение, несмотря на вчерашний инцидент, было отличным, поэтому в моей голове возникла гениальная мысль — сварить пасту для сахарной депиляции! Давно мечтала попробовать сделать её самой.

В интернете нашла простеньки рецепт, на реализацию которого ушло всего минут тридцать.

В этот раз я включила музыкальный канал, но вот с громкостью нужно что-то делать! Подпевая певцам, взяла ложку, чтобы отскоблить застывшую консистенцию в кастрюле. Вдруг ложка ломается напополам. УПС!

Прищурившись, решила не отступать! Взяла нож. Ху-у-у-ух! Кусочек варева в моих руках оказался размером с грецкий орех. Теперь надо его размять. Всё делала четко по инструкции с Ютуба (да-а-а-авно ещё смотрела).

Когда сахарная паста немного размякла, то я попыталась размазать её против роста волос на ногах, дернула и… заорала!

Несколько раз глубоко вздохнула, приходя в себя, и решила оценить плоды своих творений — часть волос на ногах там же и осталась. Блин!

Попытка номер два! Попробовала размазать пасту более тонким слоем, и это чертово варево домашнего производства осталось на моей ноге, не желая отдираться, да ещё и расплавилось! Р-Р-Р-Р!

Ла-а-а-а-дно, надеюсь, это можно смыть чуть позже в ванной? А пока, признавая своё поражение, попыталась ножиком отскоблить остатки сахарной консистенции от кастрюли. Второй комочек сахарной пасты был в моих руках! Его я решила применить на зону бикини…

Что хочу сказать то… БЕЗ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ СМЕЙТЕ ТАК ДЕЛАТЬ!

«Бл*ть, бл*ть, бл*ть…» — повторяла, как мантру, согнувшись пополам.

Резко разогнувшись, не рассчитала силы и упала со стула, распластавшись на полу. Больно! Заплакать что ли?

Но тут ко мне подошел котёнок, которого совсем недавно подобрала с улицы, рассматривающий мою тушку.

— Что? Интересно? — с ехидством спросила у белобрысого, смотря в глаза маленького ангелочка. Точно! — Буду звать тебя Ангелочком.

Котёнок мявкнул, словно всё понял, и направился к моей ноге, на которой как раз была паста….

— Не-е-е-ет! — застонала я.

— Не Ангелочек ты, а стервец! — сказала, прилипшему ко мне, котёнку.

Следующие несколько секунд сосед слушал (надеюсь, что ошибаюсь) уже не мой ор, а ор Ангелочка, ставшего резко полулысым. Сфинкс наполовину…мать его!

С тяжелым вздохом подняла стул, на который без задней мысли положила сахарную пасту, отодранную непосильным трудом от своего тела.

Задумалась о своей жизни, загрустила, позабыв обо всём, и села, поёрзав, на неудобный стульчик. ВСПОМНИЛА! Стул неудобный от того, что на нём была паста… В принципе она там же и осталась на данный момент…

Думала, что заплачу, когда встала вместе с, прилипшим к заднице, стулом. Пытаясь аккуратно оттянуть его, поняла, что ж*па точно волосатой не будет.

Всё! Хватит с меня приключений! В ванную!


Выйдя из «комнаты спасения», точнее ванной, с жалостью посмотрела на свои красные и плешивые ноги. Тут же в дверь позвонили. Кого там черти принесли? Накинув халат, потопала в коридорчик.