— Не загоняй на парковку, я сразу уеду.

— Уверена? — вгоняет в ступор взглядом, словно разговаривает с психически неуравновешенной… Я вызываю такие эмоции? Что ж, пора привыкать. Соответствовать.

Расплываюсь в улыбке, безапелляционно заявляя:

— Как никогда.

Выходит в полной задумчивости. Не прощаясь… Да просто не зная, что лучше сказать, разворачиваю машину на месте и гоню прочь. Сжигать мосты, в попытке воздвигнуть что-то новое на развалинах. Уберечь? Сохранить былое? Нет. Начисто переписать и посмотреть, что из этого выйдет. Показать ему, на что я способна? Говорят, женщина в гневе одним движением руки переворачивает мир. Верится с трудом… Не важно. Сфокусируемся на первоочередном. Завершить незаконченное. Забрать документы с работы и очистить от своих вещей дом. Не вернусь. Не смогу. И не надо подачек. Буду поддерживать от разрухи. Дочка вырастет и сама решит, как с ним быть. Новая жизнь не вписывается в оговоренные им рамки. Сама — значит, сама. Без вмешательства и периодического пинка.

Паркуюсь возле магазина. Прохожу к своему кабинету под жалобные, порой злорадные взгляды, бросаемые искоса или вскользь. Усмехаюсь про себя. Уже в курсе. Ладно, пусть посудачат. Всех заткнуть нельзя. Окружение проверяется не в те моменты, когда тебе хорошо. А тогда, когда потеряно всё, что имеешь. Влияние. Должность. Деньги. Власть. Для каждого список индивидуален. Вот здесь и всплывает заслуженное отношение. Лицемерие, покрывающее всё вокруг. Кабинет будто пропитан этой склизкой массой, лезущей из общего зала ко мне сквозь дверную щель. Задушить своим натиском. Показать истинное место. Распластать насмешками по полу. Рассказать, что я получила по заслугам. Унизить тем, кто сейчас я… Пустое место без него? Да. Желают поменяться ролями? Пускай попробуют… Я уйду — никому ничего не должна. Слухи. Сплетни. Пересуды. Чёрт! Смешно представить, кем среди знакомых вскоре предстану я. Заткнет ли он их? Или позволит потешаться? Не важно. Я ведь ухожу навсегда.

Снятые маски. Отчасти приятно. За долгие годы ты действительно впервые видишь, кто пушистый кролик, кто подсиживающая тебя змея. Стоит ещё раз сказать ему за это спасибо. Рухнувшее мировоззрение. Расколотое ощущение целостности. Раздробленный мир вокруг и жалкая попытка обрести себя…

Скидываю в коробку все личные вещи. Улыбаюсь ненавистной вазе. А что? Ведь она моя. Пусть останется воспоминанием. В крайнем случае, выкину с балкона. Этого она уж точно не выдержит — падения с одиннадцатого этажа. А я вынесу всё. И смогу. Я ведь смелая? Растянутая улыбка во все тридцать два. Гордая походка. Прощальное дефиле. Главное — на потеху публике не свалиться, дойти до конца. Шаг вперед. Спрятанные взгляды. Полуулыбки… Как же мерзко. И он предлагал мне остаться? Чтобы после наблюдать это всегда? К чёрту всё! А ведь действительно, оно к лучшему! Когда бы ещё увидела, в каком окружении все эти годы была? Кто в итоге остался рядом? Родители, дочка. Друзья? Смутно верится. Все общие явно перекочуют на сторону мужа. Кто пойдёт против? Димка. Кристина сдержит нейтралитет. Или, в конце концов, уйдёт и она.

Нестабильность — самое гадкое ощущение. Должна чему-то научить? Когда не знаешь, где споткнешься, когда? Не прятаться от проблем… Отблеск в зеркале, отражающий плещущееся в глазах безумство… Достаю телефон, совершая последний шаг над краем пропасти. Набирая знакомые цифры и печатая лишь одну фразу: «Я боюсь научиться жить без тебя.» Открытый стальной корпус, переломанная надвое сим-карта, выброшенная в открытое окно. Ближайшая точка связи и новый номер, вызывающий легкую гримасу на лице в попытке улыбнуться продавцу. Новая жизнь. Что может быть удивительнее? Маленький шажок… в никуда. Сломленная. Недопонимающая, но решительно настроенная дойти до конца

— Милая, может, хватит себя истязать? — ласково уточняет мама, смотря словно внутрь меня.

— Не понимаю, о чём ты, — отрываюсь от скорого завтрака, спокойно поднимая глаза. — У меня всё отлично, ты же знаешь, — улыбаюсь. Праздно. Размеренно. Ведь это действительно так. — На работе спокойно. Мне даже там нравится. Катюшка отлично устроилась в новом саду. Вы рядом.

«Что еще нужно для счастья?» — презрительно хмыкает разум. Продолжаю расточать улыбку, несмотря на гнетущие мысли.

— Всё как всегда.

— Ты погрязла в своей работе. Хватаешься за любую подработку, ежедневно сбегая туда. Да, там всё красиво. Может быть легче. Только что, кроме неё, сейчас есть в жизни у тебя? Начало февраля… Может, стоит брать всё в свои руки?

Закрываю глаза, выдыхая. Не хочу ругаться. Объяснять всё по-новой. Не хочу оправдываться! Всё поменялось в миг! Не загадываю на будущее. С приходом нового года пообещала изменить себя! Перестала следить за телефоном, ожидая его звонка. Для чего обманываться? Верить, что простит? Спустя время? Уже не могу… Силы иссякли, полтора месяца спустя… На новый год он увозил дочку в Питер. Примерно спрашивал разрешения… Мне повезло: работала в ночь, отмечая праздник с коллективом таких же счастливцев, как и я. Отпустила, передав согласие через маму. Не пересекаясь, не разговаривая, без лишних вопросов… Словно это вовсе и не я. Отрешенная. Пустая. Вычеркнувшая из памяти все пустые надежды. Начавшая жизнь с нуля. К чему сейчас вспоминать былое? Всё растаяло там, в небольшом зале суда… Его встречи с ребенком в течение этого времени проходят без меня. Не зовёт… Так к чему же быть лишней? Тщетно пытаюсь перечеркнуть всё так же… просыпаясь ночами от того, что захлебываюсь слезами. Не запоминая, что снилось… да только колечко снять так и не смогла…

— Не дави на меня, пожалуйста, — улыбаюсь, пытаясь быть убедительной. — Я уже всё для себя взяла.

— Хочешь сказать, что ты счастлива? — наполняет голос оттенками грусти.

Собираюсь с силами, отчётливо провозглашая:

— Да.

Ухожу к порогу, целуя выбежавшую проводить заспанную дочь. У всех выходной. Я работаю. Семь утра…

— Позвони хоть друзьям, вырвись за поставленные тобой же рамки. Не он так… Может, познакомишься с кем-то и не будешь одна.

Кривлюсь на полу фразе, готовая отрицательно замотать головой после осознания её до конца.

— Не хочу. Спасибо, — поджимаю губы. — И я не одна. У меня есть вы, Димка. Мои родные. Моя семья. Кристина вернется… Правда, не скоро, — усмехаюсь. — Мам, ну зачем нам кто-то ещё? Сама подумай. Куда?

Обнимает, прижимая к себе. Поглаживая по волосам. Шепча еле слышно:

— У тебя в глазах стоят слёзы. Ты всё ещё будешь уверять меня, что счастлива?

Закусываю губы, выдерживая паузу, чтоб успокоить дыхание. Всеми силами сдержать дрожь, вибрацией отзывающуюся внутри. Поднимаю глаза, крепко обнимаю, уверяя в обратом.

— Да. Счастлива. Я спешу, — целую в ответ. — Прости меня.

Выпускает из рук, провожая взглядом. Не веря ни одному моему слову… А зря. Я ведь ежедневно убеждаю себя в том, что это правда. И с каждым прожитым днем становится легче в это верить. Шепчешь как мантры… «Всё хорошо. Я не одна»…

— Сними кольцо. Станет легче.

Болезненным уколом пронзает внутри. Прячу руку за спину, точно от врага. Осекаюсь, тихо произнося:

— Сниму, когда надену другое.

— Милая, оно точно красный свет. С твоими оковами к тебе и близко никто не подойдёт.

Поджимаю губы обиженно:

— Подойдёт, если буду нужна.

Запахиваю пальто. Убегаю, стараясь быстрее исчезнуть. Не дожидаясь прихода лифта. Сменив каблуки на удобные полуботинки. Выдыхаю, лишь спрятавшись в выстуженной машине. Заведя двигатель, включив на полную обогрев обледенелого стекла. Вот поэтому я и не стараюсь с кем-то общаться. Держусь слегка отчужденно, не подпуская. Не открывая себя… Сменив номер, перестала общаться со всеми. Хотя и сомневаюсь, что кто-то звонил. Лишь Димка пробил сим-карту по адресу, однажды обрушившись потоком ругательств, что я поступаю по-свински. Не предупредив об увольнении, о смене номера, о возвращении к родителям… и о том, что я на новой работе заживо закапываю себя. Это он тоже как-то узнал. Наверняка, следил за местоположением телефона… Двенадцать часов, частые ночные смены, выездные оформления регистраций свадеб, на которые я уныло взираю, слушая клятвы о вечной любви… Под хмыкающий голос разума, затягивающий свою очередную пластинку:

— Ну да… Ну да… Ну да…

Вечность, оказывается, понятие растяжимое. И сжимаемое в рамках доверия… Чем его меньше, тем короче отрезок, заточенный внутри. Всему приходит конец и жаль, что прошлое не повернуть вспять, а надо лишь навеки отпустить…

Знакомый рингтон, сижу, так и не двинувшись с места. Улыбнувшись экрану, нажимаю «ответ»:

— Привет, солнце. Только тебя вспоминала.

— Значит, я, как всегда вовремя, — звенит весельем, зарождая похожее где-то внутри. — Заеду за тобой в десять. Оденься прилично! Такая дата может и не повториться! Нельзя её пропустить!

Хмурюсь, припоминая дату и не находя на сегодняшний день в памяти пометок «не забыть».

— Не понимаю, о чём ты. Просто заходи в гости, — канючу, срываясь на жалобный тон. — Не хочу никуда идти.

— А должна! — взрывается озорным смехом. — Сорок дней с твоего развода. Как не устроить поминки? Так чтоб запомнилось и отпустило сполна!

Хмурюсь, кусая губы и зажмуривая глаза.

— Не хочу, Дим… Давай напьемся дома? В баре напротив? Туда пускают и без дресс-кода! Я после работы буду без сил… Какая гулянка в ночь? Мне вставать в шесть утра!

— Бери выходной. За последние две недели заслужила! — добавляет в голос наигранной строгости. — И без лишних слов. Буду ровно в десять. Платье, прическа, макияж и чулки с тебя.

Ехидно уточняю, растеряв последнюю веру в спасение:

— А последний пункт обязателен, чтобы просто пойти нажраться?

— Конечно, — язвительно фыркает. — Иначе тебя просто не пустят туда.