— Я немного перестарался, — кривлюсь от легкого нажима пальцев на шею, ощущая болезненные импульсы, прокатывающиеся по телу. — Останутся синяки.

— Ну и пусть, — не скрываю томления в голосе. Привстаю, вжимаясь в него, потираясь, провоцируя дать мне больше… Будто за эти часы не успев насладиться. Чувствуя, насколько мне его мало. Нестерпимо желая не отпускать. Продолжать.

— Милая, мне пора. Я и так задержался. Встреча вечером. Теперь всю дорогу лететь, выжимая газ в пол. Да и ты занятой человек, — фыркает весело. — Не забыла про свои дела? Морщусь, предвкушая возвращение на работу:

— Почему не на самолете, разве так не быстрее?

Разворачивает под собой, сплетая руки воедино у изголовья кровати. Обжигая лукавой улыбкой. Коленом раздвигая сведенные вместе ноги и устраиваясь меж них. Проникая вглубь одним резким движением. Наполняя собой, словно завершая собранный пазл. Доводя до изнеможения медленными движениями, заставляя тихо молить о большем, закатывая глаза. Покусывает мочку уха, шепотом поясняя, точно ничего не мешает сбиваться с мысли, связь с которой я уже давно потеряла.

— Официально для всех я в Питере. И никто понятия не имеет о моём вторжении сюда, — ускоряет ритм, отпуская руки, захватывая плечи и с упором прогибая мне спину, вдалбливает в себя. Откидываю голову назад, стискивая в кулаках простыни. Ощущая сводящие судорогой конечности. Накрывающее сознание наслаждение. Едва слыша его голос, словно отдающийся эхом:

— Никто не в курсе, что я здесь.

Улыбаюсь из последних сил:

— Не волнуйся, я не выдам тебя…

Расстаёмся на улице у входа в гостиницу, ненадолго задержавшись друг у друга в руках.

— Я позвоню, — проводит рукой по щеке, едва касаясь кожи кончиками пальцев. По-дружески целует уголок губ. Словно и не было ничего между нами. И мы не стоим у входа в мотель, сдающий номера на час или два. Иллюзия правильности, скрывающая за собой груду порочности. Оставшуюся в стенах номера, повидавшего и не такие сцены на своём жизненном пути.

— Точно? — опускаю глаза, не зная, что и произнести в оправдание своему недоверию.

— Сомневаешься? — зажимает волосы в своём кулаке, заставляя слегка запрокинуть голову назад. Отрицательно качаю в ответ. Сжимает губы на коже, вызывая приступ прокалывающей внутрь боли. Морщусь, привлекая его лишь ближе. Отстраняется с мальчишеской улыбкой. Точно натворил что-то запретное. Непозволительное. То, чего делать абсолютно нельзя.

Укутывает мою шею широким палантином. Обрамляет щеки руками. Нежно касается губ, не убирая ухмылки, едва слышно произнося:

— Спрячь, следы сильно проступили. Мне действительно пора.

Разворачивается в сторону парковки. Не дожидаясь выезда, ухожу и я. Вперёд. Разрывая пространство на разделяющие метры. Пытаясь взять себя в руки. Поверить, что он позвонит… Не оборачиваться. Самое сложное, чувствовать, будто тебе смотрят в след. И не ловить отражение в потоке витрин. Странное. Наполненное решимостью идти дальше, но вдруг застопориться на месте и, обернувшись, броситься ему вдогонку.

Машинально запахиваюсь сильнее на холодном ветру. Нацепив постный вид, будто самочувствие отличается тишиной и спокойствием, а не мандражом, колотящим отбойным молотком изнутри. Перешагиваю порог магазина, смиряясь с окружающей действительностью. У нас новые жизни. Отдельные. И параллельные друг другу. А точки соприкосновения — лишь отступление от правил. Приятное исключение, позволяющее затаить надежду, что они на очередном витке всё же могут слиться в одну. Неужели тех эмоций, что он мне подарил за прошедшие часы не хватит, чтобы скоротать эту неделю? Быть может, всё к лучшему? Он что-то поймёт. Соскучусь я… Облокачиваюсь на спинку стула, дёргая шарф. Осекаюсь, осматривая в зеркало пару соединенных в одну отметин. Лишь отпечатка зубов не хватает. Умиляюсь несвойственной ему вседозволенности. Выглядит практически как сердечко. Красно-фиолетовое на бледной коже. На память. Доказательство того, что эта встреча — не плод моей разыгравшейся фантазии. Реальность, которую вновь хочется вновь и вновь повторять. Неделя… Твою мать! Наматываю палантин поверх рубашки. Кусаю опухшие губы, чувствуя, как мне уже начинает его не хватать. И ведь когда знаешь, что тебя ждут дома и можешь увидеть человека в любое время или даже быть рядом двадцать четыре часа в сутки, этого чувства нет. Оно отмирает, словно ненужный орган. Атрофируется. Перегорает почти до конца. Я скучаю по нему… Уже. Всегда. Постоянно. Невыносимо.

Заткнув подальше жалость к себе, и откинув на край стола телефон, завершаю мелочи, что остались с утра.

Не замечаю, как пролетает время, с головой окунувшись в дела. Несмелый стук в дверь. Поднимаю голову, одарив хмурым взглядом помощницу.

— Простите, к Вам тут пришёл… вернее просит… один мужчина.

Озаряюсь улыбкой, едва не подпрыгивая на месте. Неужели не уехал? Остался? Наплевал на Питер? Отложил дела? Ради меня…? Открываю дверь, страдальчески опуская уголки губ.

— Димка, — взвизгивает разум. Вот так, в одно мгновение рушится мечта.

Впечатываюсь в широкое плечо, едва не всхлипывая. Обвивая шею руками. Опуская стыдливый взгляд в пол. Упираясь лбом в грудь и тяжело выдыхая.

Поглаживает по волосам, прижимая к себе.

— Привет, солнце. И я рад тебя видеть, — иронично продолжает, не требуя ответа. — Ты вся сияла, выходя. Не меня ждала? Усмехаюсь проницательности друга. «Не тебя, Дим. Ох, не тебя…» Улыбаюсь, пытаясь скрыть в голосе дрожь. Опуская никому не нужные объяснения.

— Проезжал мимо, соскучился или были дела?

— Всё разом. У тебя рабочий день на исходе? — киваю, с прищуром всматриваясь в повеселевшие глаза.

— Тогда собирайся, поедем развлекаться.

Улыбаюсь, сквозь накатывающую нежность. Пожалуй, такое предложение вовремя, как никогда. Отпустить мысли. Не звонить. Не переживать за дорогу. Хотя это невозможно. То и дело думаю, как он там… Собираю вещи, прощаясь со всеми. Подхватываю Димку под руку, прижимаясь к плечу. Иногда человеку просто нужна поддержка… и не важно, что это будет: взгляд, улыбка, рукопожатие или просто присутствие рядом… Всё, что угодно, отгоняющее одиночество, особенно ярко ощущающееся в толпе безразличных людей. Не подпускающее его и близко. Не дающее захватить разум. Поработить его. Одиночество… единственное состояние, к которому слишком быстро привыкаешь. Увязаешь в нём, словно в трясине. Внутренняя обманка, заставляющая оградиться от всего мира. Озлобиться изнутри, не замечая пробивающихся сквозь защитный панцирь лучей яркого света. Смириться. Решить для себя, что так проще жить. Не впуская никого в своё пространство. Не позволяя себе ни чувствовать, ни страдать, ни любить. Словно боль, тянущаяся за ним не перевешивает все эмоции вкупе… Иногда просто стоит сказать спасибо тем людям, которые одним ласковым взглядом способны защитить нас от него. Оградить непробиваемым щитом своих чувств. Улыбаюсь чертям, плещущимся в его глазах. Что он задумал? Куда решил меня увести? Плевать! Куда угодно! Иначе повисну на телефоне, а этого делать никак нельзя…

— Только заеду домой переодеться.

— Ты и так отлично выглядишь, — подмигивает, слегка пожурив рукой по щеке. — Поторопись. Машина ждет.

— А как же моя?

— У тебя круглосуточная парковка возле магазина, — ехидно улыбается, готовый в любой момент увернуться от ожидаемого удара, томно произнося, — оплачу тебе утром такси и даже кофе сварю, если заночуешь у меня.

— Идиот, — выпаливаю с улыбкой. — Я в отличие от твоих знакомых — девочка приличная.

— До неприличия, — весело дразнится.

— Вот именно, — подталкиваю друга к выходу. — Соглашусь — так ещё пожалеешь.

Выхожу из магазина, заканчивая спектакль для заинтересованного персонала. Очередная прореха в моей репутации за сегодняшний день. Доставка выпивки. Фирменная коробка нижнего белья. Трёхчасовая отлучка средь бела дня… а теперь ещё и эффектный мужчина рядом, нагло подтрунивающий при всех. И ведь флирт от дружбы отделяет слишком тонкая грань. Порой незаметная окружающим. Привыкшим видеть всё через призму. С надломом порочности. Мир не идеален — не спорю. Только что-то чистое в нём ещё есть… Не загрязненное откровенной пошлостью. Прижимаюсь в такси к широкому плечу. Обхватывая, крепко зажимая своими его руку. Единственно верное — не оставаться одной. Не разговаривать о гнетущем. С кем ещё это возможно? Как бы ни уверяли феминистки о заранее известном крахе разнополой дружбы, ни одна другая женщина не поддержит лучше и трепетней, чем преданный друг. Не вытянет из депрессии и алкоголь, если рядом нет приятной улыбки, уверяющей, что в жизни всё скоротечно. Пройдёт и это…

— Почему решил вытащить меня именно сегодня? — расслабленно уточняю, не замечая, как разум уже ищет подвох.

— Потому что завтра у тебя выходной, — монотонно поглаживает рукой по волосам, повернувшись к окну. Привстаю, хмурясь:

— Откуда ты знаешь?

— Взломал твою почту, — пресно отвечает, не отвлекаясь от созерцания мелькающего за стеклом вида.

— Ты чего…? — взрываюсь, слегка стукая кулаком его в грудь. Поворачивается широко улыбаясь:

— И чего ты такая невнимательная? У тебя расписание висит в полуметре от места, где я тебя ждал. Поджимаю губы, словно обиделась.

— А эти двое случайно не заодно? И не обвели тебя ловко? — сетует разум.

Вздыхаю, искоса поглядывая на друга. Было или не было соглашения меж ними…? И всё же прикладываюсь на его плечо, нуждаясь в том, чтобы меня обняли, защитили, возможно, даже от самой себя… Доверяю? Бесспорно — да. Опровергая любые доводы разума, что клуб и этот вечер происходят неспроста. Король на доске незаменим, остальными можно пожертвовать. Он бы не стал втягивать Димку. Слишком простая партия… Это возможно лишь в одном случае: если бы хотел показать, что важнее на своём же поле его обыграть.