– Доброе, – выдавливая из себя улыбку, сажусь на стул.

– Нормально спала? Я предлагал тебе лечь на кровати, сам бы на диване, – несколько скованно произносит он, опускаясь напротив меня.

– Нет, всё хорошо. И я всё равно не спала, не могла заснуть. Спасибо, что приютил. Сегодня попрошусь к Саре, – отвечаю я, чувствуя, что мои глаза горят от слёз, выплаканных этой ночью.

– Ты можешь остаться у меня. Правда. Ты тихая, отличный молчаливый собеседник, так я не буду чувствовать себя психом, болтающим сам с собой. У меня даже одежда есть. Сейчас, – он резко подскакивает и несётся в спальню.

Только качая головой, беру в руки чашку и отпиваю терпкий кофе.

Мне пришлось отпустить его. Ни черта не пришлось, вру сама себе. Корю себя за слова, сказанные вчера. А ещё больше за любовь и надежду, которые до сих пор живут во мне. И обида, эта дрянь поселилась внутри и не отпускает меня. Просто крепко вцепилась в душу, терзая её, пропитывая воспоминаниями лица Ника, и лёгкостью его решения. Значит, всё было впустую? Все слова, все слёзы, вся боль, всё было ненужным для него? Но как? Как такое может быть? Я не понимаю, просто в голове не укладывается, что ему всё равно на это.

– Вот, – на стол падает три пакета с одеждой, и я едва успеваю отодвинуть тарелку, чтобы сохранить завтрак.

– Это…

– Это я купил для Камилл. Думал, что она приедет ко мне. Я позвонил ей на днях, она обещала подумать, и я как идиот купил это для неё. Надеялся. У вас похожее телосложение, только у неё… ну это… грудь меньше. Но думаю, ты что-нибудь найдёшь, – щёки Марка вспыхивают розовым, и он опускает голову, хватая чашку и делая большой глоток, тут же отплёвываясь.

– Чёрт, – он хватает стакан, наливая туда воду, и залпом выпивает, пока я с тихим смехом смотрю на него.

– Спасибо тебе, но оставь. Вдруг она передумает, – говорю я.

– Вряд ли, – пожимает он плечами. – Она не отвечает, забросила меня в чёрный список. Это конец.

– Марк, дай ей время, и себе разреши пожить спокойно, – я вновь делаю глоток, наслаждаясь, как просыпается изнурённое тело.

– Нет! Хватит с меня. Я как болван, наговорил ей про любовь, семью. Да я никогда не чувствовал себя так, как сейчас. Просто дебил, – фыркает он.

– Если это любовь, она поймёт это только в разлуке. Только при сравнении жизни до и после твоего отъезда. И если она вернётся… неважно, через неделю, месяц, даже года. И ты будешь свободен, настоящие чувства вернутся, они не забываются, то прости её и прими. А сейчас у тебя один вариант – отвлечься, – убедительно произношу я, и он поднимает голову прищуриваясь.

– Я уже отвлёкся, да так отвлёкся, что тебе досталось, – мрачно отвечает он, плюхаясь на стул.

– Ты был не виноват. Это моё дело, забудь. И со мной уже всё хорошо, – заверяю я его.

– Это я оставлю без комментариев, – хмыкает он. – А ты? Что будешь делать ты? И где он?

– Не знаю, – шепчу я, качая головой. – Понятия не имею, что сейчас делает и думает он. И я тоже взяла тайм-аут. Он нужен мне, чтобы расставить все мысли в голове, подумать…

– Поплакать и снова вернуться к нему. Не надоело? – Добавляет он, делая жест в воздухе рукой, означающий «знаю, знаю, проходили».

– Я не знаю, Марк. Просто не знаю. Всё было хорошо, но что-то пошло не так. Я слишком напористо, слишком… наверное, обидела его своими словами, полезла не туда…

– Мишель, да брось. Слишком ты дура. А он что, старичок-одуванчик, обиделся и рассыпался? Он даже не удержал тебя, даже не попытался.

– Господи, прекрати давить на больную мозоль! – Возмущённо говорю я, вставая. – Мне и так тошно, не делай ещё отвратительней этот день. Думаешь, мне это приятно? Ни хрена! Я тоже устала от всего. Я хочу тоже спокойствия, но пока оно не дано нам. Пока я не готова к нему. Я не знаю его, и вряд ли мне удастся узнать о нём в ближайшее время. Я не знаю, что я буду делать. Я не знаю, где я буду жить. Хоть наличность есть, уже спасибо за мою предусмотрительность. Я не знаю, чего ждать от этого дня и боюсь загадывать. Потому что я вечно ошибаюсь, достало уже. Я лелею надежды, а они рушатся моментально. Я мечтаю, и это тоже летит к чертям. Я ничего не хочу, кроме как, немного тишины и… просто тишины от всего. У меня везде проблемы, ничего не умею, не научилась сохранять в своих руках. У меня нет семьи, нет его, а я уже скучаю. Мне больно, внутри больно так громко, что это оглушает меня, и я не могу дышать. Думаешь, я хочу этого? Нет, я просто оступилась, сделала неверный шаг, но его не изменить. Мне остаётся только ждать. Верить в то, что я не сошла с ума и не придумала его чувства к себе. А если же я его больше не увижу, то я не знаю… не хочу думать. Не могу даже позволить себе идти в этом ходе мыслей.

Перевожу дыхание от своей пылкой речи, и устало смотрю на парня, шокированного моим выпадом.

– Прости, я переживаю за тебя. И хочу, чтобы у тебя всё получилось. Правда, хочу, Мишель, – говорит Марк, вставая со стула и подходя ко мне. – Хочешь, обнимашки? Амалии всегда помогает.

Он расставляет руки, а я смеюсь сейчас искренне и, кивая, падаю в его объятья.

– Всё будет хорошо в любом случае, детка. Это вот такая дрянная жизнь у нас, любить не тех, кого мы достойны. Но поверь, я видел то, что он чувствует. И я видел любовь к тебе, правда, какую-то странную. Но любовь. Наверное, правильно, всегда нужно время, чтобы успокоиться, пережить кризис и вернуться с новыми силами и мыслями. И он уже понял, как плохо без тебя, только вот мы, мужские отродья, тупые и гордые. Мы боимся всего этого, как медведи в свете фар. Время самое сложное, и это надо принять, – говорит он, поглаживая меня по спине, затем целуя в висок. – Ты замечательная, умная и сильная девушка, Мишель. И когда-нибудь, когда я остыну от Камилл, я обещаю приударить за тобой, если этот остолоп не поймёт, какое чудо он теряет.

Поднимаю голову с его плеча, а глаза от этих слов поддержки наполняются слезами. Вот это я хотела услышать от мамы, от своей семьи. Что вопреки всему мы живём и двигаемся дальше, и что будет, то будет, и я справлюсь.

– Спасибо тебе, – я целую его в щёку и отстраняюсь. – Спасибо за всё.

– Какие планы? У меня нудная работа, хотя мне нравится. Сидишь, растишь пузо и печатаешь, мечта, а не работа, – улыбается он.

– Да всё нормально с твоим телом. Хочу заехать к отцу, узнать, как он чувствует себя. Затем поеду на занятия, а дальше… – вздыхая, провожу рукой по волосам.

– А дальше я всегда здесь и с радостью предоставлю свою жилплощадь и плечо-платочек для тебя, – нежно предлагает Марк, и я не могу не улыбнуться его доброте.

– Спасибо, я подумаю. Но сегодня хочу девчачью компанию, может быть, пойдём в бар, и я напьюсь, – пожимаю плечами.

– Вот разве честно? Раз я не девочка, то со мной нельзя в бар? Я даже угощу тебя, потом подержу волосы, пока тебя будет рвать. А потом, может быть, если сам не облюю всё вокруг, даже воды поставлю на пол, – наигранно обиженно говорит он.

– Марк, да ну тебя, – смеясь, я разворачиваюсь и иду к двери, где лежит мой рюкзак.

– Но я на связи, захлопни просто дверь, – кричит он мне в спину.

– О’кей, до встречи, – бросаю я через плечо и подхватываю свои вещи, делая так, как он сказал.

Как только за мной закрывается дверь, то всё лёгкое настроение, которое появляется рядом с Марком, моментально спадает, и меня бросает в яму страха и нежелания даже двигаться. Но я делаю шаг, а затем ещё. И ведь душа должна была немного успокоиться, всё уже случилось, на что намекала моя интуиция. Но нет… грудь продолжает неприятно давить, и я уже опасаюсь, что у меня что-то с сердцем, какой-то диагноз. Неприятно. И я кривлюсь от своих ощущений, забираясь в машину.

Очень сложно жить в неведении, ждать чуда и верить в него. И сложность состоит в том, что ты с точностью можешь сказать, что этот мужчина для тебя намного важнее, чем кто-либо. Всё что с ним связано для тебя проходит острее и болезненнее. Ничего и никто этого не изменит, так будет всегда. Мне не требуется разлука, чтобы понять свои чувства. Ещё вчера меня изнутри скрутила тугая верёвка из тоски и желания вернуться самой. И я даже встала, собрала рюкзак, но потом поняла, что не держу своё слово. Ник всегда давал мне выбор: уйти или остаться. И я была свободна в своих действиях, только вот когда даёшь свободу мужчине, которого ты любишь всем сердцем, и от которого будет стонать душа, ты узнаёшь, что означает отчаяние. Почему всегда так бывает: женщины намного глубже переносят разлуку, чем мужчины? Потому что последние не умеют любить? Или же любили слишком часто? Нет. Они просто скрывают от самих себя правду, которая лежит на поверхности. Они все садисты, наслаждающиеся нашими мучениями. Или же мазохисты душевные, терзающие себя изнутри и не понимающие, что есть счастье. И это больнее всего, что мы, женщины, будем дарить им эти чувства, потому что иначе мы не умеем любить.

Заглушаю мотор у госпиталя, не понимая, зачем, вообще, сюда приехала? Ведь уже решила, что я тут лишняя. Только вот ещё вчера я не знала, что лишняя везде.

Скатываюсь с водительского кресла, неуверенно блокируя машину, и плетусь к главному входу. Когда я стала так зависима от мужчин? Если нет Ника, то мне нужен отец. И я не понимаю, почему это происходит со мной. Я нуждаюсь в совете, в чётком указании дороги, потому что сама ни черта больше не вижу впереди, кроме густого и непроглядного тумана. Мне нужен координатор, мне нужен Ник. С ним я могу многое, а без него ничего не представляю.

Мне выдают халат и бахилы, и я прохожу по знакомому белому коридору, останавливаясь у палаты. Оттуда доносится приглушённый звук новостного канала, и я делаю шаг назад. Зачем я приехала? Зачем? Не могу понять себя, но мной ведёт кто-то. Моя рука ложится на ручку двери и опускает её вниз с характерным щелчком.

Я на секунду замираю, собираясь с силами или же не давая себе бежать, как трусихе, и вхожу в палату.