Светлана Тимина - Черная Орхидея

       - Что ты натворил? - кажется, я и отца напугать сумел. - Что с этой девчонкой?! У тебя совсем крыша съехала?

       - Телефон психотерапевта, - процедил я, не позволяя спазму отчаяния сжать горло. - Расспросов не будет. Я жду.

       - Скайп, - продиктовал отец. - Я совершил ошибку, потакая твоим извращенным...

       Я отбросил телефон в сторону. Вы с матерью совершили ошибку, дав мне жизнь. Кто еще мог получиться в семье, которой аббревиатура из четырех пугающих букв знакома не понаслышке?

       В тот момент я был в этом уверен как никогда.

       Врачебная этика, она универсальна. Ни удивления, ни возмущения, ничего. Эмоциональная нестабильность всегда присутствовала у пострадавшей? Конечно. Я постарался. Цикл ПМС? Бля, я календарь в руках не держал. Болевой шок? Невозможно. Я был осторожен. Список лекарств. Распечатка рецепта с электронной подписью. Частного доктора высшей категории ничем не удивить, кто платит, тот всегда прав. Доставка препаратов по списку. 

       Таблетки пришлось в нее запихивать силой. Нет... она не сопротивлялась. Впервые в жизни это была тихая, леденящая кровь покорность во всем. Она просто не понимала, чего я от нее добиваюсь, с готовностью открывая рот и позволяя абсолютно все. Оставалось, наверное, только ждать... Несколько суток ожидания, которые иссушат до основания своей жестокой, тягучей неотвратимостью. Время, в течение которого я полностью осознаю, что нет у меня никакого права писать раскаленные пентаграммы на сознании других людей, потому что груз ответственности за один неверный шаг рано или поздно сломает хребет, проникнет в кровь, отравляя день за днем чувством самой тяжелой вины... Или, будучи не в настроении для подобных изощренных игр, выжжет напалмом сущность, оставив после себя выжженное поле. Что было бы предпочтительнее? Наверное, только второй вариант. Потому что, ощущая яд неотвратимости под кожей, не отдавая себе в этом отчета, я подошел к черте иного безумия, в котором жажде власти больше не было места.

       Что спасает в таких случаях? Все просто. Алкоголь. Колеса. Прочая наркотическая артиллерия, спасательный круг слабаков. Я был выше этого. Почти у черты отчаяния и ненависти к себе, но готовый испить свой персональный ад до последнего глотка. Кому-то свыше было мало. Может, даже ее персональным ангелам, которые в попытке заставить меня прочувствовать всю боль от моих преднамеренных действий не пожалели даже ее. Разговор с доктором реверсом перекрутился в сознании, приобретая раздутую извращенную форму... "...больше нежности. Секс, выброс эндорфинов...эстрогенов...хрен еще знает чего.."... Доктор Фрейд, сожри свою лицензию.

       На миг мне показалось, что в ее взгляде промелькнула осмысленность... Я ухватился за эту шаткую соломинку, сжав обеими руками, впившись губами со всей своей нерастраченной ни на кого и никогда нежностью... Которая вообще непонятно откуда взялась в тот момент, не укладывалось в голове, откуда могло появиться это чувство, если никто и никогда мне не давал даже его подобия... Закрытое настолько глубоко, чтобы в критической ситуации вырваться на свободу в отчаянной попытке спасти, ударить последним оружием, которое обратным рикошетом может убить меня самого. Пусть. Возвращайся. Открой глаза. Пусть я увижу в них ненависть, которая навсегда убьет мою волю к жизни. Прошу тебя, дай мне только это, другого я не заслуживаю... Просто забери мои силы и возвращайся. Завтра же будет точка в этом затянувшемся противостоянии без добровольного согласия одного из игроков. Просто вернись...

       Ее тело было податливым и покорным. Только ее душа была не здесь. Когда я увидел реакцию на свои действия, отчаяние сжало сердце в тугой кулак. Эти слезы не были предвестником возвращения. Это был неосмысленный сигнал о том, что иная пугающая реальность увлекает ее еще глубже, закрыв непробиваемыми стенами. Шаткая надежда... на то, что это были эмоции... да, пусть такие. Пусть. Будут и иные, я все для этого сделаю теперь. Эти слезы будут от счастья, ни от чего больше...

       Мрак. Холодная стена. Открытые каналы ментального восприятия. Антенны радаров, сломавшиеся о непроходимый барьер, силовое поле.

       - Я вытащу тебя, Юля, - она не слышит и не видит. Я этому рад. Потому что сейчас у нас одинаковая реакция...только я, в отличие от нее, все чувствую, сжигая оголенные нервы дотла. Но они восстанавливаются снова, чтобы пылать еще ярче и осыпаться невесомым пеплом непрекращающейся агонии. Очередной виток ада. И этому уже никогда не будет конца.

       Она засыпает. Очень часто. Надолго. Доктор сказал, что это хороший знак, ее защитные функции сознания мобилизуют все силы. А от меня сон уходит совсем. Если я передал его ей, я предпочитаю не спать вообще, насколько хватит моих сил. От этого, говорят, умирают. Пусть...

       Тьма накрывает, и спасения от нее нет. Можно выпить пол-упаковки донормила, обмануть мозговой центр, отвечающий за здоровый сон, но я не хочу спать. Медленно отмеряющее минуты время. Они падают монотонными каплями. Сколько капель нужно, чтобы свести человека с ума? Все равно. Я не могу позволить себе сон. Пока она не откроет глаза, и я не увижу в них ее прежнюю. 

       Утром ничего не происходит. Взгляд в одну точку. Безвольно раскрытые ладони. Доведенные до автоматизма действия, она в упор не замечает моего присутствия. Ужас пускает отравленные метастазы еще глубже, от отчаяния хочется кричать и крушить все на своем пути.

       - Просыпайся! Да очнись, твою мать! Дерзкая сука разучилась говорить?! Так быстро проиграла?..

       От пощечин она даже не жмурится. Ярость - нет, не на нее, на собственное бессилие и гребаное превосходство - накрывает, вступая в термоядерный союз с ужасом.

       - Возвращайся! - сминаю ее губы в неистовом поцелуе. Вспомни. Если по-хорошему сознание не умеет, давай с имитацией плохого. Так же тебе привычнее? - Ты решила так от меня сбежать? Ни хрена у тебя не выйдет! Возвращайся, или свои прогулы отпляшешь неделями за каждый день!

       Услышь меня. Испугайся. Ужаснись. Всего на миг, ты ведь знаешь, что я никогда этого не сделаю. Да я сразу отвезу тебя домой, как только придешь в себя...

       Не отвезешь. Черта с два ты теперь позволишь ей исчезнуть из своей жизни. Слишком крепко проросли друг в друга, словили неуловимую ни для каких вражеских радаров взаимную частоту. Ты ей полностью укомплектованный бизнес, за что собрался дарить? За молчание? За чувство вины? За то, чтоб шире открывала рот и произносила сухие заученные фразы? Б..дь, не ври сам себе. Ты это делаешь, чтобы не упустить ее из виду. Потому что порвешь теперь любого, кто осмелится посмотреть на нее даже в прицел бинокля. Потому что это твоя девчонка, и хрена с два ты теперь ее отпустишь. Ты это делаешь, чтобы снова быть рядом. Чтобы закрыть ее своими стенами и уберечь от всего мира, уничтожить любую угрозу вашей совместной замкнутой реальности. Может, даже подставить свою грудь под пули за нее, если понадобится.

       ...Что это? Тот самый голос свыше? Нет. Впервые в жизни, честная попытка сказать себе правду. 

       На исходе следующей ночи, едва не теряя сознание от недосыпа и иссушившего все резервы черного отчаяния, я готов на все. Даже навсегда исчезнуть из ее жизни, только бы пришла в себя. Но где-то там, в глубине души понимаю, что, стоит ей вернуться, все пойдет по сценарию аналогичного анекдота... "боже, помоги, брошу пить, курить, пожертвую на церковь, уйду в монастырь... А, нет, извини, все, место на парковке освободилось..." В ход идут все методы. Нужно тянуть за якоря самых счастливых воспоминаний, сказал гений психиатрии. Последний раз я видел ее счастливую улыбку совсем недавно. Якорь. Шаткий канат... Я должен попытаться. 

       Все зря. Все мимо. Якобы благими методами была выстлана дорога в мой персональный ад. Снова слезы. Последний раз, когда мы были вместе, стер все хорошее, что имело место быть. Генетический код, запомнивший часы непрекращающегося полета. Память тела, которое легко забыло судороги непрекращающихся оргазмов перед лицом боли. Я подвел ее к самому краю.

       Она не отказывается от еды и таблеток по графику, она вряд ли понимает, что происходит. Впервые я хочу забрать эту боль, но не могу. Потому что ей не больно. Ей хорошо, но в том мире, которого просто нет.

       Что бы изменилось, не случись того, что произойдет уже совсем скоро, взорвав, определив цепь дальнейших событий? Вряд ли изменения были иными.

       Я шагнул в ворота своего персонального ада, и проще всего было просто исчезнуть. Если бы был выбор. А выбора не было уже потому, что я просто не мог ее оставить. И никогда не смогу.

 ... Есть ли предел у боли, которую ты выписал себе сам? Осмысленно, купившись на яркую рекламу глянцевой упаковки, на черное мерцание логотипа, на креативное описание этого эксклюзивного товара, проигнорировав мельчайший шрифт, которым была выполнена надпись "последствия"? Думал ли ты об этом, когда сознание нажатием пальцев продавливало условную иконку "добавить в мои покупки"? Об этом не предупреждают. Luxury segment предназначен, в первую очередь, для элитного удовольствия, да и врожденный цинизм потребителя подобной продукции не предусматривает постфактум конфронтацию с совестью. Бери. Получай удовольствие. Используй. Отбрасывай с легким сердцем. Ты имеешь на это полное право.

       Почему нельзя, пользуясь несуществующими привилегиями подобного положения, отключить, стереть из реальности мелкий шестой курсив с заголовком "последствия"? Создатель эксклюзивного предложения не захотел позаботиться об этом. Создал. Раскрутил. Навесил мерцающий лейбл бренда самой тьмы. Дьявол всегда был верен лишь себе до конца.

...Сам уклад жизни, образцово-показательная, на первый взгляд, семья, в которой я вырос... Я иногда задавал себе вопрос, могло ли быть по-другому? Без надрыва, без заламывания рук с воплем "за что мне это?", скорее, с любопытством, и.... Небывалым эмоциональным подъемом почти познавшего смысл бытия, которое, в итоге, определяет сознание. Я ощущал себя избранным. Тем, кто поднялся выше тупых норм программирующей сознание морали, тем, кто вырвался из рамок общества, которое косило всех под одну гребенку, начиная со школы. Лет в 20 мне на глаза попалась любопытная геометрическая теория, к ней подводилась база доказательств, хотя я этим предпочел не заморачиваться. Параллельные линии - пересекаются. Доказано пьяными прокладчиками железнодорожных путей, скажет любой из тех, кому эту непреложную истину о недопустимости пересечения вложили в голову со школьной скамьи. Мы все запрограммированы на одинаковое мышление с детства. Что делали во все времена с инакомыслящими - пересказывать историю инквизиции и репрессий нет смысла. Право оставаться собой нужно заслужить. Если удастся проникнуть в суть и понять, на чем базируется эта избирательная, недоступная другим свобода - ты подойдешь вплотную к вратам персонального рая.