Щемит сердце от тягостных воспоминаний. Думал, выкину из головы. Не прикасаясь год к тому, что так привлекло. В итоге, не удержавшись, распечатав долгожданный подарок, случайно попавшийся на глаза и выставленный всем на обозрение… Единственная пришедшая мысль — «Забрать своё. Срочно». Окольцевать в надежде, что это усмирит её. Не дотянул. Не удержал. Забыл, с кем связался? Фыркаю, притушивая очередную сигарету в хрустальной пепельнице, уже не вмещающей в себе белую гору. Забыл… Так почему так уверен, что всё получится сейчас?

Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала — не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, надрывающий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, до сих пор дребезжащей внутри.

Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего «до». Расслабленные веки и скованная, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной. Обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая, не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом, дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть… Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера.

Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри… Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. И оставив себе лишь небольшой шанс. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди.

Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.

— Я тебя люблю, — шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.

Выдыхаю, закрывая глаза.

— Я тебя больше, — скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать? Пусть не поймёт сейчас. Возможно позже переосмыслив. Если решит остаться… А нет… Наверное, лучше не думать об этом. Всё после. Главное самому не сорваться… Обнимаю крепче, на миг успокаиваясь, безмятежно проваливаясь в сон.

Сложнее всего не сделать шаг назад. Сосредоточиться, четко ступая к намеченной цели. Держа в кармане фотографию, буквально прожигающую в ткани дыру. Зачем она её сохранила? Как напоминание? Узнать автора мог бы и дилетант, отсканировав и добавив в гугл поиск. Убедившись, что она выложена в сети… Тяготил и давил лишь один вопрос: «А теперь признается ли?»

— Ты ведь и сам в курсе, где она висит? — выдает с порога, хлопком припечатывая фото ладонью к поверхности стола. Даже не удостаиваю вниманием яркий снимок, прекрасно понимая, о чём разговор. Отчего он меня так подбешивает? Чувствую конкурента? Бред. Даже не вижу самца. Ноющее чувство собственности? Ревность, что она с ним всегда более откровенна? А со мной? Практически никогда… Друзья… М и Ж? Что за блажь? Один особо не делает тайны из того, что хочет другого, а тот наивно закрывает на это глаза.

— Во первых: правила хорошего тона гласят, что следовало хотя бы постучаться, — откровенно фыркаю глядя в разъяренные глаза. Что ж она сказала ему? Взбесила не слабо… — Во вторых… Дим, просто удали его. Или ты хочешь, чтобы я выполнил эту работу за тебя?

— Её фотографий уйма в сети. Проверишь, кто выложил каждую? Уберёшь с пути любого, кто посмотрит ей в след?

— Почему бы и нет? — усмехаюсь, спокойно закуривая.

— Приготовься расстреливать очередь, — уходит повеселев. Тормозит, окидывая неодобрительным взглядом, услышав мои слова:

— Попробуешь занять в ней место — уберу и тебя, — выдаю лучший оскал, скрывая его струей белого дыма.

Невыносимо держать в руках бумаги на развод, не дрогнув. Пребывая в желании их разорвать. Стоять рядом и не иметь возможности успокоить. Зная, что нельзя влиять на выбор. Она должна его сделать сама… А после, сорваться и поцеловать. Мучительно наслаждаясь. Оправдывая себя тем, что это в последний раз. Крайний… Стерпеть слова, бьющие словно пощечина: «Выходит сразу всё решил? Зачем тогда мучить меня?» Наивно полагающая, что это односторонняя игра… Едва не примчаться, забросив все дела, услышав о пожарной сирене в рассказе секретаря… И последующем её звонке, сдерживая откровенный смех, вызванный, её забавно — жалостливым:

— Я их случайно… сожгла… Привезёшь другие?

Сжать бы в объятиях, пожурив для приличия за провинность, да только ведь… Чёрт! Это даже не дело принципа. Важно лишь осознание. А она не дошла.

Два месяца, обещанные себе. Проще сказать…

Собрать вещи, уехать в Питер. Подальше от тех, кто имеет право высказываться. «Повлиять на тебя». Сколько советчиков сразу! Твою ж мать! И каждый сочувствует, вызывает на откровенность… Молча киваю, решая извечный вопрос, — «быть или не быть», послать их сейчас или чуть подождать?

Останавливаюсь в гостинице, по тем же причинам, съехав от брата через два дня. Периодически навещая его, не торопясь с разговорами. Решая не уезжать из города практически до развода… И оказываюсь в Москве уже через три дня. Имея в кармане билет на самолет в столицу, лишь через неделю. Беру машину у младшего. Покататься по ночному Питеру. Бездумно ища, чем себя занять. Отвлечься. Вглядываясь в мелькающие на улицах вывески бильярдных залов, караоке клубов, спорт — баров. «Странным» образом выехав к М11. Втопив газ в пол и наконец-таки, выдохнув, за все эти дни, двигаясь по маршруту Питер — Москва.

Первая ночь в дороге. Снежная. Ветреная. Дымящийся кофе на подставке, оставляющий легкий запотевший отпечаток посередине стекла.

Восемь утра. Улыбаюсь, сквозь тонированные окна. Провожая взглядом дочь, выбегающую из машины в сторону сада. Приоткрыв окно, выдыхаю дым, словно так разрывающее нас расстояние становится меньше. Задерживаю руку на руле, увидев её. Осекая себя на желании просигналить. Привлечь мимолетный взгляд… Улыбаюсь вместе с ней, глядя на копошащегося в снегу ребенка. Кидающую в её сторону маленькие липкие комки. Не долетают, а она всё — равно уворачивается, хмуря носик, что-то весело говоря. Поднимаю уголки губ ещё выше. И пусть на расстоянии, но вроде бы рядом. Всегда.

Пятиминутная пауза. Собираюсь уехать, застопорив руку на рычаге переключения передач. Встретив её опустошенный взгляд на выходе из корпуса. Задержавшийся на мгновение на моей машине. Едва ли не пробирающий холодком по спине. В миг изменившаяся. Отрешенная. Серьезная. Словно чужая… Провожаю до работы, крепко сжимая кулаки на руле. Не способный расслабится. Уезжаю подальше. Словно расстояние способно притуплять боль. Облегчить ночи без сна и не тянуть со страшной силой назад. К тем сладким воспоминаниям, потерянным навсегда.

Передаю ключи после полудня, встретив серьезный взгляд карих глаз. Без лишних уточнений садиться в машину. Расплывается мальчишеской улыбкой при взгляде на панель. Дерзкой. Подначивающей. Резко контрастирующей со статусным обликом известного юриста, привычным окружающим. Проводит рукой по голове, взъерошивая темный ёжик густых волос. Будто не решаясь, сомневаясь, да так и не удержавшись от подкола. Ехидно сообщая:

— За полный бак, конечно, спасибо. Вот только скидывая километраж, не забывай, что крутится и шкала пробега. Не удержался?

— Отдавал бумаги, — без тени эмоций, которых он ожидал, устало сообщаю в ответ.

— Надеюсь, ей понравятся условия, что я прописал. А вообще, — озорно протягивает, заводя мотор, — в следующий раз передавай от меня привет. И колодки поменять, должна мне, от твоих разъездов, быть хоть какая-то польза.

Самолёт в Москву. Официально. Без скрытого ночного набега. Напряженно смотрю в окно, проезжая знакомые места. И нет желания сейчас остаться. Затянуть пытку петлей на шее… Прокрутить бы время вперёд, скоротав в минуты эту неделю! Переступить порог зала заседания. Подписать бумаги. Тихо. Без крика и шума. Перелистнуть страницу так нелепо закончившегося брака. Оставить в памяти лучшее. Похоронив под печатью о разводе, всё плохое. Раз и навсегда. Дать время остыть эмоциям. Кому больше? Ей или себе? Какая разница. Судьбу нельзя вершить сгоряча. Только холодный ум. Остывшее от горечи сердце. И вновь серьезный просчет… Или попытка оправдания перед собой? В любом идеальном плане бывают прорехи. Невозможно исключить главный действующий фактор — непредсказуемость реакций, эмоций. Ответные чувства, которые они вызовут у тебя.

Поздний вечер, а я только освободился. Решил завести ей бумаги. Кляня сам себя по дороге, «Почему не перед вылетом?» Придумывая тысячи объяснений этому действию, от «не будет давить груз невыполненного дела», до «можно будет никуда не торопиться с утра»… А ведь причина намного банальнее. Хоть и признать её в разы сложнее. Принять и осмыслить единственную вещь… Смириться с ней. Я слишком соскучился. Её глаза и губы. Так сложно не прикоснуться. Запах, будоражащий рецепторы. Сбившееся в миг дыхание. Таящая словно снег на руках. Льнущая к ладоням в поиске ласки. Очередной импульсивный поступок. Импровизация. Нелогичность. Как бы я не предупреждал, что будет лишь хуже. Всем. Вдвойне. И без того тяготящее ощущение рядом с ней. Вдобавок к вырвавшемуся наружу желанию, болезненно сковывающему разум. Заставляющее просто прожить этот миг, не думая… Её дрожащее: