В то же самое время его автоответчик обладает завидным постоянством.

– Меня нет дома. Позвоните позже.

И вот что происходит в результате: вы отказываетесь вежливо откланяться и покинуть его навсегда, а он отказывается открыто начать разговор о расставании. Единственный для него выход – сделать жизнь с ним настолько невыносимой, что вы сами от него сбежите. Это называется эмоциональный терроризм. Воплощать его в жизнь весело, легко и результативно.

Он перестает смеяться над вашими шутками. Он приглашает вас на вечеринку или в ресторан, а потом мотает вам нервы, словно это вы насильно вытащили его из дому. Он будет уничтожать остатки вашей уверенности в себе вопросами типа «Что это такое на тебе надето?». Он даже может прямо заявить, что хочет с вами расстаться, но будет продолжать с вами спать. И потом изобразит изумление, когда вы разнесете фару на его машине, спустите в унитаз его любимый галстук и порвете в клочки его коллекцию бейсбольных фотографий.

Итак, как же все-таки мужчина должен правильно вести себя, если захотел расстаться с девушкой? Я предлагаю следующие шаги:

Шаг первый: придумайте вескую причину. Естественно, ваша девушка начнет спрашивать, почему вы решили от нее уйти. Вы должны быть готовы дать ей объяснения. Если вы знаете, что эта причина оскорбительна или унизительна (я знаю одну женщину, которая бросила мужчину, потому что его нос был похож на пенис), придумайте причину получше.

Шаг второй: выберите дату, максимально удаленную от дней рождений и больших общенародных праздников.

– Я не планировал бросать ее прямо в День святого Валентина, – рассказывал мне как-то один приятель, – это просто нечаянно совпало.

Шаг третий: поговорите с ней. Вы оба взрослые люди. И разрыв может пройти на удивление гладко.

Шаг четвертый: спрячьте подальше коллекцию бейсбольных фотографий.

2

Утешение сексом: мужчина, с которым вы спите впервые после разрыва с предыдущим для выведения запаха, оставшегося после неудачных отношений

Учитывая, что за долгие годы у меня накопился огромный опыт расставаний с мужчинами, казалось бы, мне должно быть легче в очередной раз проходить через этот мучительный процесс. Но думать так наивно. (Ведь покупать новый купальник не становится легче оттого, что вы уже когда-то это делали.)

На самом деле с каждым разом, а также, соответственно, с возрастом расставания с мужчинами (как и покупки купальников) протекают все тяжелее. Наверное, мы не встречаемся с подходящими мужчинами… как правило, не встречаемся. Вместо этого бежим на свидание к тому, кто, как нам кажется, и есть Тот Самый. Но потом выясняется, что перед нами – просто очередной, ничем не выдающийся тип, каких у нас перебывало уже более двух десятков, и понятно, мы начинаем раздражаться и впадать в депрессию. Кроме того, чтобы, видимо, окончательно добить нас, все окружающие считают своим долгом высказать свою точку зрения по нашей проблеме.

– Знаешь, тебе нужно успокоиться. Да, это тяжело. Я понимаю, что ты потратила на него столько времени, а он при этом тебя просто не стоил. Знаешь, лучше всего тебе сейчас пойти к психотерапевту. Или займись йогой. Йога вообще здорово действует: ты сразу почувствуешь, будто заново родилась. Ну… или я уж не знаю.

Хм. Я тоже могу кое-что посоветовать. Надо с кем-нибудь переспать. Такой секс – как тряпка для вытирания пыли. Смахните с себя пыль прошлого, чтобы как следует подготовиться к следующей странице своей биографии. Но есть единственное условие: тот, с кем вы будете спать, не должен быть вашим бывшим бойфрендом.

Мы говорим сейчас не о том, как завязать новые отношения. К началу новых отношений вы еще не готовы. Речь идет исключительно о сексе, и данный факт необходимо в первую очередь иметь в виду при выборе подходящего утешения.

У моей подруги Кейт есть парень, к которому она обращается, расставшись с очередным мужчиной. Она называет его «Промежуточный Боб». Впрочем, когда она позвонила ему на днях, трубку сняла женщина. Кейт показалось, что мир рухнул. Я рекомендую вам пользоваться одноразовым утешением, потому что в данном случае вы, во-первых, твердо знаете, что конкретно вам требуется получить от мужчины, а во-вторых, это удобный случай использовать тех категорически не подходящих вам мужчин, которые годятся только для секса и ни для чего другого.

Весьма вероятно, что мужчина несколько насторожится, когда вы объявите ему, что он нужен вам только для секса. Возможно, сначала он вам даже не поверит. По части случайных связей мужчины, без сомнения, дадут женщинам громадную фору. Верно, женщинам, как правило, несвойственно часто заводить случайные связи. Но если мы говорим об экстраординарных обстоятельствах и если вы решились на это, то сами удивитесь, сколько мужчин будут рады вам помочь. Помните, каждый разрыв – это просто возможность в следующий раз сделать правильный выбор.

3

Вес «Ах, какая девушка!» – это такой вес, при котором вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы снова начать с кем-нибудь встречаться, а также чтобы разные случайные мужчины на улице при виде вас делали большие глаза и приговаривали: «Ах, какая девушка!»

Я собираюсь сесть на десятидневную диету. В процессе подготовки к ней я сожрала больше половины того, что нашлось у меня в холодильнике, включая остатки каких-то древних свиных ребрышек (которые я не очень люблю) и непрезентабельные остатки торта, завалявшиеся с дня рождения. Теперь меня слегка подташнивает, и я смогу удерживаться от еды почти целый день, если не дольше.

Эта диета называется «Мастер очищения», она также известна под названием «Лимонадная диета», потому что в ходе нее необходимо выпивать от шести до двенадцати стаканов «лимонада» в день. Лимонад – это дикая смесь воды, свежевыжатого лимонного сока, кленового сиропа и одного стручка красного перца.

Я верю, что это хорошая диета, потому что знаю людей, проверивших ее. Ну, на самом деле я знаю только одного такого человека, но он знает и других людей, которые эту диету испытывали. И сам он из года в год очищается по этой диете. И еще есть брошюра. Я понимаю, что слово «брошюра» звучит несолидно. Мало-мальски приличные диеты должны быть, по идее, описаны в книге. Эта диета пропагандируется человеком, который в основном питается фруктами, овощами, орехами и ягодами. Так что бог с ней, с книгой, брошюры достаточно.

Однако дело не только в похудении. Я знаю, что не могу не набрать те килограммы, которые теряю во время диеты. Я просто хочу очистить организм и избавиться от токсинов. Еще я думаю, что если ничего не есть десять дней, то, может, потом будет проще отказывать себе в пирожных из булочной «Магнолия».

День первый

Я прочитала брошюру столько раз, что к 10 утра уже чувствую, как с боков спала пара сантиметров, но это чувство, разумеется, носит исключительно психосоматический характер, потому что, по крайней мере, сначала необходимо этот лимонад приготовить. Я достаю большой кувшин и думаю, что если бы мне на выбор предложили любой напиток, на котором надо было бы прожить десять дней, то, скорее всего, я остановилась бы на банановом дайкири, но, впрочем…

К вечеру мне уже хочется есть, и я замечаю, что когда нахожусь в кухне, у меня начинается самопроизвольное выделение слюны… как у собаки Павлова. Я замечаю, что не уверена, иду ли я на кухню, когда голодна, или же само пребывание на кухне вызывает голод. Это самая мудрая мысль, которая приходит в голову человеку, сидящему на десятидневной диете.

Этим вечером я пошла послушать Ника Лоу в паб «У Джо», в Виллидж. И выясняется, что вместо того, чтобы его слушать, я смотрю на человека, сидящего за столиком прямо перед Ником Лоу. Он заказал огромную порцию макарон, из которой съел ровно половину, остальное сдвинул на край тарелки. Я не могу на это спокойно смотреть и не могу понять, почему официантка до сих пор не забрала его тарелку, чтобы мы все снова смогли спокойно слушать музыку.

День второй

Сами, наверное, знаете, как бывает: раньше вы напивались на вечеринках, а потом вдруг перестали и тут понимаете, какими идиотами выглядят пьяные люди. Точно так же я ощущаю себя сегодня. Только в моем случае это относится к еде. Я просто не могу представить, как это люди, проголодавшись, заявляют, что помирают с голоду.

Дело в том, что когда мы говорим, что помираем с голоду, мы сильно преувеличиваем. Я теперь это знаю точно, потому что с голоду я не умираю, но могу сказать и так. Меня поразило, что, произнося эти слова, я, похоже, становлюсь похожей на женщин, которых ненавижу: они постоянно забывают поесть и говорят, что еда для них – не главное. И при этом всегда начинают предложения словами «Дело в том, что…».

Еще я вспоминаю бывшую соседку по комнате, у нее была огромная коробка шоколадных конфет «Нойхаус». Наверное, эту коробку ей подарили. И она не съела ни одной. Это были ассорти, так что вполне можно было выбрать там конфету по своему вкусу. У меня вошло в привычку, придя домой до ее возвращения, проверять, не убавилось ли конфет в коробке. Но дни шли, коробка по-прежнему была полна, и горечь моя росла. Меня расстраивала то ли ее сила воли, то ли нелюбовь к шоколаду. Я знаю, что мы с ней никогда не подружимся, принимая во внимание эти ее пищевые отклонения. А теперь, кажется, я стала такой же, как она, – по крайней мере на десять дней.

Сегодня вечером я выдержала важное испытание. Мы с друзьями ужинали в ресторане, и я впервые поужинала без ужина. Я заказала мятный чай (его можно), а мои друзья и коллеги ели итальянскую пищу. Моей основной мыслью в тот вечер была следующая: может быть, разговор – это как еда. Может, он так же насыщает? Но потом им принесли их заказы. Нет, разговор не заменяет еду. Еда – это еда.