Ирина Шорец - Аспирантура, туфельки и…

– Я только что была на свидании и пила пиво, – начала свой рассказ я.

– А что это за свидание такое было? – засмеялась Поли.

– Вот такое «пивное свидание» в баре, – продолжала я.

– Хорошо, что не на лавочке. Ведь у нас уже не тот возраст, – продолжала подкалывать Поли, чем помогала посмотреть на все происходящее с юмором. – И что же было дальше?

– Он захотел от меня большего после литра пива, а я сказала, что сексом не занимаюсь, а сублимирую его в творчество! – на полном серьезе выпалила я, чем еще больше рассмешила подругу.

– Очень «замечательное» свидание было у тебя, – своим смехом заражала меня подруга. – Ты просто прелесть!

Кстати, смех самое лучшее лекарство от стресса.

– Спасибо. Но меня не это беспокоит, – продолжила я, отсмеявшись.

– Пиво было плохое? – подколола подруга.

– Как я могла согласиться на встречу с мужчиной в баре? О чем думала? Похоже, я вообще думать перестала.

– Главное, что все хорошо закончилась. И ты с горя не напилась.

– Ужасней всего то, что я перестала влюбляться в мужчин.

– Ну, это понятно, я бы тоже в такого не влюбилась, – утешила Поли.

– Вообще перестала испытывать к ним какие-либо чувства, – в сердцах выпалила я.

– Значит, скоро влюбишься, – сделала вывод Поли.

– Так думаешь?

– Да, это первый признак грядущей влюбленности. Вспомни, вначале не веришь в любовь, а потом как вляпаешься по уши. И тогда такой дурной становишься, – расписывала Подруга состояние влюбленности.

– Но сейчас это не тот случай. Я не могу принять нового мужчину в свою жизнь, – пыталась объяснить я.

– Это понятно, дорогая. Сколько времени прошло, как ты рассталась с ним? – спросила Поли, которая была в курсе моей главной в жизни истории любви.

– Скоро будет четыре месяца, – вздохнула я, осознав, что до сих пор не могу его забыть.

– А надо полгода.

– Почему?

– Не знаю, но это идеальный вариант. Так считается. Не мучь себя и не ходи на свидания, особенно с пивом, – по-доброму улыбнулась Поли.

А я подумала, кто устанавливал эти сроки забытья? Почему нужно полгода отходить от расставания с любимым человеком? И почему его так сложно забыть даже годы спустя?..

Теперь смотрю на все это по-другому. Удивляюсь, как я могла упустить столько времени, жить, не замечая ничего и никого вокруг? Как такое могло вообще произойти со мной, с аспиранткой? Из-за своей несчастной любви к Сергею, я испортила свой научный труд, перестала радоваться жизни. И все из-за этой глупой зависимости, в которую я не должна была впасть. Видимо, аспирантки все же обыкновенные девушки, которые вляпываются в несчастную любовь. Люди правы, когда говорят, что время лечит и расставляет все по местам. В такой момент понимаешь, что есть нечто более важное в этом мире, чем бесполезное ожидание и надежда на любовь. Есть ты. Ты – источник этой любви, которой сама себя и вылечишь. Пусть потом будет труднее делиться своей любовью с мужчинами, но зато теперь уверена, что никогда не позволишь себе не замечать жизнь. Не пропустишь ее! Ведь жизнь дарит замечательные возможности для твоего развития и дальнейшего пути. Доброго пути!..

А может, последние три месяца учебы в аспирантуре я специально не хотела замечать, чтобы разрыв с аспирантурой не был столь болезненным? Или мне просто хочется быть все время аспиранткой?..

Лето. Все ждут его с нетерпением. Скупают коллекции, забивают свои гардеробы, в салоны красоты надо записываться в долгую очередь на педикюр. Турфирмы обогащаются, а оно, это долгожданное лето, заканчивается, не успев начаться. И ближайшую кончину лета замечаешь по включенным лампочкам в общественном транспорте уже в десятом часу вечера. А как же эти долгие летние дни и короткие ночи? Как бы они не были коротки, в памяти остаются надолго.

Так было и со мной… Лето для меня закончилось в конце июля с Его отъездом. Все тогда потеряло значение. Время стало бесконечным в своем однообразии. Я никогда не думала, что можно настолько безумно влюбиться и перестать замечать жизнь. Поэтому из последних месяцев третьего курса аспирантуры я мало что помнила. Были поиски квартиры, общежитие необходимо освободить для новых аспирантов.

Я не могла писать диссертацию. Перерабатывать ее и вообще что-либо соображать. Эх, как не вовремя все это со мной случилось!

Ничего не в состоянии сделать в срок, я решилась на отчаянный шаг: заплатить деньги, чтобы мне привели диссертацию в надлежащий вид. Этот момент запомнила навсегда. Я, которая осуждала тех, кто покупал себе научный труд, сама обратилась за подобной помощью. Наверное, в то время действительно была в глубоком отчаянии. Но дело сделано. Деньги заплачены немаленькие, но не такие и большие, подумаешь две пары туфель или уик-энд в Вильнюсе.

И вот моя купленная диссертация (точнее, я заплатила только за редакцию текста и придания ему более научного вида, весь материал был мой, поэтому со скидкой провели работу над ней) лежит передо мной. Все закончилось, не успев начаться, как и настоящее лето…

После заседания кафедры по рассмотрению моего научного труда ПОСТАНОВИЛИ: диссертацию отправить на доработку. Провести этот дорабатывающий процесс кафедра поручила совместно с научным руководителем. Между прочим, моя руководительница сама принимала в этом важную роль: она так решила выпендриться перед коллегами. А мне уже было все равно.

После заседания кафедры, с неудачным результатом для моей диссертации, меня тошнило от всего научного процесса. Я была опустошена и разочарована. Мне хотелось исчезнуть из этого занудного научного мира. Все бросить, подняться на крышу университета и отпустить на волю весь свой труд, чтобы он разлетелся по университетскому дворику.

А самой захотелось просто раствориться в воздухе, чтобы никто не трогал и не доставал дурацкими вопросами. В первую очередь я перестала мучить себя убийственным вопросом: «Ну почему он не со мной?». После этого вопроса воспоминания окатывали меня штормовой волной. Когда я встретила любовь всей своей жизни, то на какой-то момент испугалась состариться при нем. Страх старости преследовал еще и при встречах с Денисом. С ним я рассталась из-за того, что он был младше меня на четыре года. Тогда меня пугало, что с возрастом, это разница станет заметна. Сергей же был старше меня почти на пять лет, всегда выглядел шикарно, что даже у меня возникал комплекс по поводу своей внешности. И на фоне этих глупых комплексов я целую неделю игнорировала мужчину своей мечты. «Не хочу, чтобы ты увидел, как я буду стареть», – заявила ему после временного исчезновения из его поле зрения. Но Сергей нашел меня и спросил: «В чем дело?» На что я ответила: «Боюсь, что ты меня тогда разлюбишь». «Глупенькая, – улыбнулся он, – я раньше тебя состарюсь. Я же старше на пять лет. Хотя с тобой можно и быстрее состариться». «Правда? А я не подумала. Точно, ты старше меня на пять лет. Значит, я буду выглядеть моложе!». Мой мужчина утвердительно кивнул. «И я буду тебе так же нравиться. И не только тебе», – продолжала я. «Да, и мне тоже будут нравиться девушки моложе тебя», – пошутил он. «Что?! Тогда буду называть тебя старым Казановой», – смеялись мы, продлевая себе жизнь. Но не нашу совместную. Несмотря на то, что после подобных разговоров растворяешься в мужчине и начинаешь верить, нет, точно знаешь, что вы будете вместе навсегда. Но жизнь смеется с твоего этого «навсегда».

После расставания с Сергеем ушла какая-то часть меня, и чтобы восстановиться мне нужно было время, которого я не замечала. Да, все так и было. Целых три месяца я вычеркнула из своей жизни. Пока… не произошло чудо… Чудо осознания себя настоящей аспиранткой!

– Ты, наверное, думаешь – быстрей бы все это закончилось, – спросила меня Алина Марьяновна перед последней аттестацией.

(Да! Жду с нетерпением! – хотелось мне крикнуть)

– Нет, – сказала я, чем заставила изменить уверенное выражение лица своего руководителя на удивленное. – Я хочу узнать, смогу ли довести начатое до конца. Смогу ли написать диссертацию так, чтобы это получился настоящий научный труд. Смогу ли я стать кандидатом наук?

Алина Марьяновна улыбнулась в ответ. В ее улыбке мне показались добрые искринки, а во взгляде загадочные смешинки. И я задумалась, кто во мне говорил правду: внутренний голос или я сама?

Наверное, в тот момент я действительно говорила правду, которая глубоко скрывалась в моем подсознании. И на мучивший вопрос: «Кто же я? Аспирантка или обычная девушка, замахнувшаяся на науку, как на подиум моды?», я наконец-то нашла утвердительный ответ: «Я – аспирантка!».

Я – аспирантка, которая благодарна науке, что меня терпеливо выносит. Ни один мужчина не смог вытерпеть моих аспирантских замашек.

Я – аспирантка, которая хочет влюбляться, как обыкновенная девушка в обыкновенных мужчин, которая нуждается в мужском внимании и еженедельном шопинге.

Я – аспирантка, которая предпочитает наслаждаться жизнью по полной программе, заодно получая удовольствие от учебы в университете.

Я – аспирантка, которая мечтает написать диссертацию о своей жизни…

В этот день решается судьба аспиранта. Станет ли он кандидатом или в последний раз присутствует на аспирантской аттестации. Все происходит так: в большом кабинете проректора по науке университета за овальным столом собираются научные руководители и прикрепленные к ним подопечные, то есть мы – аспиранты.

Когда что-то подходит к своему логическому завершению, всегда становится грустно. Я помню, когда оканчивала университет, то очень радовалась встрече с новым и неизвестным. Теперь неизвестное стало понятным. Этап пройден, многое приобретено, заполнено новым опытом, что-то потеряно, оставлено в прошлом. Только задаешься вопросом: какой след в моей жизни оставила аспирантура?