— А ты расскажешь? Нет, не расскажешь. Потому что спрятал всё, что было раньше, глубоко-глубоко в душу. Даже не в душу, а в потаённый карман души. И оставил только любовь к Лёне. А про неё я и так всё знаю. Свидетелем была!

— Ох, Анюта, Анюта!

— Ты мне лучше скажи, с мамой или папой разговаривал?

— Да, конечно, минут десять назад. Пока всё без изменений. Я сказал, что они могут быть там столько, сколько надо. Саша за работу беспокоится. Мама будет с ним сколько нужно. Очень важно, чтобы она была с ним. Саша подумывает «Скорую» выпросить, да перевезти мать на специализированном автомобиле. Так что там всё понятно, но сложно. Анют, ты мне лучше скажи, почему работать в учебном году удумала?

— Думаешь, из-за денег? Нет. Опыт. Какой-никакой, а опыт. Я уже уколы делать могу и внутривенные учусь. А через год у меня сестринская практика будет.

— И всё? Больше никакой причины нет?

Сказала, что нет. Не знаю, поверил ли.

***

С Ваней встретилась за день до начала занятий.

Он приехал и позвонил. Я к нему в общежитие прибежала, а там его мама. Познакомились. Я ей объяснила, что мы с Ваней дружим, просто дружим и ничего больше. Рассказала, как и где работала всё лето, Ваня, оказывается, тоже летом в больнице подрабатывал.

И о науке говорили. И о моих родителях. Она расспрашивала и про то, откуда мы, и как сюда, в центр, приехали.

Милая женщина, мне понравилась, и говорить с ней так легко было. Потом Ваня проводил меня до дома, но не вошёл, а я и не звала, мы ж все у дядьки, только ночевать домой поднимаемся.

— Что, до завтра? — попрощался Ваня. — Мама ночью уезжает. Приехала посмотреть, как я живу. Беспокоится. И про тебя всё спрашивала, видеть хотела.

— Конечно, беспокоится. Это я понимаю. А меня-то зачем видеть хотела?

— Я про тебя рассказывал много, ты ж мой единственный друг. Я скучал по тебе.

Мне так приятны его слова показались. Я тоже по нему скучала. Но я не ответила, попрощалась с ним, да домой пошла.

А потом круговерть закрутилась.

Занятия. Подготовка к занятиям, дежурства на работе. Ванька всё норовит пригласить куда-нибудь. Я с ним в кино сходила, в парке погуляли как-то раз.

А потом он надумал вместе со мной работать, но ему родители не разрешили. А я обрадовалась. Вот его мне на работе только и не хватало…

***

Через две недели после начала занятий вернулись мои родители.

Та «бабушка», папина мама, умерла. Папа сказал, что перед смертью она его узнала и так плакала, только говорить всё равно не могла. Но он её простил и, как ему кажется, она всё-всё поняла.

Не знаю, трудно мне судить о человеке, которого в глаза никогда не видела. Трудно и всё.

У меня на неё обида осталась. Даже не обида, а досада какая-то. И папу жалко. Он переживает, сильно. Он её любил, вот это то, что я точно знаю. Любил только потому, что она была его матерью. Любил вопреки здравому смыслу.

Я сказала ему об этом, а он ответил, что любовь вообще не поддаётся здравому смыслу, а любовь к матери — тем более. Сказал, что такая любовь безусловна.

Мама считает, что пройдёт время, и папа успокоится, что ему многое пришлось пережить и многое вспомнить, то, чего вспоминать совсем не хотелось.

Вот что происходит у меня дома.

А на работе есть только работа.

Пару раз у меня дежурства совпадали с дежурствами Ильи Владимировича.

Я так радовалась… Но зря. Абсолютно зря. Он не обращает на меня никакого внимания. Я и крашусь на работу поярче. Пытаюсь выглядеть. И халат у меня всегда чистый и накрахмаленный. И вертеться стараюсь рядом с врачами. Они меня не гонят, понимают, что пройдёт несколько лет, и я смогу быть им равной.

Но разговаривая с медсёстрами, я кое-что узнала про него, про Илью Владимировича.

Мне сестра постовая рассказала, что ему тридцать четыре года, что он был женат, но по глупости и по залёту, что его бывшая у нас в приёмном работает. Ещё я узнала, что у него есть сын пятнадцати лет.

Вот и всё. Он всё равно на меня не смотрит.

Редко бывает, что пройдёт мимо и улыбнётся, может, мне, может, мыслям своим, а у меня внутри тогда всё переворачивается, и душа в пятки уходит, то ли от страха, то ли от счастья, то ли вообще неизвестно от чего.

Думаю, что в это время вид у меня глупый, потому что я стараюсь не улыбаться в ответ, а всё одно улыбаюсь.

Он мне и по ночам снится…

Я понимаю обречённость своих чувств, я понимаю всю бесперспективность, я всё понимаю… Только умом понимаю, а принять не могу. И ловлю эти мимолетные взгляды и радуюсь улыбке, которая, пожалуй, даже не мне адресована. И молчу. Молчу, как будто со мной ничего не происходит. Надеюсь, что никто не видит моего отношения, и, самое главное, он сам не видит.

Ведь, по большому счёту, нет ничего, кроме моих фантазий.

Зачем всё так сложно у людей устроено? Почему нельзя проще, понятней? Как хочется, чтобы он почувствовал ко мне то же самое, что я к нему чувствую. Пусть он старше, но это даже хорошо, он ведь умнее. Главное, чтобы чувствовал, чтобы выделил меня из всей женской массы, чтобы понял, что я — это я, и я нужна ему.

Только ничего этого не происходит.

***

Встала я пораньше с постели сегодня, приняла душ, собираюсь в институт, подхожу к кухне кофе попить, а тут мама с папой разговаривают:

— Саш, что про Нюту на работе говорят?

— Да хорошо говорят, не беспокойся. Машунь, у нас замечательная девочка. Мне вчера Илья Владимирович заявил: «Какая у вас дочка красивая, Александр Юрьевич, и не балованная, трудяга. Вся в папу, наверное. И серьёзная такая!» Вот так и высказался.

Не вошла я на кухню, и разговора дальше не слушала. Мне петь хотелось от счастья. Просто петь…

========== Неожиданное предложение ==========

Опять зима на дворе, и Новый год не за горами, а у меня всё одно да потому.

Ваня есть и нет в моей жизни.

Друг он, просто друг, который впечатлениями о других девушках делится. А у меня даже ревности нет.

Ничего нет, пустота какая-то. Мне ему и рассказать нечего. Потому что я одна. А старость не за горами. Наступает старость, скоро двадцать мне.

В сердце всё то же — Илья Владимирович там. Глупость такая, он не обращает на меня никакого внимания… Пустое место я для него.

Другие врачи хоть скажут что-нибудь приятное, когда вместе с ними чай пью. А он нет. Никогда со мной по собственной инициативе не заговаривает.

Моё место в ординаторской, не в сестринской, и тем более не в санитарской, а в ординаторской с врачами. Если у них есть настроение и время, они говорят со мной, рассказывают всякое, и по профессии, и по жизни. Иногда моей личной жизнью интересуются, смеются, когда говорю, что у меня её нет. Все так, кроме него. Он молчит, здоровается и всё, или приказы отдает. А я жду, сама не знаю чего жду.

Другая бы на моём месте уже бы давно ждать перестала, а я жду. Всё так же сердце замирает при его появлении. И мечты уносят вдаль.

И вдали там так хорошо и так красиво, только вблизи мрак.

Вот о чём я думала, пока мыла пол в коридоре отделения, одновременно слушая музыку с наушниками в ушах и МР3 в кармане.

А ещё думала о том, как всего два года назад была жизнерадостным ребёнком, готовым ко взрослой жизни, мечтающим о взрослой жизни, и кто я теперь? Человек, практически разочарованный в этой самой жизни. Потому что жизни-то и нет. Есть будни, такие однообразные будни, и всё.

— О чём задумалась?

Вопрос я услышала только после того, как Илья Владимирович тронул меня за плечо. Я аж дёрнулась, так испугалась.

— Да про жизнь свою думаю.

— Вот я и смотрю, что ты трёшь одно и то же место, а сама так далеко, что и не докричишься. Случилось что-то?

— Нет, ничего не случилось.

— А почему выражение лица такое мрачное? Пойдем чай попьём, поговорим.

— С вами?!

— Со мной, а что?

— Да, да, конечно!

Он смотрел на меня недоумённо.

— Убери свою швабру с ведром, чтобы никто не споткнулся и не упал, а я пока чай приготовлю.

Я не знала, что мне думать и чего ожидать. В ординаторскую шла как на эшафот. Сердце стучало так, что мне казалось, всё спящее отделение его стук слышит.

В кабинете меня ждал накрытый стол и даже пирожные-профитроли, мои любимые. Много.

— Ешь давай, — проговорил он, — ешь и слушай. Я всё присматриваюсь к тебе, приглядываюсь и понять никак не могу. Скажи мне, пожалуйста, что ты тут делаешь?

— Подрабатываю.

— Зачем?

— Опыта набираюсь…

— Это когда тряпкой из стороны в сторону машешь? Вот тогда ты опыта набираешься? Какого опыта? Ты бы лучше дома лишний раз полы помыла, всё матери помощь. А тут наши баба Дуся и баба Клава без тебя справятся. Тебе нужны деньги? На что? Ты не куришь, вредных привычек, которые не оплачивают родители, не имеешь.

— Вы хотите, чтобы я ушла с работы? — ком стоял в горле. Я этого Илью Владимировича практически ненавидела в тот момент.

Но если эмоции у меня сильны, то я ем. Просто катастрофически ем. Вот и сейчас я, чуть не плача, поглощала профитроли одну за другой.

— Да, я хочу чтобы ты ушла с работы. Потрать время освободившееся с пользой. Займись чем-нибудь, хобби каким. Понимаешь, никакого опыта ты не приобретаешь, серьёзных денег не зарабатываешь. А учёба страдает, я говорил с преподавателями. Иногда тебя просто жалеют. Девочка работает! Недоедает, блин, девочка! Я и с отцом твоим говорил, хотя он считает, что работа дисциплинирует, но я его убедил, что не та работа и не для того человека. Ты со специальностью определилась? Или как?

Меня просто выводил из себя его покровительственно-поучительный тон. Я понимала, что уволюсь завтра же, что больше сюда ни ногой, что человек, от вида и голоса которого я просто таяла, который так прочно, практически намертво поселился в моём сердце, теперь просто рушит мою жизнь. Я так хорошо пристроилась. Я могла смотреть на него издали, мечтать могла, а он…