Часто дыша, я прислонилась к дубу. Посмотрела на спутанную крону, украшенную каплями росы, и увидела, как там, за деревьями, блеснула лента реки. Вслушиваясь в отдаленные, тонущие в тишине звуки – смех, звон бокалов, рев лодочных моторов, – я не сразу поняла, что рядом кто-то дышит.

Чиркнула спичка, я резко обернулась. Огонек осветил мужскую руку. Жадно всматриваясь в темноту, я старалась разглядеть помешавшего мне незнакомца.

– Было бы все-таки обидно, если бы мы вдруг узнали, что маленьких зеленых человечков не существует, – сказал кончик сигареты. – Как ты думаешь, люди и правда самые совершенные существа в межгалактическом пространстве?

Я зажгла сигарету. Огонь спички высветил полуночного философа. На нижней ветке дуба полулежал мужчина – гроза всех женщин. Он приоткрыл один глаз – ему было даже лень моргать – и с легкомысленным пренебрежением стал осматривать меня с ног до головы. Его лицо медленно расплылось в сладкой улыбке.

Гормональный Хьюстон. Полет в космос. Мы оторвались от Земли и летим прямым курсом на планету Страсти. Интересно, а закрутить романчик прямо на свадьбе с одним из гостей, выйти за него замуж и народить детей – это очень неприлично?

Я обожгла палец и не могла не придать этому символического значения.

6

В шикарном платье, без трусов

Секундой позже я вернулась обратно на землю. Что же, черт возьми, я творила? Я почти замужем, пользуюсь кремом против старения. Тем более при ближайшем рассмотрении выяснилось, что парень этот только вылез из подгузников – на вид ему было года двадцать два. Кроме того, теперь, принимая жизненно важные решения, я больше не руководствовалась компасом, что был у меня в трусиках.

– Простите, что побеспокоила, – сказала я чопорно. И что это со мной вдруг произошло? Чудесным образом я превратилась в скромницу. Я распустила пояс своего малинового платья свидетельницы. – Просто не могу больше ни минуты втягивать живот. Это действительно самая ужасная свадьба, на которой мне когда-либо доводилось присутствовать. Сплошной снобизм и помпа.

– Да-а-а? – У него был американский акцент, медлительный и ленивый. – Мне кажется, лучший способ избавиться от этой помпы – оттрахать тебя по полной, за алтарем, сейчас же.

Он действительно сказал то, что сказал, или мне послышалось? В конце концов, день был длинным и утомительным, и у меня вполне могли появиться слуховые галлюцинации. Чтобы обезопасить себя, я вышла из пульсирующей темноты.

– Приятно было познакомиться, – попрощалась я с ним через плечо. – У меня аллергия на свадьбы, к тому же я совершенно не выношу пустую болтовню.

– Правда? – Я услышала, как он спрыгнул с дерева, его ступни мягко опустились на землю. – А мне казалось, у те'я ниче'о получается.

Вот сукин сын.

– Ну уж лучше, чем у тебя. – Я окинула его взглядом, все еще изображая скромницу. – Думаю, ты умеешь разговаривать только о том, сколько тебе осталось до конца условного срока заключения.

– Раз-го-ва-ри-вать? М-м-м… ты, наверное, имеешь в виду слова, которые мы используем, чтобы убить время, пока трахаемся.

Очевидно, на совести этого парня половина мирового запаса самых сальных и неприличных шуточек. Но он и не подозревал, что вторая половина была за мной.

– Я и не знала, что Анушка включила в список гостей домашних животных.

Теперь ему точно конец. Я пошла по мокрой траве к бассейну. Именно у этого бассейна в шестидесятые проститутка высшего класса Кристин Килер веселилась в голом виде с министрами кабинета тори. Свесив ноги, я плескалась, не задумываясь о том, насколько бассейн походит на биде. Мужчина – гроза всех женщин материализовался из темноты и уселся персиковой попой на голову якобы античной скульптуры, созданной явно не в античные времена.

– Есть одна прикольная штука в свадьбах. Ну… как же англичане это называют… Ах да. ШПБТ.

Я заинтригованно подняла бровь.

– В шикарном платье, без трусов. – Сладострастно улыбаясь, он вытянул ногу, а ноги его, надо сказать, росли от самых ушей, и носком ковбойского ботинка приподнял подол моего платья. – Обожаю такие штучки.

Я ударила его по ноге.

– Хм… Можно ли мне использовать слова «маленький», «член» и «конечно, у тебя» в одном предложении?

В ответ Мальчик-Конфетка нагнулся вперед, невозмутимо взял мою руку и приложил ее к своему паху. Это был не пенис. Это был настоящий шест для прыжков в высоту. Я слышала, что американцы довольно наглый народ, но позвольте… двадцать пять сантиметров, а мы еще даже не знали, как друг друга зовут. Да кем он себя возомнил?.. Биллом Клинтоном? Я отдернула руку.

– Эй, никогда ни в кого не целься заряженным пенисом. Или мне придется доложить об этом Кеннету Старру![7]

– Да? А там, откуда я родом, считается неприличным не заняться сексом с подружкой невесты. – Вызывающая усмешка играла на его губах. – Конечно, в том, что он заряжен, нет никаких сомнений. Но есть и меры предосторожности. Ме'я не ин'ересуют женщины, которых не ин'ересую я. Хотя это, конечно, сложно – понять, когда женщины гов'рят «да», имея в виду «нет», и наоборот. Будешь курить?

– Да – нет, – ответила я.

Он рассмеялся. Господи! Даже зубы его были совершенны. Анушка назвала бы его отменным куском мяса, а Кейт – прирожденной крысой. В общем, этот парень уж точно мог сниматься в рекламе бескалорийной пепси.

– То есть ты хо'ешь сказать, что нам еще придется… ну, раз десять занудно поужинать, в микроскопических деталях обсудить человеческие отношения, и только потом можно будет разорвать друг на друге одежду?

– К твоему сведению, – чопорно ответила я, – я никогда не имела отношений с грубыми пошляками, и у меня нет никакого желания…

– Но, думаю, ты не раз просыпалась в их кровати утром… – Он открыл новую пачку «Мальборо».

Я оглядела его, прищурившись.

– А в чем твоя-то проблема? Ты слишком молод, чтобы быть таким женоненавистником.

– Слава богу, нас хоть сколько-то еще осталось! – Он прикурил сразу две сигареты и передал одну из них мне.

– Ну, этого достаточно, чтобы судить о твоих умственных способностях – Я нарочито оторвала фильтр перед тем, как вставить сигарету между зубов. – А дальше будет только хуже, друг мой. Научно доказано, что с возрастом мозг мужчин атрофируется.

– Ат-ро… что?.. Вот в чем проблема английских крошек: вы тратите столько слов и при этом не говорите ровным счетом ниче'о. Разве нельзя просто использовать нормальные слова? К тому же мужчины в сто раз умнее женщин, начнем с этого.

– Мужчины? Умнее? Да уж, конечно! – Я глубоко затянулась, присосавшись к своей «раковой палочке». – Поэтому, наверное, ваше представление о веселье-развеселье ограничивается луплением друг друга полотенцами по заднице. Как такое идиотство объяснить?

– А почему вы, цыпочки, считаете, что вести себя как мужики – это круто?

– «Цыпочки»? – Я словно стерильными щипчиками подобрала это выражение.

– Не могу трахаться с такими: сразу каж'тся, что становлюсь педиком.

– Прощу прощения? Это ты про меня? Да тебе не грозит оказаться со мной в постели, так же как не грозит найти гипотенузу у треугольника.

– Черт, а что она потерялась?

Несмотря на явную недоэволюционированность этого неандертальца, он был очаровашкой, и с этим сложно было поспорить. Черт подери. Этот парень вел себя так обезоруживающе, что дал бы фору целой команде по контролю за вооружением из ООН.

– Хм… на дворе конец двадцатого века. Мужчины больше не должны относиться к женщинам как к неодушевленным предметам.

– Да уж, поверь мне, я не отношусь к женщинам как к неодушевленным предметам. О нет! – Он обворожительно повел плечами. – К своим предметам я отношусь раз в сто лучше.

Вот сукин сын!

– Но я все-таки просвещу тебя: женщины могут делать все то же самое, что и мужчины. Единственное, что удается мужчинам лучше, – так это сдыхать раньше.

– Фигня это все. Мужчины намного лучше во многом.

– О, да? Ну, например?

Он подмигнул. А подмигивал он так, что в голову приходили всякие сексуальные фантазии, о которых ты раньше никогда и не задумывалась.

– Мужчины умеют трахаться, не испытывая чувства вины, и еще свистеть.

Я сунула в рот два пальца и испустила такой пронзительный вопль, что умудрилась заглушить хит «Дайр Стрейтс», который вяло наигрывал оркестрик. Гости на балконе стали таращиться в нашу сторону, выкатив глаза и силясь разглядеть, что происходит в темноте. Мужчина – гроза всех женщин схватил меня в охапку, и мы оба исчезли из вида. Он подергал за ручку двери старого садового павильона. Все двери были заперты. На последней двери замок щелкнул, и та открылась, осветив каморку, где хранился разный хлам для бассейна. Я с трудом разглядела шезлонги, еще не распакованные к лету, стол для пинг-понга, укутанный в брезент. Здесь пахло затхлостью, но было тепло, а темнота была густой и чувственной. Мы втиснулись внутрь и стояли так близко, что чувствовали дыхание друг друга. Он пахнул пряностями и молодостью, и запах этот, должна признаться, был по-настоящему мужским и по-настоящему притягательным.

– Мужчины не ходят в туалет парами.

– Женщины не относятся к восседанию на унитазе как к возможности почитать книгу и просто неплохо провести время.

– У мужчин не бывает месячных.

– Да вы, мужчины, просто нам завидуете, вы можете только мечтать о менструации. К тому же быть женщиной лучше, потому что нам никогда не приходится волноваться, кто мать наших детей.

– Зато мы можем иметь детей и при этом не носить халаты для беременных в цветочек…

– Мужчины не умеют заворачивать вещи.

– Женщины не умеют рассказывать анекдоты.

Понемногу он придвигался ко мне. Несмотря на свои шварценеггеровские габариты, двигался он легко и грациозно. Он оперся рукой о стенку за моей спиной. Его голый локоть касался моего плеча.

– По крайней мере, мужчины знают, как хорошо провести время. Для цыпочек главное развлечение – покупать малюсенькие фигурки животных из дутого стекла. Да, эти стекляшки. Ну вот объясни мне, почему так… Цыпочки с ума сходят от всяких погремушек, блин…