Екатерина Банши - Дикие соседи

Опять я недооцениваю ситуацию! Гнали мы до Юлиного района, как бешенные тигры, даже не остановились, когда у нас об этом попросили гаишники…

— А почему мы не останавливаемся? — уточнила, предполагая, что это никакое не такси, а обычный маньяк на полусдохшей тарантайке едет меня убивать.

— Прав нэт! — гордо сообщил мужчина. Он вообще нормальный? Присмотрелась. Нет, точно ненормальный!

Признаюсь честно, адреналина за всю свою жизнь больше не испытывала, чем за эту поездку, потому что мы гнали даже по встречной полосе. Вот это такси! Ух! И я цела, и машинка, и никто нас не поймал. На полном восторге заплатила деньги шефу и взяла номер именно этого такси. Если захочу адреналина, знаю, к кому надо обратиться, и нет необходимости уезжать за новыми впечатлениями в Африку. Лишние деньги тратить ещё, ага…

Только через некоторое время, выбравшись из такси, заметила у забора дома Юльку в коротком халате и с упавшей челюстью. Встреча-а-а-ает! Приятно!

— Ну? Не любишь ты гостей! — развела я руки в стороны, хихикая.

— Я не стесняюсь спросить…а ЧТО это БЫЛО? — глаза подруги, словно блюдца, имели круглую форму, с такими успехами они просто вылезут из орбит.

— Это? — переспросила, как будто ничего не случилось, но решила пошутить. — Мой любовник!

Последняя фраза была произнесена с великой гордостью, как будто страну свою отвоёвывала у врагов. Кажется, кому-то стало плохо… Юля поверила? Хе-хе.

— Пойдём в дом! — второй раз в моей жизни, прежде чем открыть калитку, Юлька меня перекрестила.

За всей этой картиной наблюдал мужчина, стоящий на крылечке в одном полотенце на бёдрах. Чем-то Тарзана напоминал. Ну-у-у, в том смысле, что тот тоже не брился и не стригся. Так во-о-о-от в какое йети влюбилась моя подруга! Вообще йети — это снежный человек по легендам, но тут скорее можно сказать: «Йети ж твою мать!». Так и пить бросить можно…

— Красивый, правда? — подмигнула мне подруга, ткнув в бок локтём.

— Во все времена эталоны красоты были разные… — начала издалека, обдумывая более точный ответ на вопрос подруги. Раздался громкий фырк. На этом разговор по данной теме был окончен. И слава богу!

Тем не менее стриптизёр, имя которого мне повторили три раза, но я так и не смогла его запомнить, стоял на крылечке, в итоге решила плюнуть на это дело и рассказать о происшествии. А происшествие только одно: два мужика и нуль толку. Может, я слишком придирчива к мужчинам, которые мне вынесли ко всем чертям окно?

Юленька, слушая мою историю пятый раз, ржала, позвонила Лео, та тоже поржала с данной ситуации, но потом девушки сказали, мол, выбирай, пока есть хороший контингент, а то годы берут своё. Вот что-что, а: «годы берут своё», — не ожидала услышать в столь юном возрасте.

В принципе, вечер в окружении подруги и её кавалера был хорош, мы распили вино, потанцевали, посмеялись, и только-только собрались расходиться по комнатам, как мне позвонил… мой ДОРОГОЙ начальник!

— Добби на проводе, — серьезным голосом начала я, косясь в сторону циферблата часов. Все мои гуляния, потасовки, веселье начинается после 00.00 ночи!

— Ну что? Что такое? — тянет меня за одежду Юлька, от которой еле-еле отмахнулась.

После содержательного разговора с Геной, сообщила «радостную» новость подруге:

— Ну что? Поднимай свой попец, будем делать журавликов!

— Каких журавликов? — замедленно моргнула девушка.

— Бумажных, из оригами! — покивала головой, копаясь в телефоне, чтобы найти видео и схему в помощь.

— И сколько? — жалобно застонала подруга, роняя голову на стол. Мужчина начал её успокаивать, поглаживая по голове.

— Много! Очень много…

Скажу сразу, ночка была плодотворной, но эти журавлики должны были крепиться к потолку одного из офисов (каприз одного из клиентов нашей фирмы). Не знаю, где раздобыл цветную бумагу Юлин стриптизёр (да ещё и в таком большом количестве), но он определенно заслуживает уважения! Мужчина, который смог решить проблему женщины (хотя бы частично), да ещё и в ночное время, а не создать новые проблемки, уже достоин уважения и почёта!

Сначала подруга действительно пыталась мне помочь, но потом её откровенно вырубило, на кухне остались трое: я, Юлин мужчина и одна бутылка вина, не считая сотни сделанных журавликов.

Всё, что помню под утро, это как меня окунали в ванную с холодной водой, кто-то красил меня косметикой, а потом помню такси, в которое мою тушку заносили.

В общем, со слов Лео:

Появились, ребята, вы отлично! Входит такое трио в главный холл нашего офиса: впереди шагает Юля в крутых темных очках и кожаном костюме с двумя черными сумками в руках, за ней — высокий накаченный мужчина (тоже с тёмными очками на глазах), ещё и с косичками (все женщины, начинавшиеся фэнтези, были его), а на руках у самого мужчины бледная недобитая моль!

Услышав данную характеристику про себя, не хотела слушала дальше, тем не менее журавликов я отдала хозяину фирмы (на «автомате»).

Как это происходило: Юлин Тарзан меня поставил на пол, подруга впихнула сумки мне в руки и раскрыла двери перед кабинетом Геннадия Генриховича, так ещё и ускорения пинком придала. Выйдя из кабинета (тоже на "автомате"), падала я ничком вниз. В общем, до обеда пришлось отсыпаться в одной из каморок на втором этаже, пока Лео и Юля меня подменяли. Правда, Лео подменяла чаще, так как Геннадий Генрихович в ней души не чаял. Как призналась подруга, она ему приходится родственницей. Мы с Юлей покивали, но «забили». Ещё не понятно, повезло ли самой девушке с такой чудаковатой родней!

Пришла в себя ближе к концу рабочего дня. Зато выспалась!

— Пора домой… — прошептала, глядя в потолок.

— Угу, — ответила Лео, что-то быстро набирая на ноутбуке. Юля подпиливала свои ноготочки, а её Тарзан был послан на работу в клуб.

— Иди-иди, — с хитринкой в глазах подгоняли меня мои подруги через несколько минут, ожидая интересного вечера. Ведь у меня все «дела» творятся после полуночи, как в сказке!

— Если что…. ждём звонка! — подмигнула Юля и выпроводила из офиса. Боже мой, что бы я делала без этих двух девчонок? Точно с катушек слетела! Ху-у-ух! Где-то там меня ждёт дикий соседушка и Димасик. Пора…

Медленно плетясь домой, вспомнила мультик с замечательным названием «Монстры на каникулах». И думала, что некоторые моменты из этого мультфильма вполне подходят под описание моей рабочей жизни.

Не смотря на то, то я спала весь день в офисе, ночная попойка со складыванием журавликов отдавалась множеством молоточков в голове, слабостью в ногах и изрядно помятой одеждой. Ох, видели бы меня на одной из прошлых работ, спутали бы с бомжом. Хотя… скорее «бомж» — было бы комплиментом, настолько плачевен мой внешний вид на данный момент.

С домофоном проблем не было — меня пропустила какая-то бабулька. Уж не та ли это соседка этажом ниже? Слишком подозрительно она на меня посмотрела своим зорким орлиным взглядом. Вот такого-то кадра можно и в маньяки записать. Не верю старушкам, которые имеют жилищную площадь в новостройке!

Войдя на свой этаж, первое, что меня удивило, так это АМБАРНЫЙ замок на тамбурной двери. Эм… Это точно мой этаж? Ничего не понимая, перепроверила этаж и подъезд. Вроде всё правильно. Что это за шутки? Вот зуб даю, эти козлы надо мной прикольнуться решили! Я вообще домой попаду или буду жить у Юли вечно? Ну как вечно… до смерти.

Попинала эту самую дверь, чтобы меня услышали, и, собираясь давать задний ход к подруге и её Тарзану, как кто-то вышел из квартиры и, шоркая ногами, двинулся в мою сторону. Мне стало не по себе, но я отошла немного в сторонку. И в этот момент лампа около лифта замигала, зашипела, с потолка посыпались искры, вот именно сейчас мне надо было посмотреть в толстое стекло тамбурной двери. Тонкий визг соседа, напоминающий скорее женский, дал понять, что и ночью я выгляжу откровенно хр*ново. Если до этого момента у меня было подобие хорошего настроения, то теперь оно скатилось в тартары к чёртовой матери!

— Да заткнись уже, — рявкнула на Мишку. Всё! Нервы сдали!

— Лися? — тихим голосом ответили мне, открыв тамбурную дверь раза с пятого. Домой ещё пускать не хотят!

— Ключи? — деловито поинтересовалось, переступая порог тамбура. Помню, вчера ключики от моей квартиры так и остались в замке, напрочь застряв. А тут смотри… вытащили! Интересно, а окно новое вставили?

— Вот… — протянул ключи дрожащей рукой Михаил, пристально разглядывая моё лицо. Понимаю, не с обложки журнала, ну и что теперь? Ну, устала! Устала я от вас!

— Окно? — тем же механическим голосом задала интересующий меня вопрос.

— Стоит… — сглотнул Мишенька. — Лися, а ты заболела?

Меня, направляющуюся в свою собственную квартиру, немного задел этот вопрос, при этом сама не знаю почему. Резко развернувшись, посмотрела на соседа тем же взглядом, что и бабка, впускающая меня в подъезд. Мишенька понял без слов и решил ретироваться. Не хочу сказать, что он подкаблучник, но просто в этот момент нужно понимать, что женщина доведена «до ручки». Ведь, как известно, счастлива женщина — счастливы все остальные! Женщина несчастна — жди скандала, угроз, оливье в рожу, бутылку водки по голове. Тут зависит от размаха широкой женской… души!

Заходя в квартиру, отметила, что мне помыли полы. Ух ты, умнички мои! За это хвалю. Прошла в единственную комнату, увидела Димасика, лежавшего в обнимку с моим котом на моёт надувном матраце. Вот за это не хвалю, сейчас приду в себя и кто-то отхватит «пилюлей». Медицинская профилактика будет… Так, зашла на кухню, новое окно стоит! За это не хвалю, потому что поставили мне взамен разбитого, но, тем не менее, счастье есть! На такой воодушевленной ноте пошла набирать кувшин ледяной воды, чтобы привести в порядок одного из женихов, который так умильно пристроился в моей квартире.