– А интересных ребяток Левушка с собой прихватил, как вы считаете? Я-то, как говорится, в окуляре камеры их не видела, но именно таких лиц не хватает в наше время на российском киноэкране.

– Да уж, девушка производит сильное впечатление. – Ашот говорил с небольшим акцентом. – Чья она протеже?

– Я ничья, я собственная, – обиделась Красная Шапочка.

– Я пошутил, – нисколько не смутившись, заявил продюсер и повернулся к подошедшему столпу российского кинематографа. Но не поздоровался, только кивнул.

– Пора перейти к банкету, – объявил мэтр. – Все равно наш дорогой Юпитер Сатурнович утащил Левушку в переговорную с таким видом, будто у того в кармане контрольный пакет чего-то дюже нефтеносного. А молодежь тут скучает. Негоже вам, молодым, торчать, как три тополя на Плющихе, вы не чужие на этом празднике жизни. Да и перекусить пора. И выпить по-нашему, по-русски!

– Уговорил, чертяка, – усмехнулась Европа и, обернувшись к нашим героям, скомандовала: – За мной! Молодым везде у нас дорога! Ашотик, ты с нами? – вспомнила о спонсоре Европа.

Ашот и мэтр посмотрели друг на друга, и всем сразу стало понятно – не будут они пить ни на брудершафт, ни за барной стойкой в одно и то же время.

Волк с Красной Шапочкой переглянулись и нерешительно присоединились к свите мэтра.

И вот теперь Красная Шапочка увидела, как могут пить киношники.

* * *

– Спишь, что ли? – уточнил Разумей Занудович. – Мы же сегодня взлетали по карьерной лестнице, блистали, а ты спишь.

Внутренняя Богиня не ответила; она тихонько посапывала рядом с кроватью Красной Шапочки, в розовой ванне, наполненной шампанским.

– Спит. Умаялась совсем, и неудивительно. Я тоже что-то устал за сегодня.

Щелкнув пальцами, Разумей Занудович материализовал двуспальную кровать, а себе смену костюма – домашний халат и любимые тапки в виде медвежат.

– Однако в холодной ванне тебя оставлять негоже, – обратился он к спящей Внутренней Богине, – неровен час, простудишься.

Он наколдовал женский бордовый махровый халат и, осторожно вынув богиню из ванны, укутал капризницу, после чего уложил в кровать и укрыл одеялом. А затем уселся на краюшек оной (кровати, а не Внутренней Богини, конечно). В его руке материализовалась рюмка коньяка.

– Тяжеленький выдался денек, – заявил он отхлебнув из рюмки и поморщившись. – Вроде ничего особенного, а поди ж ты…

– А в деревне было лучше. И люди там искреннее, – заметила Девочка-девочка и широко зевнула.

– Спать-то как хочется… – зевнул в ответ Разумей Занудович. – А мне еще столько сделать надо, снять с нашей подопечной макияж, почистить зубы, выкупать в ванной, снопроектор зарядить позитивными снами…

С каждым словом голова Разумея все сильнее склонялась, и вскоре он, сам не зная как, оказался лежащим рядом с Внутренней Богиней. Дыхание Разумея Занудовича стало глубоким, а Внутренняя Богиня, повернувшись на бочок, прижалась к нему, мечтательно улыбнувшись во сне. Девочка-девочка потянулась и тоже взобралась на кровать, уютно свернувшись клубочком.


Был глухой предрассветный час. Казалось, Москва превратилась в царство сна, где не спали только отдельные граждане и водитель киношного лимузина, слушающий и воодушевленный открывшимися перспективами режиссера.

Спал небритый Купидон, спали Стас Михайлов и Григорий Лепс (по отдельности, конечно, не подумайте ничего плохого), засыпал даже Автор этого произведения. А ведь ему нельзя, ему сегодня еще столько сделать надо, столько всего написать, вычитать, отредакти…

Глава девятая

На следующее утро Красная Шапочка проснулась невероятно рано, в одиннадцать часов. Впрочем, «проснулась» – это сильно сказано: Внутренняя Богиня с прочими сущностями еще дрыхли, и в таком полубессознательном состоянии наша героиня потащилась в ванну, где внезапно наткнулась на Волка собственной персоной.

Серов-Залесский, одетый только в брюки от костюма, то есть голый до пояса, без всяких церемоний стоял возле раковины и чистил зубы; в одной лапе у него была чашечка с цветочком, в другой – зубная щетка. На миг Красная Шапочка залюбовалась: несмотря на покрывающую половину тела Волка серую шерсть, в свете люминесцентной лампы казавшейся серебристой, было видно, что, несмотря на худобу, он сложен атлетически. В общем, если вы, дорогой Читатель, можете представить себе Аполлона с волчьей мордой, то получите Серова-Залесского.

Оленька тихо вздохнула. Потому что можно было только смотреть, а не прижаться к спине щекой или провести руками по плечам, по накаченному торсу, по животу в «кубиках»…

– Добфое утфо, – сказал Волк, не отрываясь от своего увлекательного занятия. – Как фпалофь?

– Спасибо, ничего, – ответила Красная Шапочка, опершись на косяк двери и собираясь с мыслями.

Как я уже говорил, проснулась она еще не до конца, и ненормальность ситуации до нее дошла отнюдь не сразу. Но когда дошла…


Разумей подпрыгнул и свалился на пол; все вокруг было залито переливчатым огненно-красным светом, сопровождающимся ревом пожарной сирены. Девочка-девочка испуганно выглядывала из-под кровати.

– Что за… – Спросонку Разумей был ненамного сообразительнее своей хозяйки. – Кто включил панику?

– Не я, – испуганно простонала Внутренняя Богиня, пытаясь натянуть на себя одеяло. – А что случилось? Нас убивают? Насилуют? У нас поплыла тушь? Пошла стрелка на чулках?

Разумей извлек из кармана халата Силу Воли и с ее помощью кое-как сориентировался в окружающем бардаке.

– Тьфу ты, – сказал он, вырубая огромный ярко-красный рубильник с надписью «паника», – ложная тревога.

– А что случилось-то? – В кризисных ситуациях Внутренняя Богиня безоговорочно полагалась на Разумея Занудовича, так как сама она при опасности в лучшем случае впадала в ступор, а то и шлепалась в обморок, сложив прозрачные крылышки.

– Волк, – коротко сказал Разумей Занудович. – В нашей ванной огромный человекообразный серый волк. Что скажет мама?

– Аааааааа!!! – заорала Внутренняя Богиня, бросаясь под кровать. – Караул, Волк у нас в ванной!

– Не ори, – строго приказал Разумей. – Не ори, подопечную напугаешь.

– Что ты понимаешь! – Внутренняя Богиня успокаиваться была абсолютно не намерена. – Волк в нашей ванной! Утром! И мы ничего не помним из того, что было вчера вечером! Караул, мамочка!

– Мамочка будет в шоке. Она нас не одобрит, – вздохнула Девочка-девочка.


– Ты здесь как оказался? – Красная Шапочка удивленно таращилась на Волка, продолжавшего важный, по мнению наших рекламщиков, процесс борьбы с исчадием мирового зла по имени «кариес». Судя по состоянию зубов Волка, кариес ему угрожал чуть меньше, чем алопеция[9], но, возможно, как раз потому, что, как заметила Красная Шапочка, гигиене своей полости рта он уделял достаточно внимания.

– Ты что, не помнишь? – спросил Волк, аккуратно сплюнув пену зубной пасты в раковину и смывая ее водой. – А, ну да, ты ж спала. Короче, ты вчера вместе со всей кинематографической тусовкой так умаялась у стойки бара, что заснула прямо в машине. Я тебя принес домой, а потом принял любезное предложение твоей матушки, или, скорее, бабушки, остался у вас ночевать.

– Ты… ночевал здесь? – Красная Шапочка даже отступила на шаг. – В смысле, со мной?

– Ага, – спокойно кивнул Волк, умываясь и расфыркивая воду.

– И мы с тобой… – На лице Красной Шапочки появилось выражение вселенской паники и ужаса. – Мы… спали? А матушка с бабушкой слышали? Я не… шумела?

– Угу, – ответил Волк, отфыркиваясь. – Вот именно, что спали.

– А вдруг матушка и бабушка все слышали? А вдруг я опять… того, пантерой бегала по квартире? Нас выгонят из дома! – стала смущаться девушка.

– Ты была потрясающа. – Волк продолжал умываться с видимым наслаждением. – Свернулась в клубочек на своей кроватке, как котенок, и сопела носиком. А я на кухне прикорнул, на диванчике. Неудобно, спина затекла, как…

– Так у нас… – Красная Шапочка пыталась собраться с мыслями, что при условии паникующей Внутренней Богини было не так-то и просто, – ничего не было? Опять? Третью ночь?

– О чем ты? – уточнил Волк, закручивая кран.

– Ты как будто не знаешь, – насупилась Красная Шапочка. – Я об… этом.

– «Об э-том», – передразнил Внутреннюю Богиню Разумей. – Тебе сколько лет, что ты так выражаешься?

Но Красная Шапочка неожиданно рассердилась на Волка.

– Значит, мы опять не были вместе? Ты меня игнорируешь? С кем-то вчера познакомился? Успел? Там же полно не только актрис, но и продюсерш…

– Нет! Я охранял тебя. – Волк старался говорить тихо. – Вспомни о нашем контракте. Пока ты не отойдешь от своего гламура, от жеманства при разговорах, не перестанешь калечить ступни лабутенами и перебивать нормальный женский запах водопадами крепких духов, я к тебе не притронусь!

И злодей, прищурившись, посмотрел на Красную Шапочку.


Внутренняя Богиня, в общем-то, логичностью мышления и так не особо отличалась, а в том шоковом состоянии, в коем она сейчас пребывала, так и подавно. Ее привычная одежда немедленно трансформировалась в льняной хитон, на голове возник массивный, увенчанный парой бычьих рогов шлем, а в руках появился огромный, размером с нее саму, боевой топор, лезвие которого казалось окровавленным.

– Эй, постой, – Красная Шапочка сделала шаг вперед. – Ты же перетанцевал с пятью дамочками, и от них несло духами в три раза сильнее, чем от меня. Значит, по-твоему, я некрасивая? Я тебя не возбуждаю? По-твоему, я не секси? Ты считаешь меня отталкивающей кривоногой уродкой, так, что ли? Снизошел до меня из жалости и бросил?

Волк шагнул вперед и обнял девушку, прижав ее к влажной шерсти на груди.

– Ну что ты, – ответил он, опуская голову и целуя Красную Шапочку в макушку. – Вовсе нет! По правде говоря, я такой, как ты, даже в Голливуде не видел.

Последняя фраза буквально обезоружила Внутреннюю Богиню, то есть шлем и топор исчезли без следа, а сама Субличность засияла, как лампочка-идея, иногда включающаяся у Разумея Занудовича.