22.15. Хм-м-м. Наверно, стоило бы в газетах посмотреть, может, там на что-нибудь наткнусь. Уже поздновато, правда.


22.30. Не буду страдать из-за Марка Дарси. Мужчина в жизни не обязательно нужен. Раньше женщины зависели от мужчин, потому что без них не могли выжить, но в наше время – ха! У меня своя квартира (пусть и с дырой), друзья, доход и работа (до завтрашнего дня как минимум), так что – ха! Ха-ха-ха-ха-ха!


22.40. Так. Темы для передач.


22.41. О господи! Как же секса хочется. Сто лет не занималась сексом.


22.45. Может, «Лейбористы: новое правительство, новая Британия»? «Медовый месяц позади, что теперь?» Когда медовый месяц заканчивается, всегда ведь начинаются проблемы. Точно так же бывает, когда у тебя уже полгода с мужчиной роман и ты начинаешь раздражаться из-за того, что он не моет посуду. Что там они не так делают? Стипендии студентам урезают? Хм-м-м. Когда я была студенткой, так легко было заводить романы и заниматься сексом. Может, и не нужно им давать эти чертовы стипендии, раз они все время сексом занимаются?

Сколько я уже не занималась сексом? Шесть месяцев. А в секундах? Сколько секунд в сутках? Так.

60 × 60 = 3600

3600 × 24 =


Схожу за калькулятором.


86 400 × 28 = 2 419 200

2 419 200 × 6 месяцев = 14 515 200


Четырнадцать миллионов пятьсот пятнадцать тысяч двести секунд у меня не было секса.


23.00. А вдруг у меня вообще НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ СЕКСА?


23.05. Интересно, а что бывает, если человек вообще сексом не занимается? Это полезно или вредно?


23.06. Может, происходит… «закупорка»?


23.07. Так, я же не должна думать о сексе. Я ведь духовное существо.


23.08. Но ведь человеку, наверно, необходимо обзаводиться потомством?


23.10. У Хелен Миррен детей нет. И что это доказывает?


23.15. Так. Новые лейбористы. Новая…

О боже, я как будто стала монахиней.

Отсутствие секса! Вот тема! Раз это случилось со мной, значит, велика вероятность, что и у других людей та же проблема! Дух времени!

Тема будет такая: «Секса в нашей жизни становится все меньше». Не нравится мне эта формулировка, хотя подобные часто бывают в новостных заголовках. Вспоминается, как однажды в «Таймс» вышла статья, начинавшаяся словами «Столовых становится все больше», а в тот же день в «Телеграф» была другая под названием «Куда исчезли столовые?».

Ладно, пора спать ложиться. В первый день новой жизни обязательно надо прийти на работу пораньше.

Среда, 3 сентября

53 кг (а-а-а! а-а-а!), калории: 4955, время, проведенное без секса: 14 601 600 сек (вчерашнее кол-во + еще за одни сутки (86 400)).


19.00. Пришла на работу рано. Мой первый день после возвращения из Таиланда. Думала, меня ждет уважительное и внимательное отношение. И что я обнаруживаю? Ричарда Финча во всей красе: ничем не доволен, курит одну сигарету за другой, без устали жует и глядит безумным взглядом.

– Хо! – воскликнул он, когда я появилась. – Ха! Ха-ха-ха-ха-ха! Что у нас в сумочке, а? Опиум? Конопля? Под подкладочку зашиты? А таблеточек забористых не принесла? Экстази для ребят? Амилнитрит? Гашиш? Кокаинчик? Кока-кока-кока-ин, ко-ка-и-и-инчик! – как безумный стал петь он. – Кока-кока-кока-ин, ко-каи-и-инчик!

С диким блеском в глазах он схватил двух сотрудников, сидевших рядом, и стал, раскачиваясь вместе с ними взад и вперед, орать: «Стоять, не двигаться, ноги врозь, вся дурь в багаже у Бриджит Джонс!»

Прекрасно понимая, что наш исполнительный продюсер находится под воздействием паров алкоголя, я спокойно улыбнулась ему и ничего не сказала.

– А, мы сегодня в надменность играем! Ой-ой-ой! Глядите-ка, заключенная Джонс снова с нами, каторжница нос задирает! Так, поехали. За дело. Оле-оле-оле!

Да уж, совсем не так я представляла себе этот день. Все стали подтягиваться к столу, недовольно поглядывая то на меня, то на часы. Было двадцать минут десятого, а планерка должна была начаться в девять тридцать. Если я теперь прихожу на работу раньше – это же не значит, что планерки тоже должны начинаться раньше!

– Ну, Бриджи-и-и-ит? Твои идеи. Чем ты сегодня готова поразить умы телезрителей? «Десять заповедей контрабандиста»? «Как спрятать в лифчике дозу и не попасться?»

«О, если головы не потеряешь ты, когда теряют все и в том тебя винят», – произнесла я про себя. А, к черту, сейчас заеду ему по морде!

Он глядел на меня, жуя жвачку и ухмыляясь. Как ни странно, хихиканья за столом не слышалось. Похоже, история с Таиландом принесла мне уважение коллег, что меня очень порадовало.

– Может быть, «Новые лейбористы: медовый месяц позади»?

Ричард Финч лег головой на стол и захрапел.

– Ну, у меня есть и другое предложение, – помолчав, спокойно сказала я. – Касается секса.

При этих словах Ричард Финч воспрянул. (Я имею в виду, просто вскинул голову.)

– Да ну? С нами поделишься? Или прибережешь для сокамерников?

– Воздержание, – не обращая на него внимания, четко выговорила я.

Ответом мне было потрясенное молчание.

Ричард Финч выпучив глаза уставился на меня, точно не поверил услышанному.

– Воздержание?

– Воздержание, – гордо кивнула я.

– Что, про монахов с монашками? – зудел Ричард Финч.

– Нет.

– Про обычных людей, которые не занимаются сексом, – вклинилась Пачули, с пренебрежением глядя на него.

Надо сказать, атмосфера за столом теперь совсем не такая, как раньше. Может, Ричард Финч настолько спятил, что теперь перед ним никто не лебезит?

– Ты имеешь в виду, по каким-то тантрическим, буддийским соображениям? – с ухмылкой произнес Ричард Финч, конвульсивно дергая ногой и нервно жуя жвачку.

– Нет, – ответил за меня душка Мэт, стараясь не поднимать глаз от своего блокнота. – Имеются в виду обычные люди, такие же как мы, которые подолгу не имеют в жизни секса.

Я бросила быстрый взгляд на Мэта, а он так же глянул на меня.

– Что? Это вы про себя, ребята? – с изумлением воскликнул Ричард Финч. – Да вы же все в расцвете молодости – за исключением Бриджит.

– Спасибо, – буркнула я.

– Вы же должны каждую ночь, как кролики… А? Туда-сюда обратно – тебе и мне приятно! – пропел он.

Многие из сидевших за столом заерзали на своих местах.

– Что, нет? Не так?

Молчание.

– У кого из вас не было секса на прошлой неделе?

Все старательно изучали записи в своих блокнотах.

– Ладно. У кого БЫЛ секс на прошлой неделе?

Руку никто не поднял.

– Просто не верится. Ладно. У кого из вас был секс в прошедшем месяце?

Руку подняла Пачули. И еще Гарольд. С самодовольной улыбкой оглядел всех нас. Врет, наверно. А может, так, ничего не значащий разовый эпизод.

– Значит, все остальные… Господи Иисусе! Просто идиоты какие-то. Не в том же дело, что вы много работаете! Воздержание. Пф! Да с такими темами мы всех зрителей потеряем. Из-за Дианы нас сняли с эфира. Постарайтесь к будущим передачам придумывать что-нибудь получше. Не надо нам этой убогой чуши про отсутствие секса. На следующей неделе возвращаемся в эфир с сенсацией.

Четверг, 4 сентября

53,5 кг (с этим надо что-то делать – неужели зря я в тюрьме сидела?), варианты убийства Ричарда Финча: 32 (с этими фантазиями тоже надо что-то делать, потому что если так дальше пойдет, то и духовные результаты пребывания в тюрьме скоро сойдут на нет), кол-во черных жакетов, присмотренных в магазинах: 23, время, проведенное без секса: 14 688 000 сек.


18.00. Оч. приятно ощущать себя так, словно вернулась в школу на новый учебный год. Сегодня по дороге с работы заскочу в магазины. Не с целью что-то купить, так как у меня финансовый кризис. Просто примерю что-нибудь из новых «коричневых» коллекций. Вся в предвкушении. Полна решимости в этом году сделать походы по магазинам более эффективными. А это означает: a) я не должна впадать в панику и суетиться, обнаруживая в итоге, что, кроме черного жакета, ничего выбрать не могу (не бесконечное же количество черных жакетов может быть в гардеробе), б) нужно где-то достать денег; может, Будда даст?


20.00. Ресторан «Ангус», Оксфорд-стрит. Не поддающийся контролю приступ паники. Во всех магазинах как будто продаются одни и те же вещи, лишь с незначительными вариациями. В голове все смешивается, и нужно приложить массу усилий, чтобы переварить увиденное и разобраться, что есть что. Возьмем, к примеру, черные жакеты. Во «Френч коннекшн» висит черный жакет за сто двадцать девять фунтов, а в бутике Майкла Корса продается маленький стеганый, отличного качества – за четыреста. В «H&M» черные жакеты продаются по тридцать девять фунтов девяносто девять пенсов. Могла бы купить десять таких по цене одного «майклкорсовского», но тогда в шкафу будет совсем уж непотребное количество черных жакетов, и вообще, у меня денег нет.

Может, мне кардинально поменять стиль? Может, лучше начать одеваться в яркие шутовские наряды в духе Зандры Роудс и Сью Поллард[21]? Или лучше просто ограничиться очень маленьким гардеробом из трех-четырех дорогих и модных вещей? (А вдруг я на них чтонибудь пролью или меня вырвет?)

Так. Спокойно, только спокойно. Что мне нужно купить:


• черный жакет (только один);

• тунику (или пумику? или тонику?), в общем свободную блузку;

• коричневые брюки «бутлег» (знать бы еще, что это такое – «бутлег»);