Я все же решаюсь поднять глаза, когда он направляется к двери, скорее вследствие какой-то осязаемой, но пока не понятной угрозы в этой фразе. Без шанса что-либо изменить. Наверное, подсознательно хочу запомнить... Пока еще его прежнего. Того, кто мог быть человечным. Добрым. Нежным. Кто мог достучаться до меня, не дави он неотвратимым прессингом, апеллируя как к равной себе...

       Знакомая серая пелена отчаяния застит глаза. Не потому, что мне страшно... Мне просто обидно от несовершенства этого мира и отдельных индивидуумов в нем! Твою ж мать, ладно я... Ты старше и мудрее, посмотрим правде в глаза! Ты считал все мои жизненные линии с самого начала... Да, я счастлива была принимать твое "я все про тебя знаю!" за эгоизм... Но ты и тут оказался прав! Я просто не верю, что ты не просчитывал каждый свой шаг и каждое свое слово! Почему ты ломал мою волю, сводил меня с ума, швырял на остроконечные шпили своей жестокости раз за разом, если... если мог получить все совсем иным путем?!

       Я никогда, наверное, этого не узнаю... почему ты не мог любить меня по-иному. Просто не хотел? Всегда желал получать мою боль, а не добровольное согласие? Пил мою безысходность загнанного в угол зверя, самый сладкий коктейль, устав от безвкусной минералки невыстраданной покорности?..

       Я даже вздыхаю с облегчением, когда за ним закрывается дверь, это дает возможность положить голову на пол и нейтрализовать давление цепи. Может, зря я это делаю... Пусть сломает шею, передавит позвонки, пусть будет боль! Вытерплю ради одного твоего взгляда... того самого... "не причиняй мне боль!" Что это - отголоски задавленных воспоминаний или же... Просто иллюзия, желаемое за действительное? Твой ментальный вопль по ту сторону двери... почему мне кажется, что ты не ушел? Или мне этого хочется? Да! До безумия. Чтобы вернулся, открутил крепления этой цепи, мне же ничего от тебя больше не надо... Давай попытаемся снова... Без истерик и разборок. Без обещаний лишить меня собственного я. И если ты скажешь "давай попробуем снова", я все забуду...

Если бы я могла уснуть! Но душераздирающая тревога не отступала, ни на шаг. Спустя полчаса, кутаясь в плед и с опасением поглядывая на дверь, я уже тряслась мелкой дрожью, и холод был здесь совсем не причем. Кожа на месте соприкосновения с металлом горела огнем, аллергическая реакция не заставила себя ждать, плюс плечи заныли от этой изматывающей тяжести... Что же со мной будет через пару часов?!

То, по сравнению с чем, все эти проблемы покажутся желанными!..  

    Интуиция? Отголоски чужих мыслей? Я так и не поняла, что это было. Мне сейчас не угрожал никто, но я, не понимая, что творю, просто забилась в угол, притянув ноги к груди, и позволила себе слезы. Тут он не мог их видеть, и это не были слезы ужаса перед предстоящим вечером. Это было нечто иное... То, что я совсем скоро потеряю, не успев активировать... Приобрела, но не запустила еще, не потому, что было банально лень, а потому, что... Это могло быть одновременно как программой, которая наполнит мою жизнь ярким пламенем, в котором можно будет сжигать себя дотла, не испытывая боли, чтобы возрождаться каждый раз в первозданной эйфории этих темно-алых вспышек... Как и беспощадным троянским вирусом, который расфигачит на атомы мою файловую систему без права воскреснуть! Почему не инсталлировала? Все просто... и одновременно нихрена не просто! Догмы, заученные с детства... Не запускай программ из сомнительных источников! Только лицензированную, одобренную общественной моралью, протестированную извечными и привычными эталонными шаблонами, со всем стандартным набором сопутствующих кей-логеров... А она не просто из сомнительного источника... На ней крупными буквами было написано - Вирус, хана системе!  

    Сможет ли он сам, мой мучитель, воплощение кошмара моих дней, причинить мне боль сильнее той, что пришла от осознания того, чего я никогда, даже в страшном сне, не могла предположить?!

       Юля, ты так долго себя обманывала, а этот процесс был запущен с самого начала... Еще до того, как он установил свой тотальный контроль... Сознание отрицает эту непреложную истину... Отрицание взорвавшегося чувства вырывается слезами, а его алые нити, щемящая эйфория, отравили кровь, устали скрываться, выбрали время и место, чтобы завопить в полный голос - признайся себе! Самой себе, сейчас! Впервые в жизни, в этих нечеловеческих условиях, ты...

       Гребаная цепь! Б..дский стальной ошейник! Это все из-за них. Они пропитаны неизвестным науке наркотическим веществом, которое проникло через кожу в кровь, отравило ее этим черно-розовым нелогичным безумием, прописало зараженный код в извилинах мозга кровавыми буквами Л... Да пошло оно все нахрен! Не хочу! Это ненормальное воображение, сумасшествие, подмена сознания... Не можешь принять его Тьму из-за ужаса, придумай себе смягчающее обстоятельство... Но почему именно такое? Взрывающее фундамент моего Я, возводящего стальные каркасы клетки цвета самой тьмы с кофейно-платиновыми отблесками, открывающее сейф самого сердца одним оттиском его сетчатки... Это не больно... Это же... 

       Кровь шарахает в виски, когда я поднимаюсь на ноги, уже не замечая давления тяжелой цепи... Мне надо что-то сделать... я не знаю, что! Ощутить тяжесть оков, которая должна отрезвить, напомнить о том, что нет места этому вирусу, воспетому лириками и прочими долбанутыми романтиками... Нет!

       Мне хочется забиться в угол. Я проиграла уже давно... Наверное, стоило это понять еще тогда, когда мне проще было плакать о потерянной свободе, чем... попытаться сбежать! Я... Я просто не хотела!

Смахиваю ладонью слезы. Мои руки так нелогично свободны... Это пока...

       Последняя лазейка в попытке вырвать из груди сердце-предателя, расцарапать в кровь корсет загорелой кожи, выпустить отравленную кровь, дернуть за эту цепь, чтобы продавила, сместила шейные позвонки - тогда прекратится доступ кислорода в сознание, которое позволило себе нанести мне самый беспощадный удар... Я не хочу знать, что со мной происходит! Гордость, оно не партнер тебе... Условия договора нарушены... это был пакт о ненападении, а их нарушают, дело чести, историческая метафора!Почему мне страшно не от того, что со мной сделает Дима, когда вернется? Мне страшно от этого гребаного озарения! Я не хочу испытывать к нему то, что... Что мне услужливо раскладывает по полочкам мое сознание!

       Вдох. Выдох. Прочь слезы, они уже не смоют эти отравленные имплантаты непозволительного чувства... Тебе жить с ним совсем не долго... Пока его сильные руки, которые могли бить и ласкать одновременно, не сомкнутся на твоей шее... а тебе ничего не надо больше делать. Он сам лишил тебя права принимать решения, забрав его только себе...

      Мой взгляд бросает спасительный якорь. Из последних сил, прогоняя, стирая из памяти оттиск глаз цвета горького крепкого эспрессо. Временная шаткая опора... Но я не могу молча ждать наедине со своим безумием!..       Интересно, насколько хватит длины цепи? Тяну на себя обеими руками... тяжелая... но не такая уже и короткая! Ее с лихвой хватит, чтобы добраться до стеллажей с эксклюзивным выдержанным алкоголем... Удерживаю в руках, этой тяжести хватит, чтобы накачать соблазнительный рельеф бицепсов - но все, что мне сейчас нужно, это чтобы она не звенела по шероховатой плитке... Как говорят... "цветы не виноваты"? В этой ситуации не виноваты все эти бутылки, которые мне секунду назад хотелось расфигачить вдребезги. Они же не виноваты, что попали в коллекцию такого, как он! Как и я... в свое время...

      У меня нет ни времени, ни желания разбираться в сортах коллекционного вина сейчас. Да и не владею я итальяно-французско-испанским в совершенстве, чтобы расшифровать эти надписи... Подношу бутылку к источнику света. Похоже, белое, отлично, от красных сортов болит голова. Цитируя Сергея, "ты прости, бэйба, за такое откровениЯ, но у меня поднимается давлениЯ" (орфография автора). Как это все сейчас нереально... Словно выдержка из киноленты, а не истинной жизни!

       Возвращаюсь на раскиданные по холодному полу подушки, осматривая горлышко бутылки. Ну что, узница замка Иф, полагается заключенной твоего ранга штопор и фужер? Да, конечно. Посмотри в бардачке розового Порше, под свидетельством о браке с двойной фамилией, пока сняли цепи... 

       Пластиковая бутылка с водой. Бумажные стаканчики. В целях безопасности? Ты реально боялся, что я с собой что-то сделаю? Теплая волна замирает в районе ключиц, я не могу ей позволить затопить себя полностью... Снова... Снова эти мысли! А может, просто позволить это себе... отследить их до основания... Понять и принять эту суть... Мне не сбежать и не скрыться. Всегда. Всегда, незримой стеной, будет полыхать негасимый огонь, в конечном итоге, позволяя ему все!

       Я не хочу! Не просто не хочу себе в этом признаваться. Я не хочу ничего к нему чувствовать! Только не сейчас, только не с ним! Мне хочется сжать виски, сдавить до боли, выбить эти ненормальные мысли... С каким-то отчаянным криком сжимаю цепь, сложив вдвое, зажимая бутылку щиколотками... Раз! Ничего. Нужно больше простора для маневра... С 10 попытки стекло трескается, почти ровно, не считая одного острого скола. Смотрю на пролившуюся на пол жидкость и отлетевшее горлышко, руки трясет от тяжести цепи... Но я уже не замечаю, как прострелило глухой болью шею, стоило ее отпустить. Я хочу сейчас настоящей, разламывающей боли, только не признаваться себе в том, что осознала только что...

       Я прекрасно понимаю, что могу порезаться, но мне плевать. Дорогое вино не пьют из пластика. Эта такая же привилегия избранных, как и твоя... Нет! Больше не твоя! Наша совместная одержимость черно-красного оттенка! Она не может жить в тебе или во мне по отдельности... Она течет в наших венах, на наших общих картах маршрута этого безумия, и никакому  наФигатору ее не отследить...