С меня довольно обвинений. Никто из них не знает, как больно слышать от любимого слова о том, что ты не нужна. Никто из них не находится на моём месте и не может понять моих страхов, которые так жестоко проявились в моей жизни. Только я имею право давать оценку своим действиям, но никак не они. Это второстепенные люди, которых я ставила выше себя. Но теперь я должна думать только о себе и о том, как жить дальше одной.

Сороковой вдох

Покупаю билет на паром и поднимаюсь на палубу вместе с туристами, которые не побоялись резкого ветра и прохлады этим пасмурным утром.

Глубоко вздыхаю и встаю в самом дальнем углу палубы. Облокотившись о перила, разглядываю мутную воду и вижу в ней своё отражение, тронутое рябью.

Денег на более дорогие развлечения нет, их нет даже на то, чтобы купить продукты и приготовить что-то новое, потому что я экономлю. Недельный срок моего отстранения от работы закончится через два дня, а я так и не нашла дополнительную подработку. Только официанткой, но я боюсь, что не справлюсь. Дело не в том, что это грязная работа, а в том, что за последние дни я чувствую себя очень разбитой и постоянно сонной, ведь ночами мучаюсь от бессонницы и дремлю только под утро. Амалия пытается как-то привести меня в чувство, узнав о том, что случилось со мной. Но я попросила её просто оставить меня в покое. Я, на самом деле, не жалею ни о чём. Я не горюю и не плачу, только иногда, когда чувствую себя очень одиноко по ночам, вспоминая о том, что Николас сейчас с другой. А потом ругаю себя и беру в руки, заставляя спать. Но я не знаю, что мне делать дальше. Я не знаю, и всё. Мне придётся поговорить с Дэйвом и попросить его дать мне хотя бы три съёмки в неделю, а не одну. Я не выживу на сто долларов в неделю. Мне нужно по счетам платить: за квартиру, интернет и аренду земли, на которой стоит дом. Надеюсь только на понимание и человечность Дэйва, но если ему приказано меня уволить, то вряд ли я что-то изменю. А самое обидное, что боль такая же тихая. Она не стала острее. Не стала ярче. Не стала явной. Она внутри. Тихо и монотонно просыпается и засыпает со мной. Мне плохо. Чертовски плохо одной и в такой ситуации. Теперь я ещё и Ллойдов, вернувшихся с отдыха, избегаю. Они приглашали меня вчера к себе на ужин, а я сослалась на работу. Я не хочу видеть их. Никого не хочу видеть. Странно, что мне вроде бы одиноко и в то же время никто не нужен, кроме одного-единственного человека.

Ёжусь от прохлады, одетая в одну лёгкую футболку, потому что одежду постирать не удосужилась, и все кофты грязные. Мои волосы развевает ветер, я еду на остров, чтобы немного побродить и не знаю… я не знаю, зачем туда еду. Я просто знаю, что должна двигаться. В любом направлении. Не сидеть в квартире, не запирать себя в четырёх стенах, а двигаться, даже если этого не хочется. Я чувствую себя ужасно. И это даже не душевные раны, а физические. Все кости ломит. Зачастую к вечеру болит голова. Постоянная усталость от этой жизни. Серой жизни.

Смахиваю слезу, которая неожиданно появилась в глазах. Я не плачу. Мне просто больно. До сих пор больно. Сейчас, когда я плыву на пароме и стою в стороне от людей, мне невероятно жалко себя. Зачем-то вспоминаю отца, похороненного в земле, и мать, похороненную среди роскоши этого мира. Она исчезла. И от этого безумно обидно. Она бросила и меня, и Тейру на произвол судьбы, а сама, наверное, развлекается и радуется тому, что её муж покоится в гробу. Это страшно. Почему люди становятся настолько бесчувственными? Из-за ненависти? Она так сильна в нас? Не знаю, какой матерью была бы я, но, надеюсь, что хоть в чём-то буду лучше, чем она.

Меня душат слёзы. Я знаю, что сейчас не время и не место для них. Но мне холодно и больно. Закрываю лицо руками и стараюсь успокоиться. Не могу. Мне плохо. Моё сердце настолько изранено, что слёзы катятся по щекам, а я только и успеваю стирать их. Жмурюсь, горько всхлипывая, и мне так плохо. Хочется вырваться из этого тела и оставить его лежать где-то далеко, только бы не душить себя слезами.

Неожиданно что-то тёплое и тяжёлое ложится на мои плечи. Испуганно вздрагиваю и убираю руки с лица. Меня окутывает знакомым ароматом, задержавшимся на пиджаке, висящем на моих плечах. Всхлипывая, оборачиваюсь и встречаюсь с тёмными карими глазами, смотрящими на меня в упор. Они осуждают меня, отчего сердце работает на износ, скрипит, и словно от него отваливается что-то, причиняя сильную боль.

Волосы Николаса развевает ветер. Его сурово поджатые губы и недовольство, написанное на лице, оскорбляют меня, приводят в панику, особенно усилившуюся в таком состоянии. Я ничего сейчас не могу сказать, только всхлипываю и облизываю сухие губы.

— Что ты… здесь делаешь? — Удаётся выдавить из себя.

— Майкл привёз. Сказал, что я должен посмотреть на то, как ты счастлива без меня, — сухо отвечает он.

Горько усмехаюсь и издаю нервный смешок.

— Здорово, для тебя теперь развлечение смотреть на то, как мне плохо. Это прекрасно, что я стала для вас цирковым кроликом, над которым можно посмеяться, — я смеюсь и плачу одновременно, но очень печально. Это так жестоко.

— Да, как же я могла забыть, что вам нравится, когда больно. Вы ради этого и живёте. Так вот, мне больно. Всегда было больно с первого момента встречи с тобой. Мне больше от тебя ничего не нужно, Николас. Ничего. Просто оставь меня в покое, пожалуйста. Оставь меня в покое, потому что я больше не могу. Забери, мне уже даже не холодно. Я привыкла к этому льду внутри себя, — сбрасываю с плеч пиджак и протягиваю ему. Он смотрит и отходит, слабо качая головой.

— Забери. Ведь тебе легко удаётся забирать, Николас. Забери его так же, как ты всё у меня забрал. Забери, — он так и не двигается больше. Разжимаю дрожащие пальцы, и пиджак падает на деревянный пол.

— Зачем ты подошёл? Чтобы снова сказать, насколько твоя девушка лучше, чем я? Я знаю, — киваю и плачу, смеюсь и сокрушённо плачу над тем, что ему не хватило издевательств надо мной. Надо и сейчас добивать меня. Вогнать последний гвоздь в мою грудь, а потом медленно вытаскивать, чтобы начать пытку заново.

— Правда, я знаю, что все лучше меня. Я никчёмная и глупая. Я ведь кукла, а что от неё можно ожидать, кроме недалёких поступков? Ничего. Поэтому оставь меня в покое и всем своим игрушкам тоже скажи, чтобы не трогали меня. Ты хотел превратить мою жизнь в ад, но вот я с рождения живу в нём, и только жар пекла меняется. Я больше не могу так. Я устала от этой жизни. Я устала… мне больно. Я любила тебя, как умела, как видела всю свою жизнь. Я пыталась измениться, а вот ты никогда не старался для меня. Ты только брал и топтал моё сердце. Я не виню тебя, мне было хорошо или же просто хотелось так думать, не знаю. Но хватит издеваться надо мной. Хватит, пожалуйста. Если тебе нужно, я встану на колени и буду молить тебя о том, чтобы ты прекратил рвать меня изнутри. Хватит, прошу тебя. Хватит, — разворачиваясь, стираю слёзы и, закрывая рот рукой, опускаю голову, чтобы люди не видели, во что может превратить любовь. Пусть лучше не знают, потому что не факт, что у них будет так же, как у меня. Не хочу разочаровывать даже незнакомцев.

По громкой связи сообщают, что мы приехали на остров и через несколько минут сможем сойти на него. Расталкиваю толпу, пытаясь выйти первой, чтобы поскорее сбежать отсюда. Спрятаться в каком-то уголке и больше не терроризировать себя. Это ужасно. Всё ужасно. Я ждала его и вновь надеялась на лучшее, а он пришёл посмеяться. Надо мной в последнее время только и делают, что насмехаются. Швыряют меня из угла в угол, словно я, действительно, кукла, с которой можно так поступать. И вместо того чтобы просто обнять меня, что и могло бы нам помочь, простые объятия, Николас просто смотрел на то, как меня разрывает на части от его холодности.

Выскакиваю на остров и направляюсь вдоль береговой линии. Обратное отправление через полчаса. Так что мне нужно место, чтобы немного согреться от прохлады июня и успокоиться. Хотя бы последнее.

Вхожу в одно из прибрежных кафе и направляюсь в туалет. Умываюсь и вижу в отражении зеркала своё опухшее красное лицо. Прекрасно. Замечательно. А тот факт, что Николас тоже где-то здесь и продолжает упиваться тем, насколько мне плохо, приводит меня в такую жестокую яму, из которой я не могу сейчас выбраться.

Занимаю один из столиков и заказываю себе чай. Горячий чай. Надеюсь, что до Николаса дойдёт, что он сломал меня окончательно и добил тоже. Мне приносят заказ, и я делаю глоток. Желудок бунтует, я ничего не ела с утра, меня тошнило из-за нервов и, вообще, от этой жизни. Даже мой организм против такого ритма и стресса. Достаю мобильный из поясной сумки и набираю сообщение Саре. Я не знаю, почему ей, но пишу.

«Он был на пароме. Я сказала ему, что мне больно. Всё ещё больно. Снова больно. Я не знаю, что мне делать. Ты на его стороне, а я хочу, чтобы ты была на моей. Прости меня, я скучаю. Мне одиноко. А сейчас я просто в панике. Помоги мне», — отправляю.

В этой ситуации единственный человек, которого я хотела бы услышать, это Сара. Мобильный сразу же звонит, и я отвечаю на звонок.

— Миша? — Встревоженный голос подруги раздаётся в динамике.

— Я… я паникую. Очень паникую. Я сказала ему о том, что я так устала. Я отправила ему свой контракт, где всё доходчиво объяснила. По пунктам. От руки написала целую речь о том, как сильно его люблю, и как он мне нужен, и для чего я просила его о времени. О своём страхе в тот момент тоже написала. А он меня даже не обнял, понимаешь? Сейчас не обнял. Он просто пришёл посмеяться и вновь унизить меня, как в последний раз, напомнив, что у него есть другая. Я сообщение от неё видела, Сара. Она благодарила его за сессию. И у неё есть свой порядковый номер. Номер четыре… я так напугана сейчас. Паром отходит через полчаса, и я боюсь увидеть его снова, — на одном дыхании тараторю я.