Поэтому всем известен только мой ник — «Дива на Мальдивах». Знаю, так себе псевдоним, но он — часть образа этакой изнеженной светской фифы, которая в курсе всех событий и от безделья роскошной жизни поливает грязью свой круг общения. Типа того. На самом деле…

Ни одной из моих жертв никогда не придет в голову, что причиной их внезапного позора стала невзрачная девочка, нервно бравшая у них интервью неделю назад, задыхаясь от бремени собственной непрофессиональности. Или та безмозглая блондинистая кукла, что сложив губки бантиком, весь вечер бестолково хлопала ресницами, улыбалась и подливала в бокал вискарь. Или неприметная официантка, которую пригласили из кайтеринг-службы к себе домой на обслуживание банкета.

У меня тысяча образов, куча масок, масса имен. И, если честно, я уже сама не помню, каким человеком являюсь. Но меня это не волнует.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Я лгунья, лицемерка, дрянь, циничная стерва. Такой расклад меня вполне устраивает. Потому что получаемый от этих милых характеристик доход позволяет мне жить в свое удовольствие и сегодняшним днем. Что будет дальше — я не загадываю, любви и дружбы на всю жизнь не ищу, предпочитаю радости секса на одну ночь чистым и незапятнанным отношениям.

И раз уж я так разоткровенничалась о себе любимой — то вот вам еще штрих для портрета маслом: я не красавица, но мне это и не нужно. У меня нормальные входные данные — стройная фигура, длинные ноги, аккуратная грудь, карие миндалевидные глаза, высокие скулы, симметричные чувственные губы. При умелом мэйк-апе, правильно подобранной одежде и регулярном уходе за собой — блистательная красота гарантирована. А, собственно, разве не в этом весь фокус? Я видела «звездулек» без косметики — хм…

Я давно поняла — всё зависит от внутреннего желания быть красивой. И если требуется, то лампочку своего обаяния могу включить до упора — аж засияю. Скажу точно: все комплексы мы придумываем себе сами — на любой товар найдется свой купец. За мой товар, если я этого хочу, платить готовы многие — так-то. И да, романтика идет лесом — в условиях товарно-денежных отношений, к коим свелась пресловутая любовь, не вижу смысла лицемерить.


Я никому не доверяю и никого, кроме себя, не люблю, не имею авторитетов и мои жизненные ценности довольно сомнительны. Сплю пять часов в сутки, много путешествую, и в моем кармашке имеется клевая портативная фотокамера, стоившая баснословных денег, которая запечатлеет вас в самый неподходящий момент. И если вы чем-то заинтересовали мою персону — ждите скорого душа из грязи и ушат дерьма, которые, несомненно, прольются на вашу голову.

А еще: если вам доведется оказаться со мной в одной постели, то на внутренней стороне моего бедра вы прочитаете одну нежную надпись: «Fuck off, dear». Потому что до рассвета вы уйдете. Или уйду я. Без разницы.

Вот такая вот я дерзкая героиня. Нравлюсь?


#вселюдикаклюди

#аясуперзвезда

#дерзкаярезкаязлая

***

Ой, ладно-ладно. Не надо на меня так смотреть. И при этом наверняка гадать: как из маленькой миленькой девчушки с пушистыми белесыми волосиками, блестящими, как ягодки асаи, глазками, и ласковым именем могла вырасти… я.

Что ж, можем поискать причины в моем прошлом — порыться в нем с усердием диггеров. В конце концов, у меня диплом психолога — профессионального лекаря человеческих душ. Правда, в моем случае, я так и не стала лекарем, но неплохо себя зарекомендовала как хитрый манипулятор чужими слабостями и эмоциями. Но должна же я хоть раз воспользоваться полученным знаниями не только во вред окружающим, но и себе на благо. Хах.

Итак, когда, в какой момент на смену моим розовым очкам и любви ко всем людям пришли едкая циничность и злой сарказм? И почему очки вдруг сменили розовые стекла на серые, сквозь которые и мир окрасился в серые тона? В остром понимании, что нет ни хороших людей, ни плохих. Есть просто люди. И эти люди совершают ошибки, но почему-то признаваться в них не спешат, лицемерно прикрываясь дешевыми принципами и моралью. Почему-то эти люди перекладывают свои ошибки на чужие плечи и считают, что так и было. И в своих бедах винят кого угодно, только не самих себя.

Потому что это удобно. Удобно выбрать удобные правила и по ним жить.

А раз так — я свои выбрала.


Вот взять хотя бы моего отца: в сорок лет он внезапно решил, что никому ничего не должен в этой жизни, в особенности своей семье и мне. Обвинил мать в том, что она превратила его из мужика в подкаблучника-неудачника, сожрала его молодость, высосала из него все соки вместе с деньгами, а ведь он мог бы стать… Не знаю, кем он там хотел стать. Может, космонавтом. Неважно. Он просто решил, что в его нелепом кризисе среднего возраста виновата мама и ушел. К юной деве осемнадцати лет от роду.

Что сделала моя мама? Попыталась сохранить семью? Переключила всё свое внимание на меня? Вспомнила, что когда-то на кого-то там училась и нашла работу?

Нет. Мама ответно обвинила отца в том, что это он превратил ее в захудалую, невкусную внешностью домохозяйку, а ведь когда-то она была первой университетской красавицей. И отправилась спускать последние накопления в салонах красоты и фитнес-клубах, дабы резко омолодиться и активировать режим поиска нового реального мужика («Не то что твой отец!»). Который позволил бы ей и дальше бездельничать, изображая из себя домохозяйку, то есть: часами залипать на сериалы и висеть в соцсетях.

И нашла. Крутого бизнесмена. Все счастливы и довольны. Кроме меня. Я вот как-то по сценарию новой жизни не вписалась ни в пространство матери, ни в пространство отца.

«Ага! — скажете вы. — Так вот где собака зарыта!»

Пфф… Нет, не там. После развода родителей меня забрала к себе и воспитывала бабушка. И очень хорошо воспитала — у меня было счастливое детство, прекрасная юность. Оба родителя не скупились на алименты, видимо, таким удобным образом откупаясь от своей совести, поэтому мы с бабулей жили в полном достатке. И хотя я предполагаю, что моя вера в институт брака была на уровне бессознательного уже подорвана, я всё же верила в Большую Любовь и того самого — единственного, которого обязательно встречу и точно проживу с ним до гробовой доски.

А не как эти… Мои родители.


И Большая Любовь со мной случилась. На первом курсе универа. Я училась на психфаке, он — на юридическом. День первокурсника, случайное столкновение в холле актового зала, взгляд глаза в глаза — искра пробежала, и вот оно! Я влюбилась. До одури. Как кошка. Его звали Денис, среди своих — Дэн. Красивый, умный, интересный, перспективный, из состоятельной семьи коренных москвичей. Прям принц. На белом «Мерседесе».

И ухаживал красиво, с размахом. Цветы-конфеты, дорогие подарки, в Турцию свозил, каждые выходные по ресторанам выгуливал. Любое мое желание выполнял, как волшебник с палочкой.

Еще б я знала, что он этой своей палочкой не только мои желания выполнял, но у меня тогда как шоры на глазах были. Мне, помнится, бабушка сразу сказала: «Не нравится он мне. Глаза гулящие. И сам… порченый». Но какое было дело влюбленной дурочке до бабушкиного опыта? Я разругалась с ней в пух и прах — ба меня еще в итоге и успокаивала. Помирились, конечно. Бабушка сдалась — мол, это твой опыт, твои ошибки.

Мой, да. Весьма болезненный и горький.

Однажды я приехала к Дэну домой — у меня ключи были от его квартиры, и я уже мечтала, что скоро он меня жить к себе позовет. И никак не хотела понимать, что ключи мне дали как бесплатной домработнице: квартиру прибрать, еды наготовить, трусняки его постирать. А я и рада стараться — любовь же, почти семейные отношения. Это уже потом дошло, когда обухом по башке припечатало, отчего глаза широко открылись. На реальное положение дел.

Так вот, приехала я к Дэну однажды, и, уточню, он знал, что я приеду, а у него в постели баба лежит. И не какая-то там левая, а подруга моя, университетская. Немая сцена: Светка глаза вытаращила и одеялком прикрывается, я стою с ключом в одной руке и с продуктами — в другой, а Дэн, развалившись на кровати, выжидающе, с неприкрытым интересом на нас двоих смотрит. Что делать-то будем? Подеремся? Истерику закатим? Шоу. Он ждал шоу!

Я просто положила ключ на комод в коридоре, поставила пакет с продуктами на пол и молча вышла. Чтобы уже больше никогда не вернуться в эту квартиру. Где моя Большая Любовь превратилась в одно Большое Циничное Ничто.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Не буду рассказывать, как мучительно долго я страдала от этой дурацкой болезни под названием «Любовь». Как после расставания кусала до крови губы каждый раз, когда на протяжении нескольких недель узнавала всё новые и новые подробности из увлекательной жизни Дэна. Как ловко и красиво он, оказывается, умудрялся водить меня за нос, одновременно ухлестывая за пятью еще такими же дурочками, как я.

Урок вышел хороший, особенно когда сокурсница «по секрету» рассказала мне, что это у Дэна фишка такая — сталкивать баб лбами. И что многие терпят и остаются, потому что мальчик хорошенький, при деньгах да еще не жадный. Айфоны вон дарит. И рассказывая, завистливо поглядывала на мой телефон. Видимо, думала, что это он мне его подарил. А ей не обломилось — не прошла кастинг.

Только телефон этот мне отец на восемнадцатилетие купил, а все подарки Дэна я вернула ему назад. Гордости во мне — хоть в банки на зиму закатывай.

«Вот оно! — воскликните вы. — Несчастливая первая любовь и разбитое плохим парнем сердце!»

И опять мимо кассы. Да, я дала себе зарок, что больше так не попадусь. И сердце на замок закрыла, но не заморозила. Отнюдь. У меня еще теплилась надежда, что когда-нибудь я встречу хорошего парня. Просто не сейчас. Просто надо подождать. Просто надо быть более требовательной, осторожной и разборчивой — чай, на психолога учусь.