— Ну, я только правду рассказала. Когда встречаешь человека из сна, при том, что температура только вчера упала, невольно выпучишься…

— Понимаю. Со мной такое в первый раз, чтобы я кого-то во сне спасал.

— Тем не менее… Володя… Только не смейся, хорошо?

— У тебя вид такой, что ты помирать собралась.

— Не собралась пока помирать. Просто… я тебя люблю… кажется.

— Вот мне последнее слово очень понравилось. "Кажется" ей. Перекрестись.

— Прости, не хотела тебя обидеть.

— Я понял. А как же муж?

— Его я тоже люблю.

— У тебя либо большое сердце, либо ты никого не любишь.

— Хватит философствовать. Ты бы только знал, как стыдно это все. Прихожу на работу, тут ты. Прихожу домой, там муж и перед ним очень и очень стыдно.

— Я это лучше тебя знаю. Только я этот этап быстро прошел. Не хочешь, мы просто помучаемся немного и разбежимся.

— Нет! Не хочу… разбегаться… Ты понимаешь, в чем причина… Чтобы тебя не видеть надо уволиться, а без группы мне уже и свет не мил… Мне нравится помогать вам, я чувствую себя очень важной, значительной.

Володя долго смотрит на меня, в глазах недоверие, очень много недоверия.

— Ты странная девушка, Ада. Черт с ними со всеми. Мне с тобой очень хорошо.

Мы еще долго сидели, обнявшись и глядя на море, ласкались друг к другу. Он не говорил, что любит меня, но я чувствовала, как ему хорошо. Больше моя душа ничего не требовала.

Я вспоминаю сейчас первые дни работы, мучительное желание прикоснуться, обнять и фатальная невозможность. Боль от этого не душевная, физическая. Любой взгляд в твою сторону, как молния, слово — гром небесный. Просто слушать, просто смотреть — все, что ты можешь. Тогда на набережной у меня закружилась голова от всех этих мыслей, тогда я решила ничего не упускать. Пусть это будет последний наш день вместе, черт с ним, это будет МОЙ день, рядом с ним. Один… за который я буду ненавидеть себя всю оставшуюся жизнь, но моя душа будет напоена.

Я сама его поцеловала, закончилось все почти позорно, я чуть не потеряла сознание.

— Эй, Ада, ты чего? — Володя легко хлопал меня по щекам, — Придумала тоже, в обмороки падать. Думаешь, приятно с тобой обморочной целоваться?

— Наверное, неприятно.

— Что с тобой?

— Я просто не понимаю, со мной это происходит или нет?

— А по-моему ты просто на солнце перегрелась, горюшко ты мое. Идем, наших все равно нет никого, все к вечеру с моря приползут. Отдохнешь в прохладе.

Вот теперь Владимир прекрасно понимал, чем все это кончится, отсюда и упоминание о "наших" и "море".

И все этим и кончилось. Детали тут ни к чему, у нас стандартное для своего пола строение тела, а, по сему, ничего экстраординарного не случилось. Нам было просто хорошо друг с другом. И счастье мое было бы полным, если бы в конце он не назвал меня "сокровищем". Так меня называет ТОЛЬКО Савва.

Мы сидели и курили потом на балконе.

— Не называй меня "сокровищем"! Так меня зовет мой муж. Я не хочу думать о нем, пока нахожусь с тобой.

— Прости. Ты действительно чудо какое-то на мою голову свалилась.

* * *

Звонила Савве, ревела белугой, мне очень стыдно перед ним. Он чем-то опечален, говорит моим отсутствием. Не ревнует, не подозревает… Он святой… А я сука…


Запись 30.

После концерта летим в Питер. Володя украдкой меня целует, чтобы никто не видел, говорит так ему дышать легче. Мне приятно и легко, когда не думаю о Савве.

Веду себя странно, звоню Савве, а потом сразу бегу к Володе, чтобы тайком поцеловать или обнять. Странные ощущения.

* * *

Вот мы и в Питере. Володя рядом, спит. Мы не там, где остановилась группа. Максим с ним не разговаривает, а я сама на глаза не показываюсь, боюсь ужасно.

Мы много с Володей гуляли по городу. Погода правда подвела, хмуро и прохладно. Зато Нева прекрасна! Я ее видела и подо льдом, и при солнце, и при луне, но только если над ней висят свинцовые тучи, река по-настоящему прекрасна. В этом мы сошлись сразу, как и в том же, что целоваться лучше, стоя на мосту, а не на набережной.

Я самая счастливая сука на земле.


Запись 31.

Когда я последний раз так не хотела возвращаться домой? Помню, перед тем, как уйти из дома к Савве. Сейчас так же не хочу ехать к нему… А ведь необходимо сделать вид, что я рада его видеть.

* * *

Какой вид, боже мой, о чем это я… Глупая, я действительно рада его видеть и любить! Я такая нежная с ним… Нежность глушит чувство вины. Надо запомнить.

К моему приезду дом утопал в белых розах, такой аромат. Я словно на облаке, вокруг меня цветы, и Савва рядом. Блаженство.

Вечером пришло смс от Володи: "Чудо, что не звонишь? Проблемы дома?"

Как ему признаться, что не хочется звонить?

Круг 6. Ящик Пандоры

"Слепота — это, когда по реке гробы,


А ты видишь и думаешь, что плывут катера".


В. Ткаченко "Царь Эдип".

Запись 32.

Жизнь — коробка конфет, типа "Ассорти", никогда не знаешь, что попадется. Жизнь моя, напоминает мне конфету грильяж — ломаешь зубы, но догрызть дело принципа.

Володя снял для нас квартиру. Эту гастрольную неделю он назвал самой лучшей.

Я чувствую себя последней сукой, но прихожу. Он сильнее, его магнетизм тянет меня вперед, к нему.

В постели он не так нежен и податлив, как Савва, наоборот, жесток. Я часто бываю бита и серьезно, до синяков, но я не могу сказать, что это мне не нравится. Боль дает особый привкус к основному действу. В обычной жизни же я не терплю даже замаха. Володя как-то в шутку замахнулся, а я резко ударила кулаком поддых, он чуть не задохся. Рефлекс… Вот уж действительно сильнее меня.

Я никогда не бью мужчин без особой надобности. В детстве я часто бывала бита другими детьми. Папа научил меня куда и как надо бить, один удар и твой враг повержен, главное нанести его пока не начали бить. Этот момент я научилась ловить. Даже помню, маме как-то попало, когда она пыталась меня отстегать ремнем. Спасибо, папочка…

С Саввой я отдыхаю, купаюсь в его нежности и никогда не вспоминаю о Володе, исключение две минуты до того, как засну. Вова часто обижается, что я не пишу, а я просто не хочу ему писать пока нахожусь с Саввой, мне слишком хорошо в такие моменты. С мужем в этом отношении проще, одна смс: "У меня много работы. Позвоню сама. Люблю безумно!" и все. Не важно на кого и чем я работаю… на себя…. для своего же счастья.

Мне приятно думать, что я приношу им обоим радость. Я их обоих чувствую — им со мной хорошо…

Запись 33.

Обеспечение творчества становится обыденной работой, я радуюсь, очень приятно ощущать себя значимой невидимкой.

Плохо себя чувствую: слабость какая-то. Постоянно хочется спать и очень трудно двигаться. Сегодня просто долго сидела, глядя в одну точку, не могла пошевелиться. Вова меня нашел забеспокоился, расспрашивал, что и как.

— Ты часом не заболеваешь?

— Нет, вроде, на простуду не похоже. Упадок сил, не беспокойся.

— Не беспокойся, ишь чего захотела! Поспать тебе надо. Чего-то ты бледновато выглядишь.

Помог добраться до дома. Савва уже вернулся с работы, как раз разогревал ужин:

— Вот, забирайте свое "сокровище", — с порога заявил Вова.

— Спасибо, что с доставкой, — Савва мрачен, точнее зол, — Солнышко, что с тобой?

— Просто устала. Переутомление наверное.

— Сейчас будет ужин. После ужина сразу спать.

— Но Савва…

— На работу не пущу завтра!

— Хорошо.

— Владимир, поужинаете с нами?

Я чуть не упала в коридоре в обморок от Саввиных слов. ВОЛОДЯ У НАС ДОМА УЖИНАЕТ???

— Конечно, с радостью.

И у этого не хватило ума отказаться!!! Что же они все непутевые такие!?

— А вы неплохо готовите, Савва, — отметил Вова, — Ада, тебе повезло с мужем.

— Я знаю.

Я чувствовала себя стесненной.

— Может, Ада немного побудет дома? — спросил Савва за чаем, — Она уже неделю ходит, как приведение, бледная. Просто я не хочу, чтобы она совсем слегла.

— Пусть вылежится. Нам будет без нее тяжеловато, но мы справимся…

Савва криво улыбнулся, ирония Володи ему не понравилась.

Вова быстро ушел, даже руку не пожал на прощание, хоть на это хватило ума. Я все боялась, что Савва начнет расспрашивать что да как, а он просто обнял и прошептал:

— Ложись спать.

— Что будешь делать?

Савва пожал плечами.

Я легла в постель, Савва лег рядом, мы пригрелись и уснули почти сразу.


Запись 34.

Писать нечего абсолютно. Кроме того, что я не хочу оставаться одна. Утром я не хочу, чтобы Савва уходил, после его ухода рыдаю в подушку час или полтора, пока не приходит смс от Володи или от Саввы. От того, кто пришлет смс зависит, как я проведу день.

Володя почти каждый день заезжает, чтобы поддержать и узнать, как я себя чувствую. Я не жду его, но так же не хочу, чтобы он уходил, цепляюсь за его куртку, а потом слоняюсь по дому, курю одну за одной и думаю, как было бы хорошо, чтобы Савва сегодня не вернулся… Стоит ему задержаться дольше обычного, как я звоню и беспокоюсь, не случилось ли с ним чего. Утром все начинается снова, я не отпускаю Савву, не жду Володю, не отпускаю Володю, не жду Савву… И так уже неделю… Голова пухнет.

Я честно пытаюсь хоть как-то себя регулировать, начала вышивать, много читаю, сидя на балконе, греюсь на солнышке, смотрю на падающие листья. Но из прочитанного я ничего не выношу, только прохладный воздух и листья кое-как успокаивают меня…


Запись 35.